RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 10.04.2009   #21
Svetlana
китаевед
 
Сообщений: 157
8 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 9
По умолчанию Re: Анекдоты

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты. {smile46}
Svetlana вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)


Старый 28.08.2009   #22
Anton Gora
проверенный коммерсант
 
Аватар для Anton Gora
 
Адрес: Гонконг - Москва
Сообщений: 763
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 24
Репутация: 416
По умолчанию Re: Анекдоты

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из
Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол.
__________________
Whatsapp: +79852648888
Anton Gora вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 28.04.2010   #23
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,121
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

asiacem на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 29.04.2010   #24
Mad_Max977
aдмин
 
Аватар для Mad_Max977
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 666
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 42
Репутация: 342
По умолчанию Re: Анекдоты

Двое русских купили сухую лапшу в ларьке. Развели водой и идут по дороге, едят. На встречу им идет китаец. Один русский с размаху лапшой в китайца:
- Россия для Русских!
Китаец:
- Ляпьша для китайцев!
Mad_Max977 вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 01.05.2010   #25
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,121
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

(с)LJ
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 07.12.2010   #26
Чунга-Чанга
китаевед
 
Адрес: Moscow- Shenzhen
Сообщений: 155
8 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 237
По умолчанию

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Чунга-Чанга вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 05.04.2011   #27
marinik
синонуб
 
Аватар для marinik
 
Сообщений: 4
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 2
По умолчанию

Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй...
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь...
marinik вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 08.05.2011   #28
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
danil117 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 13.05.2011   #29
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

danil117 добавил 12.05.2011 в 10:56
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком...
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?...
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

Последний раз редактировалось danil117; 13.05.2011 в 01:56. Причина: Добавлено сообщение
danil117 вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 21.06.2011   #30
Olga Kozerog
глобальный модератор
 
Аватар для Olga Kozerog
 
Адрес: Moscow-Kunming
Сообщений: 1,051
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 112
Репутация: 780
По умолчанию

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDos-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
__________________
Жизнь прекрасна!
Olga Kozerog вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 23.06.2011   #31
egorps
продвинутый лаовай
 
Аватар для egorps
 
Сообщений: 58
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: 3
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Olga Kozerog Посмотреть сообщение
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDos-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
Нет слов!
__________________
egorps вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 10.08.2011   #32
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию

что то веточка это подустала а зря, смех продлевает жизнь нельзя же все о работе да о работе, выкладываем анекдоты, понеслась....)))

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...


Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!


Трасса.Гаишный пост .
Гаец тормозит наглухо тонированный Мерин.
Тут открывается задняя дверь и гаец застывает по стойке Смирно.
Внутри Мерина пьяненький милицейский генерал у которого с азартом отсасывает деффица.
Генерал (добродушно глядя на гейца,указывает на деффку)-Будешь!?
Гаец выпучив глаза.рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!!


- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.



Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду трахал?


- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!


Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 10.08.2011   #33
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,121
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6815
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!!
похожий ...

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Череззаборногуперекидайло.
- Я!
- Нунихерасебефамилия.
- Я!
asiacem на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 10.08.2011   #34
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 6900
По умолчанию

недавно вКонтакте нашел

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п** было невкусно но хватило всем
Olezka на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 10.08.2011   #35
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию



*Спец* добавил 10.08.2011 в 02:10


*Спец* добавил 10.08.2011 в 02:21


*Спец* добавил 10.08.2011 в 02:40
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 10.08.2011 в 17:40. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 11.08.2011   #36
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

danil117 добавил 10.08.2011 в 12:15
Богат и могуч русский язык...
Американец прожил 10 лет в России и узнал, что "х*ёво" - это плохо, а "п*здато" - это хорошо. Но одного он не мог понять, почему "ох*ительно" лучше чем "п*здато", а "п*здец" - хуже чем "х*ёво"

danil117 добавил 10.08.2011 в 12:16
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:- Все, опять оккупанты вернулись!

Последний раз редактировалось danil117; 11.08.2011 в 03:16. Причина: Добавлено сообщение
danil117 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 11.08.2011   #37
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...


Попала как-то Алиса в Зазеркалье.
Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!


Собираются бабка с дедом сексом заняться,а у деда не встаёт,ну возраст всё-таки.
Бабка говорит:
- Ну как-нибудь подёргай, потереби его.
Дед пошёл в другую комнату, приходит через 10 минут, кидает что-то на кровать и говорит:
- Додёргался, бля...


- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

*Спец* добавил 10.08.2011 в 19:51
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с
прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 11.08.2011 в 10:51. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
pepe (08.12.2014), артуриус (10.12.2014)
Старый 18.08.2011   #38
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

danil117 добавил 17.08.2011 в 18:10
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет
лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и
подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.

Последний раз редактировалось danil117; 18.08.2011 в 09:10. Причина: Добавлено сообщение
danil117 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 19.08.2011   #39
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

поручки в перерыве между танцами курят на лестнице и разговаривают о дамах.
-господа,я тут своей даме во время танца грудь посчупал.
-ну и как?
-упругая с.
-а я свою за попку ухватил,приятная округлость.
-а я пошел дальше,засунул руку под подол.
-ну и как ?
-господа,вы когда нибудь кормили голодную лошадь с руки?
danil117 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
pepe (08.12.2014)
Старый 28.08.2011   #40
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2778 
CNY/RUB
3.7883 
CNY/UAH
6.8790 
USD/CNY
7.3736 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 03:55. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube