RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 19.04.2013   #341
Zoran
посредник
 
Адрес: Москва
Сообщений: 921
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 51
Репутация: 1244
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem, вообще зачет....во весь голос ржал... блин умели же анекдоты в совке соченять с таким патриотическим смыслом.
Zoran вне форума   Цитата


Старый 19.04.2013   #342
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

Не засыпаем!

На уроке литературы:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?!
- Конечно.
- Твою мать, а я переписал!

Жена "нового Русского" говорит подруге:
Муж мой совсем охамел, попросила у него 200 баксов на салон красоты, а он на меня посмотрел... и дал 500.

Пошли две бабы на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо пи%еть.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не..уй делать.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

Ленин сидит за столом и чего-то пишет. Подходит Крупская и ласково спрашивает его, поглаживая по лысине:
- Что ты пишешь, Володенька?
Ленин:
- МАНДАТЫ, Наденька...
- Сам ты му..ак лысый!

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной. "Отмена крепостного права".
alexis вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.04.2013), AllChinaCargo (20.04.2013), asiacem (19.04.2013), SOSNA415 (20.04.2013), Zoran (20.04.2013), Кот Ученый (20.04.2013), Лилия OUTLET (29.04.2013)
Старый 20.04.2013   #343
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 19.04.2013 в 23:51
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж бл*ть, какой ранимый!

*Спец* добавил 19.04.2013 в 23:52
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряв?
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 20.04.2013 в 07:52. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (20.04.2013), SOSNA415 (20.04.2013), Кот Ученый (20.04.2013)
Старый 20.04.2013   #344
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты


__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.04.2013), asiacem (20.04.2013), Sentozza (21.04.2013)
Старый 21.04.2013   #345
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.04.2013), SOSNA415 (21.04.2013), Кот Ученый (21.04.2013)
Старый 21.04.2013   #346
SOSNA415
просто гуру
 
Аватар для SOSNA415
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,382
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 214
Репутация: 1165
По умолчанию Re: Анекдоты

Сладкая вата! http://www.youtube.com/watch?v=QC7Zc08b9DU
SOSNA415 вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.04.2013), Кот Ученый (21.04.2013)
Старый 21.04.2013   #347
Sentozza
синолог
 
Аватар для Sentozza
 
Адрес: Власиха МО
Сообщений: 697
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 1461
По умолчанию Re: Анекдоты

Вольности перевода .
P.S. Андрей Иванов справа.
Миниатюры
-sanya.jpg  
__________________
Любить жизнь - значит любить людей .
Sentozza вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Кот Ученый (21.04.2013)
Старый 21.04.2013   #348
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты



Кот Ученый добавил 21.04.2013 в 08:25
МАЛОЛЕТКИ - МИМО! 18+

Недавно с подругой облизывали верхние губы друг друга, чтобы проверить, чувствуется ли пушок при поцелуях

Я гей, 20 лет, сегодня гопники отжали телефон где было много откровенных фотографий. p.s мне очень жалко не за потерю телефона, а за психику этих типов.

Делала минет парню в туалете, пока срала. И не корчите свои еблища! Это тоже любовь! И я имею право высказаться!

лучшая подруга пришла ко мне в гости и показала фотографию своей вагины, со словами "покажи мне, где клитор"(мне 17, ей 18)

С парнем сидела в кинотеатре и положила руку ему на ногу и поглаживала, оказывается, я все это время наглаживала его телефон. ><

вчера мой парень сказал чтобы я во время секса всегда в лифчике была...а объяснил он это тем.. что мои сиськи ему напоминают сиськи его мамы

пытаюсь встречаться и трахаться только с теми девушками, у которых маленькая и миниатюрная рука.так мой маленький член становиться более веским в их руках.доволен этим.если девушка с большой рукой, даже если сама предлагает - ну его нахуй.еще смеяться будет

сегодня видела в подъезде презерватив, подвешанный на ручку двери и записку: Маша, я еще не хочу внучек. мама

Во время секса у меня часто случаются мышечные спазмы.Теперь встречаюсь только с парнями, которые мне не нравятся, ибо им не так жалко зажать член в вагинальные тиски...(

Соревновались с девушкой кто глубже возьмет в рот огурец, по условиям победителю достается оральное удовлетворение от проигравшего. Всё-таки правильно говорят - парни лучше делают минет. Стрёмно конечно это всё, но я выиграл.

Как-то раз бухал с лучшей подругой (безумно сексуальная ),повод был: она поругалась с парнем. А потом она, от эмоций, упала в обморок, я вызвал "скорую" и ей начали делать укол в попу, прям при мне. Лучшее что я видел за свою жизнь. Как-то так.

Ходила с парнишкой, который очень нравится, на фильм ужасов. Данный жанр люблю, потому и смотреть могу спокойно, не пугаясь. Однако на страшных моментах приходилось визжать и прижиматься к нему *_* ох уж эти женские хитрости..

Мой парень и я нашли друг друга. Как ни странно это воспринимается, но я лесбиянка, но я всё равно довольна отношениями. Дело в том что он - гей. Он пассив, а я актив. Купили фалоиммитатор с креплением на уровне моей пи*** и я его регулярно ебу. Причём ежедневно. Нам нравится.

завела страничку в быдляцких одноклассниках,будто мне 40 лет и зовут Еленой. Добавила фото какой-то 40летней молодухи,которая молодится И фуфырится. и теперь все пишут какая красивая,ставят пятерки,зовут гулять,и ,господа,я стала счастливее на самом деле!!

В детстве думала, что Путин - такая профессия, которая заключает в себе правление страной. И всегда в детстве спрашивала : "Мам, а кто будет следующим путиным ?"

У меня любовь к женским ступням, однажды пока подруга моей мамы у нас ночевала, я ночью облизывал её ноги.

Как-то ехала на учёбу а мне как раз на конечку в салоне совершенно никого не было я решила попробовать помаструбировать в маршрутке и за 15 минут я кончила раз 10 это было шикарно/

вот все веселые истории про хомяков пишут, а мне мама в детстве 3 раза хомяков покупала, но они все умирали почему-то. я только потом узнала что это тетя моя их крысиным ядом травила!!

В детстве лежал на кровати и мечтал: вот бы у меня одна трубка с газировкой в рот была подведена,а другая в хуй чтобы пить и ссать не вставая с кровати)

Сегодня зашла в дом,вызвала лифт,жду,значит. Подходит пожилой мужчина,тоже со мной ждет. Заходим. Я говорю: "Восьмой", а он мне :"Мне пофигу,где ты живешь".
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 21.04.2013 в 16:25. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.04.2013), asiacem (21.04.2013), cargo-siberia (21.04.2013), SOSNA415 (21.04.2013)
Старый 21.04.2013   #349
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

ты где такое взял?))

*Спец* добавил 21.04.2013 в 14:45
- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 21.04.2013 в 22:45. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.04.2013), cargo-siberia (21.04.2013), SOSNA415 (22.04.2013), Кот Ученый (22.04.2013)
Старый 22.04.2013   #350
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

МАЛОСТЬ 18+! ЧИТАЕМ ВНИМАТЕЛЬНО И С ВЫРАЖЕНИЕМ!

Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.04.2013), asiacem (23.04.2013), SOSNA415 (22.04.2013)
Старый 23.04.2013   #351
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,135
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Иногда шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади!

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Меньше знаешь - крепче спишь. Больше знаешь - крепче пьешь.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь...

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

Что, думаешь в сказку попал? Не... Это ты в жизнь вляпался.

чем большей ты сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра...

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в ж..."

*Сколько гостя ни корми, он все равно напьется!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (23.04.2013), alexis (23.04.2013), SOSNA415 (25.04.2013), Кот Ученый (23.04.2013)
Старый 23.04.2013   #352
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ НО ОЧЕНЬ ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ... ПАРНИ, Я ИЗВИНЯЮСЬ...

Тебе 17, ему 29.
Ты говоришь ему «Вы», ведь он такой старый, а ты плохо целуешься.

Тебе 21, ему 33.
Тебе нужно писать диплом, а ты торчишь до утра по ночным клубам. Валера, Женя, Олег пригласили тебя на выходные в три разных места. А ты выбегаешь в пятницу вечером из подъезда, плюхаешься к нему на сиденье и замираешь – он такой взрослый! И может позволить себе намного больше, чем все Валеры, Жени, Олеги вместе взятые.


Тебе 23, ему 35.
И он неплохая для тебя партия. Так говорит мама. А ты ведь только рассталась с Артёмкой, который тут же женился на вашей же одогруппнице и твоей лучшей подруге. Ты чуть не порезала вены, но что-то не захотелось в последний момент.

Тебе 25, ему 37.
Он крутой, на пике карьеры, а тебе пора бы рожать. Юлька вчера проколола ботокс, ты, стоя у зеркала, понимаешь, что скоро и твой черёд. Ещё ты думаешь о том, нужен ли ему твой ребёнок, ему ведь и без него хорошо. Свадьба была всего год назад, а его часто нет вечерами.

Тебе стукнул тридцатник, ты стала старше, чем он в вашу первую встречу, а сейчас ему всего 42.
Он молод, почему они так долго не старятся? Тебе ведь уже тридцать, ты вышла в тираж! Наверняка у него есть любовница, на том дне рожденья дочь Владислава так жалась к нему и пошло хихикала.

Тебе 35, ему 47.
Он всё ещё молод, хотя и чуть матереет. Про себя ты называешь его Седым графом, но только врёшь сама себе – он в прекрасной форме. А на тебя уже давно не заглядываются мальчишки. Вчера соседкин сынок-студент обратился к тебе на Вы.

Тебе 43, ему 55.
Ваша дочь сказала вчера, что выходит замуж. И ждёт, конечно ребёнка. Скоро ты станешь бабушкой, а он-то чему так рад?! Жизнь ведь прошла, не успев начаться!

Тебе 50, ему 62.
Он был здоров и весел. Ещё вчера, на твоём дне Рожденья. А вечером случился инфаркт, и его вдруг не стало. Ты прочитала, что по статистике проживёшь ещё 25 лет, но почему-то не хочется.

Кот Ученый добавил 23.04.2013 в 15:34
А ВОТ ТЕПЕРЬ МОЖНО СМЕЯТЬСЯ...

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!!!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 23.04.2013 в 23:34. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.04.2013), alexis (25.04.2013), asiacem (23.04.2013), cargo-siberia (25.04.2013), SOSNA415 (25.04.2013)
Старый 25.04.2013   #353
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

*Спец* добавил 25.04.2013 в 00:45
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 25.04.2013 в 08:45. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (25.04.2013), cargo-siberia (25.04.2013), Sentozza (28.04.2013), SOSNA415 (25.04.2013), Кот Ученый (26.04.2013)
Старый 25.04.2013   #354
SOSNA415
просто гуру
 
Аватар для SOSNA415
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,382
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 214
Репутация: 1165
По умолчанию Re: Анекдоты

Доктор спрашивает пациента:
- Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
- Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить...))

***

- Папа, а как шипит змея?
- Виктория Юрьевна, - кричит папа, обращаясь к теще,
- скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.....

***

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую.
После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер говорит:- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

***
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам

***

Последний раз редактировалось SOSNA415; 26.04.2013 в 01:10.
SOSNA415 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.04.2013), asiacem (25.04.2013), cargo-siberia (25.04.2013), Sentozza (28.04.2013), Кот Ученый (26.04.2013)
Старый 25.04.2013   #355
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

Я с вами!
---------------
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, - ответил прапорщик.

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.04.2013), asiacem (25.04.2013), SOSNA415 (26.04.2013), Кот Ученый (26.04.2013)
Старый 25.04.2013   #356
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 743
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 177
Репутация: 4345
По умолчанию Re: Анекдоты



__________________
Секреты бизнеса в Китае | Все о Китае по-русски | Taobao без секретов | Денежные переводы в Китай

Оформление экспорта в Китае | Проверка китайских экспортных деклараций | Оформление импорта в России | Консультации и помощь по административным правонарушениям в области таможенного дела | Оформление договора купли-продажи, документы (ТОРГ12, С/Ф) от нашего импортера | Ввоз товаров для личного пользования | Проверка торговой марки по РОИС | Самая полезная ссылка | вопросы в личку или сюда: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.04.2013), Sentozza (28.04.2013), Кот Ученый (26.04.2013)
Старый 26.04.2013   #357
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

А мне больше текстом нравится смех Зацените:
-----------------
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошёл бы лучше мяч на улице погонял!

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

-Как называется место на кладбище где сидит сторож?
-Живой уголок.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Женщина-- как Windows -- многозадачна и вполне функциональна. Но если одновременно запустить программы стирки, готовки, уборки, зарабатывания денег, вытирания соплей, обхаживания супруга и ещё десяток мелких приложений, может зависнуть до прихода квалифицированного специалиста со стороны.

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??
- А шо такое? Нормально живём. Когда он хочет, он свистит.
- А когда ты хочешь?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

В супермаркете: — 2 рубля не посмотрите? — Ну, х** с ним, показывайте.
alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.04.2013), asiacem (26.04.2013), SOSNA415 (27.04.2013), Кот Ученый (26.04.2013)
Старый 26.04.2013   #358
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.04.2013), Sentozza (28.04.2013), SOSNA415 (27.04.2013)
Старый 28.04.2013   #359
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

*Спец* добавил 27.04.2013 в 21:17
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

*Спец* добавил 27.04.2013 в 21:17


*Спец* добавил 27.04.2013 в 21:19


*Спец* добавил 27.04.2013 в 21:21


*Спец* добавил 27.04.2013 в 21:22


*Спец* добавил 27.04.2013 в 21:28
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 28.04.2013 в 05:28. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.04.2013), Sentozza (28.04.2013), SOSNA415 (28.04.2013), Кот Ученый (28.04.2013)
Старый 28.04.2013   #360
SOSNA415
просто гуру
 
Аватар для SOSNA415
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,382
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 214
Репутация: 1165
По умолчанию Re: Анекдоты

котик в депрессии)) http://www.youtube.com/watch?v=-EpIprwR8G8
SOSNA415 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.04.2013), asiacem (28.04.2013), Кот Ученый (28.04.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 19:53. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube