UNITREC
RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO TaoBao-Cargo HongFu - Alexander Cargo Express-China https://kitaydostavka.ru/ 99francs 929
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
http://asrcargo.ru/


   
Тема:

Байки(юмористические короткие рассказы)


Старый 24.01.2014   #21
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

Кот Ученый добавил 24.01.2014 в 08:30
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 24.01.2014 в 12:30. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума  
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.01.2014), asiacem (24.01.2014), slon1966 (24.01.2014), VIP777 (24.01.2014)


Старый 26.01.2014   #22
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Ехал как-то мужик на своей старенькой иномарке в темное время суток по трассе - домой торопился. Примерно в 15-20 км от родного города увидел молодую девушку, идущую по обочине дороги в сторону города. Оглянувшись на свет фар, девушка вытянула руку, тем самым попросив, остановится.
Мужик был из тех людей, которые в жизни никому по пути не останавливаются. Но на трассе, ночью, девушка, одна, может помощь нужна. Решил остановиться. Девушка подходит к машине просит подбросить ее до города, садиться на заднее сиденье авто. И машина трогается. Водитель спрашивает, что девушка ночью одна делает на трассе. А вместо ответа девушка просит у него телефон, ну, мол, срочно позвонить надо. Ну, надо так надо, бери, звони. Девушка куда-то позвонила, долго не разговаривала, буквально пару слов. Поблагодарила водителя и положила телефон между передними сиденьями. Тут водитель снова решает задать свой вопрос о том, что девушка одна ночью делает на дороге, оборачивается, а сзади никого нет. Мужик в шоке останавливает машину и в это время звонит его телефон. Только он произнес «алло», как в трубке раздался женский голос: «Только что с этого номера звонила моя дочь и просила помощи. Полгода назад она пропала. Где вы находитесь?»

В итоге не знаю призрак это был или нет и нашлась ли та девушка вообще, но водителя этого долго таскали в полицию. Потом слух прошел что, он в психушке лечился и говорят до сих пор боится за руль садиться.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.01.2014), asiacem (26.01.2014), slon1966 (26.01.2014)
Старый 27.01.2014   #23
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Расказ дальнебойщика. Зовут его Лёша, и есть у него сменщик Серёга. Так вот, ночь, пустое шоссе.Лёша спит на лежанке, а Серёга за рулём. Вдруг Серёга увидел на обочине трактор "Беларусь"и рядом старика лет 75 в кожаной кепке,ватнике и огромных кирзовых сапогах, машет рукой. Серёга остановился, и дед ему говорит: Сынок, выручай, совсем моя розвалюха проклетая умерла, а до деревни ещё 20 километров, а тебе же по пути вроде... Серёга, недолго думая, достал трос и подцепил трактор к прицепу.Старик всё благодарил, кланялся и просил не гнать больше 40 км/ч, а то у его агрегата все гайки повылетают. Сели. Поехали. Серёга выжал 40 и так и едет. Скоро на него напал сон, он будит Лёху. асам на лежанку... Ну Лёа свежий, бодрый, отдохнувший, надевает наушники, врубает музыку и быстрее домой. 60км..80..100... Выжал 110 и едет себе, ни о чём не думая. Под утро проснулся Серёга. Увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Лёхи наушники и сказал: -Лёха...тормози...только медленно... Остановились и бегом за прицеп...В тракторе, от которого несло горелой резиной, сидел старик, уже без кепки, с растрёпанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением"Вперед! Не сдаватся!" Оторвать его от руля не удалось... Парни развернулись и медленно поехали искать деревню, где жил несчасный дед и которая осталась далеко позади...Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика,парни узнали что дедушка местный. Увидев своего односельчанина, проходивший старик сказал: -Небеда. Оклемается. Не такое мы с ним в 43-м видали... И убежал. Чере пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами... После третьего совсем ожил. И под громкое пожелание всем дальнобойщикам здоровья, всяческих успехов в жизни из уст старика Лёша и Серёга побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.01.2014), asiacem (27.01.2014), slon1966 (27.01.2014)
Старый 14.02.2014   #24
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 16,895
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 916
Репутация: 7966
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Наверное, ничто не случается просто так))
Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
_______________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!
asiacem вне форума  
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.02.2014), Sentozza (14.02.2014), slon1966 (14.02.2014), Кот Ученый (14.02.2014)
Старый 14.02.2014   #25
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Кот Ученый добавил 14.02.2014 в 10:57
О КАКИХ ПОИМКАХ МОШЕННИКОВ МЫ ГОВОРИМ? НАША ПОЛИЦИЯ ЗАНЯТА БОЛЕЕ ВАЖНЫМИ ДЕЛАМИ

Полиция «по горячим следам» раскрыла разбойное нападение на чебуречную в районе Выхино на юго-востоке Москвы , сообщает утром в пятницу, 14 февраля, агентство «Интерфакс» со ссылкой на пресс-службу ГУ МВД по городу.

Ограбление произошло около 3:30 в ночь на среду, когда двое молодых людей вошли в заведение на улице Хлобыстова и, угрожая пистолетами, забрали пять чебуреков, четыре банки газировки и 160 рублей.

Разбойников задержали менее чем через два часа, подчеркнули в пресс-службе. Оказалось, что они несовершеннолетние. По данным источника агентства в правоохранительных органах, одному из них, жителю республики Коми, 17 лет, а его сообщнику, зарегистрированному в Москве, исполнилось 16. Как проходило задержание, не уточняется.

Полицейские изъяли у молодых людей пневматические пистолеты. Возбуждено уголовное дело по статье
о разбое, которая предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до десяти лет.


МЕЖДУ ПРОЧИМ ЭТО ТОП 5 ЯНДЕКСА!!!!!!!!!! ППЦ
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 14.02.2014 в 14:59. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.02.2014), asiacem (14.02.2014), slon1966 (14.02.2014)
Старый 19.02.2014   #26
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума  
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.02.2014), asiacem (19.02.2014), slon1966 (19.02.2014), VIP777 (19.02.2014)
Старый 20.02.2014   #27
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 16,895
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 916
Репутация: 7966
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперст ективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
asiacem вне форума  
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.02.2014), ROADASIA (20.02.2014), slon1966 (20.02.2014), Кот Ученый (20.02.2014)
Старый 27.02.2014   #28
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

"Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас..."

ППЦ
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.02.2014), asiacem (27.02.2014), slon1966 (01.03.2014)
Старый 01.03.2014   #29
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

КАК ОБЫЧНО - 18+

Трасса Москва-Дон, машины летят в вечер, плавно перетекающий в ночь, то ускоряясь, то замедляя ход. Едем и мы, вернее не едем, а дрочим, так как я не спал уже двое суток. Шат спит на плече Казановы, посапывая и с кем-то, ругаясь во сне. Казанова, кого-то «клеит» в полудреме, рассказывая мифической девушки о своих достоинствах. Рассказывает про хуек, который королек, про то, что хоть завтра готов увезти свою избранницу на Мальдивы. Серега сидит рядом и глотает кофе.

- Всё Сань, я не могу больше, надо где-то остановиться, хоть в машине поспать. И слушать Казанову больше не могу, он даже во сне до баб доебывается – вздохнул Серега
- Да где тут остановишься? Съезжать с трассы надо – зевнул я
- Вон смотри, там, на съезде какой-то мужик стоит. Тормозни, спросим – указал на серую фигуру Серега

Я остановился, Серега открыл окно:

- Здорово! Мужик, не подскажешь, тут гостиница где-нибудь есть недорогая? – обратился он чуваку
Тот дыхнул перегаром и изрек:
- Гостиницы нет… Отель есть!
- Дорогой? – поинтересовался Серый
- Кто? – не понял вопроса мужик
- Ну, кто, кто… Отель этот твой? Дорого стоит?
- Конечно же, дорого. Отель ведь! А не хер собачий – поднял палец вверх мужик
-Понятно… И почем сутки? - спросил я
- Точно не знаю, я тут, этот, блядь… Как он…- вспоминал слово мужик. Мерче, марчи, прчи… короче айзер, вот – икнул мужик, пытаясь произнести иностранное слово
- Кто он? – покосился я на Серегу
- Хуй его не знает – пожал плечами тот
- Короче, дорогу покажешь? 300 рублей получишь – сказал я
- Неа… - покачал головой мужик
- Чего неа? Садись, покажи свой отель, где находится, и получишь бабло! - ответил Серый
- Показать покажу, за этим и стою… А денег не возьму… Я это, ну как он…Короче имею – подбирал слова мужик
- Серег, чего-то я плохо соображаю… Чего или кого, он имеет? – посмотрел я на Серого
- Да хер его не знает… Тебе деньги отель, что ли платит за клиентов? – спросил он у мужика
- Угу, потому что я…ну это… вы поняли, драйзер, короче – опять икнул мужик
- Садись драйзер херов, показывай куда рулить – сказал я, и начал распихивать сладко спящую парочку на заднем сиденье.
- Чего? Какого хера, Саня, дай поспать – начал ругаться Шат.
- Двигайтесь, блядь, шерочка с машерочкой… Сейчас до гостиницы доедем, выспитесь – пихал я мужиков
- Ик, до отеля! Отеля! – садясь в машину, сказал мужик
- Кто это? – спросил сонный Казанова
- Позвольте представиться, ик, я сотрудник отеля Мечта, в котором все ваши мечты сбываются! – выдал мужик

Мы все переглянулись.

- Ладно, показывай дорогу в свою гостиницу, сотрудник – сказал я
- И все-таки, ик, позвольте, в Отель, а не гостиницу! – не унимался пассажир
- Да какая на хер разница? Поехали уже, спать хочется – проныл Шат
- Ошибаетесь, уважаемый… Отель – это совсем другой уровень! - опять поднял палец вверх мужик
- В отель, отель… Куда рулить, навигатор, ты наш? – спросил я
- Я не навигатор, я, марчи, трчи… - опять пытался выдавить своё название мужик
- Поняли, поняли, давай говори уже - раздражался Серега
- Прямо, а там покажу куда сворачивать… - опять икнул мужик

Мы медленно тронулись по узкой дороге, которая уходила в какой-то поселок.

- Отель…Мечта, ик. Располагает, всеми видами отдыха и комфорта, как то… Минуточку – начал вещать мужик, потом осекся, отхлебнул из фляжки и продолжил. Сауна, Русская баня, массаж, кухня…кухня…Минуточку – он залез в карман, и достал проспект отеля. А вот…кухня грузинская, европейская и внимание…Сици, цы… цы, да еб твою мать, не трясите, дочитать не могу – пытался выдать рекламу сотрудник

- Сицилийская – опередил его Казанова
- Так точно, она самая. Помимо этого у нас есть два вида. Вида…ну как его, свет включите, не вижу. – пытался разобрать буклет мужик
Казанова нажал кнопку и включил фонарик
- А вот, два вида бильярда и внимание! Мини бо…боулинг! В 2010 году нашему отелю были присвоены 4 звезды по версии, версии …- опять замялся мужик
- По версии газеты Сельская правда – усмехнулся Казанова
- Не надо иронизировать молодой человек … По версии, версии. Ой, чего-то я забыл, по какой версии, в общем, отель Мечта, для тех, кто мечтает – закончил свою речь очередным слоганом мужик
- Я его сейчас убью на хуй! Заткните его – проревел Шат
- Да ладно, Шат, он прикольный – улыбнулся Казанова
- Мерси – икнул мужик, опять отхлебывая из фляжки
- Слышь? А бабы есть у вас там? – завел свою шарманку Казанова
- Вы имеет в виду, предоставляет ли наш отель услуги интимного характера? – переспросил мужик
- Ну да – сказал Казанова
- В перечень основных услуг отеля Мечта входят: сауна, русская баня, кухня….- опять начал перечисление мужик
- Да понял, я понял… Бабы есть или нет? – завелся Казанова
- Если бы вы меня внимательно слушали, ик… то дослушали бы до конца, где я сказал бы: в перечень услуг отеля Мечта, входит массаж, в том числе по аба, оба…. ебаный род, как же это….еба…В общем согласию, в следствии которого возможен интим за отдельную плату, которая не превышает стоимость двух сеансов массажа – пояснил мужик
- Короче, поебаться можно у вас там или нет? – поставил вопрос ребром Казанова
- Можно… Но с использованием средств коцра, косрацеции, которые можно приобрести на ресепции, в неограниченном количестве – пояснил мужик
- Пиздец – зажал руками голову руками Серега.

Тем временем мы доехали до какой-то развилки. Мужик приказал повернуть налево, затем еще раз налево и остановиться в конце улицы возле коричневых железных ворот. Мы остановились и вышли из машины. Отель Мечта являлся обычным трехэтажным домом, с довольно большой территорией, мы достали сумки, и подошли к железной калитке, мужик позвонил в домофон:

- Леночка, клиенты желают разместиться в нашем отеле! – гордо произнес он
- Открываю, открываю – послышался женский голос
Мы вошли на территорию, где нас встретила огромная овчарка, которая сразу же начала брехать.
- Не обращайте внимания, это сотрудник нашей службы безопасности, ик! По имени Валь, валь ….- пытался «представить» сотрудника пассажир
- Валя что ли? – покасился на псину Шат
- Нееетт… Валькирия! – выдавил из себя мужик

Серега опять закрыл лицо рукам. Мы вошли в дверь, и оказались в помещении, напоминающим прихожую, за стойкой, больше напоминавшую обеденный стол нас встретила дама средних лет, одетая в домашний халат.

- Я привел клиентов! – возвестил о своей «победе» наш провожатый. И как говорят в отеле Мечта: Велком! После этих слов наш провожатый удалился
- Это кто был? – спросил Серега у бабы?
- Это… А это наше менежЁр по продажам – ответила женщина
- А вы? – покосился я на нее?
- А я? Я начальник службы размещения и…. бронирования – посмотрела в шпаргалку баба
- Ну что Казанова, массаж будешь тут пробовать? – толкнул Шат ходока…
Казанова оглядел помещение, бабу, вспомнил менеджера и промямлил: Пиздец, первый раз ничего не хочется… Вот вообще ничего не хочется!
- И правда, мечта, да и только. Казанова успокоился! – резюмировал Шат.

Кот Ученый добавил 01.03.2014 в 12:12
Разговор, подсушенный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?

- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 01.03.2014 в 16:12. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.03.2014), asiacem (01.03.2014), slon1966 (01.03.2014)
Старый 18.03.2014   #30
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.03.2014), asiacem (18.03.2014)
Старый 22.03.2014   #31
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.03.2014), slon1966 (22.03.2014), Никита TFC (22.03.2014)
Старый 22.03.2014   #32
Никита TFC
проверенный коммерсант
 
Аватар для Никита TFC
 
Адрес: CN
Сообщений: 445
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 69
Репутация: 151
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Цитата:
Сообщение от Кот Ученый Посмотреть сообщение
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...
это карма

Тоже из серии "коротышей"
Обновлял себе загран паспорт в УФМС (или как там оно правильно называется), че то сижу в очереди и смотрю на соседней двери написано что то типа "Оформление ВИЗ, для выезда за границу" Думаю зайду узнаю...
Захожу сидит тетенька лет 40 с виду серьезная не глупая....
И ей говорю мол "Добрый день , так и так, Китайские визы делаете?"
А в ответ с широко открытыми глазами " Всмысле Китайские?"
__________________
С уважением, Никита TFC.
Переход границы -260 рублей\кг свыше 10кг
Контактная информация:
sinocom: http://sinocom.ru/showthread.php?t=20213
gmail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
site:
skype: nikita.taobao
(без точки в конце-остерегайтесь мошенника)
Никита TFC вне форума  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (23.03.2014), Кот Ученый (22.03.2014)
Старый 23.03.2014   #33
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 16,895
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 916
Репутация: 7966
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

(уже много лет идут споры, была эта история или нет)
asiacem вне форума  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Кот Ученый (23.03.2014), Никита TFC (23.03.2014)
Старый 23.03.2014   #34
Никита TFC
проверенный коммерсант
 
Аватар для Никита TFC
 
Адрес: CN
Сообщений: 445
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 69
Репутация: 151
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

У нас на югах уже наверное лет с 10 ходит такая байка...
Место действия - Новороссийск , лето, море....
Дорога на "Широкую балку" что то типа "курорта"
Ну вот останавливает Гаишник одну кругом тонированную шестерку или семерку, не суть важно. Водила тут же выбежал и к испектору на встречу , мол какие то проблемы начальник?
Предоставляет документы все, трезвый, все нормально.... За тонировку тогда или вообще не гоняли или не так сильно... В общем водитель что то забыл из документов полез в машину за ними через водительскую дверь, а гаишник в это время заглядывает и видит что на переднем пассажирском сидении 3человека находятся...
Тут же открывает заднюю дверь, а там чуть ли не в 3 ряда сидят толи 8, толи 9 человек....
Гаишника это конечно развеселило и говорит давайте оформлять нарушение будем, что б легковухе ехало 12-13 человек я еще такого не видел...
На что водитель словив хорошее настроение говорит, а давайте мы вас щас удивим,и поедем спокойно и тихо дальше...?
На что инсектор ничего не ответил, но и не возразил.... Водитель открывает багажник, показывает еще 3 "тела" получает улыбку гаишника, документы и поехали дальше на море...
__________________
С уважением, Никита TFC.
Переход границы -260 рублей\кг свыше 10кг
Контактная информация:
sinocom: http://sinocom.ru/showthread.php?t=20213
gmail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
site:
skype: nikita.taobao
(без точки в конце-остерегайтесь мошенника)
Никита TFC вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (23.03.2014), cargo-siberia (23.03.2014), Кот Ученый (23.03.2014)
Старый 23.03.2014   #35
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 16,895
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 916
Репутация: 7966
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Не моё!
Случилось это, гм... ну с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти поугасли.
А причиной этого были следующие события: поезд Анапа - Ленинград, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полупогашен, граждане пассажиры рассекают в трениках и вооружены полотенцами и зуб-щетками, Паша же вваливается согласно купленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумищу модели "мечта оккупанта", набитую южными овощами-фруктами...
Гм... С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а супротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот произносил банальную как "дважды два"
фразу "Ну, давайте знакомиться"... сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
"Ну - Паша".
Женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил, поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями.
Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную дэвушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение.
Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила курнуть и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т. д. и т. п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, "кто девушку ужинает, тот ее и танцует". Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почапал. Не дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то, повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнул Паша - все, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает.
Ну, пора бы и на боковую.
Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокруг одной оси, и ось эта предательски набухает и распирает брюки. "Не, не даст, ЭТА не даст", рассуждает Паша, "разве, что в морду...
а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, уж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился" (вы ж прочувствуйте глубину мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девушку по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, ну Паша смелее - шея, грудь, под маечку полез... (это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людями неудобно - у нас на курсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь расстегнуть ненавязчиво застежку лифчика на даме).
Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на крыльях счастья слетает с верхотуры и идет за девушкой. Та говорит: "Только не в туалете!" Гм... А где? Значит, только в тамбуре. Ну вышли они в тамбур, поласкались, разогрелись, пристраивает ее наш Казанова в известную позицию "а-ля кальмар" и начинает делать известное действо, сам при этом стремается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длится уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга - "Ну ты просто зверь, ну ты силен!"
- а зверь уже и сам не рад. И ТУТ...
Дверка тамбура открывается и в проход лезет старичонка - божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу.
Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая... Ну че делать - не бросать же все на полпути. Паша продолжает дарить людям радость, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще - не соврать - минуть пятнадцать, если не больше. Наконец - ура, мы ломим - гнутся шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утреца пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим упархивает. Наш же герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОН ЕЁ УЖЕ ВЫ*&АЛ!!!"
И с того прохода стройной колонной, по одному, мимо красного как рак Паши, дефелирует аж 40 (сорок!!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеряться в толпе, но его оттесняют, да и в военной форме кроме него никого и нету, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Причем каждый норовит выразить каким-либо образом свое отношение, уважение или порицание. Стайка молодых теток тут же расписала все Пашины достоинства и резюмировала, что такому, действительно, можно было бы и дать. Последним шел проводник пашиного вагона, который как бы подвел черту под происшествием: "Ну ттты мужиииик!". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где крутили какое-то кино с Брюсом Виллисом, "Цвет Ночи", что ли? Ж/д работники сделали видику рекламу и народ набился под самые завязки. Когда же кино кончилось, направляющим шел дедок, он и сдержал всю толпу, объяснив популярно ситуацию: "Тама капитан телку тр!*!ет, так что подождите немного"... Гм, интересно, что народ отнесся с пониманием к проблемам военного человека. Никто ж не думал, что Пашина лебединая песня так затянется.
Ну и что в итоге... В итоге с утра Паша сделал вид, что умер и на призывы своей дамы, уже согласной даже на туалет, не откликнулся; весь следующий день куда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале первым из вагона и скрылся в толпе, как ни странно никак не реагируя на практически по-летнему полуголых питерских красоток...
asiacem вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
Никита TFC (23.03.2014)
Старый 25.03.2014   #36
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью - у меня ж "Туарег", после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон - у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник "Туле" для трех велосипедов.

С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу.

Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. Ворота - под ремонт, крыша "Туарега" под ремонт, велосипеды на запчасти - страховая в отпаде.

Кот Ученый добавил 25.03.2014 в 11:50
Работаю адвокатом. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому — нач. управления МВД. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий "вертушку". Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на черном лексусе. Выходим из джипа: я, как обычно, в смокинге, она — в короткой норковой шубке, колготках и на каблуках. Та еще фифочка... Идем под ручку (уже весна, но местами гололед, и я ее придерживаю). Я, конечно, проходя мимо КПП, сделал морду кирпичом, вынул из нагрудного пиджака спец. пропуск и небрежно охраннику: "я к господину Такому-то". Тот несколько смутился (еще бы: фамилия босса на слуху, да и пропуск не рядовой) и, быстро наклонясь, нажал на педаль вертушки. Проходим далее метров 30, кладу пропуск в карман, и тут до меня доходит, что показывал я охраннику упаковку из двух презервативов.

Кот Ученый добавил 25.03.2014 в 12:00
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает.
- Корову не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Коробка квадратная, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 25.03.2014 в 16:00. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 25.03.2014   #37
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 16,895
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 916
Репутация: 7966
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

не моё ...
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут:
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так: Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт:

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки:
asiacem вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 10.04.2014   #38
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 171
Репутация: 805
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "спасибо".
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума  
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kirya84 (20.05.2014), petromaks (06.05.2014), serzh00 (12.05.2014), SSmirn (19.05.2014)
Старый 10.04.2014   #39
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,477
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 252
Репутация: 3237
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

Dmitriy Vasilevich, )))))))))))))))))))), ну дублить то вообще моветон!
Так хочется плюсиков?
Пишите честную новую байку!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 10.04.2014   #40
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 171
Репутация: 805
По умолчанию Re: Байки(юмористические короткие рассказы)

)))))не вопрос


Sent from my iPhone using Sinocom
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kirya84 (20.05.2014), serzh00 (12.05.2014), SSmirn (19.05.2014)
 



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
TaoBao-Cargo доставка товаров из Китая,низкие цены,короткие сроки. TaoBao-Cargo TaoBao-Cargo 401 13.07.2017 15:29
Китайская тюрьма. Рассказы русских туристов, побывавших там. Mad_Max977 Общие темы по Китаю (архив) 5 08.08.2014 18:27

Как получить статус "проверенный коммерсант"

AMUR TRANS CARGO







ExpressCargo24

SUMMIT SERVICE CO LTD



Opportunity Guide

Fast Cargo











Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2017 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 12:30. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube