RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 16.05.2013   #401
SOSNA415
просто гуру
 
Аватар для SOSNA415
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,382
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 214
Репутация: 1164
По умолчанию Re: Анекдоты

Лежит в больнице молодой парень.
Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит
- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?



***

Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки!

***

Дедушка входит в комнату к внукам.
Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

***

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
SOSNA415 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (17.05.2013), asiacem (16.05.2013), CargoDDP.ru (16.05.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015), Кот Ученый (17.05.2013)


Старый 17.05.2013   #402
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (17.05.2013), SOSNA415 (20.05.2013), Кот Ученый (17.05.2013)
Старый 17.05.2013   #403
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Кот Ученый добавил 17.05.2013 в 01:20
И НЕМНОГО 18+
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 17.05.2013 в 09:20. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (17.05.2013), alexis (19.05.2013), asiacem (17.05.2013), cargo-siberia (17.05.2013), SOSNA415 (20.05.2013)
Старый 17.05.2013   #404
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучек все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучек бабушке говорит: — Бабушка, может быть я всё же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (17.05.2013), SOSNA415 (20.05.2013), Кот Ученый (17.05.2013)
Старый 17.05.2013   #405
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
хватит на затравочку ... продолжение следует ... не забыть-бы
где продолжение?

Отлично тема развивается! Поддержим!
-------

"Э" — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Цезарь:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал, он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в тёмном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?!

- Рaбинович, зa что вы попaли в тюрьму?
- Зa взятку.
- А зa что вaс тaк быстро выпустили?
- А кaк вы думaете?!

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Сидят двa дедa в кустaх, испрaжняются. Один другому:
- А помнишь, рaньше, время было, яйцa-то до земли достaвaли.
- Дa, оселa земля, оселa.

На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли:
- Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…
alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (17.05.2013), asiacem (17.05.2013), SOSNA415 (20.05.2013), Кот Ученый (17.05.2013)
Старый 17.05.2013   #406
cargo-siberia
коммерсант
 
Адрес: Маньчжурия
Сообщений: 652
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 63
Репутация: 1043
По умолчанию Re: Анекдоты

Не можете никак понять - нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится
cargo-siberia вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (17.05.2013), asiacem (17.05.2013), SOSNA415 (20.05.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015), Кот Ученый (17.05.2013)
Старый 17.05.2013   #407
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
где продолжение?
спасибо ... вотЪ продолжение ...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Вдруг распахивается дверь и на пороге появляется Масяня:
- Эй, уроды! Кто тут последний за льготами для чернобыльцев?

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами
завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и
тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал...
- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
Баба Яга взглянула на него печально...
- Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Залетает Змей Горыныч в деревню. Всех пожрал, пожег... Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит: "Вот такой я прикольный
зверек".

Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу
идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Лежит Змей-горыныч на берегу моря. Одна голова спит, вторая в песке ковыряется, третья на женщин заглядывается. Тут вторая поднимает голову и говорит третьей: "Давай пока первая спит, бутылку разопьем." Тут просыпается первая и говорит: "Ребята имейте совесть, как пить, так вдвоем, как блевать, так в троем..."

Илья Муромец:- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Поднимается наркоман,подходит к окну, думая что это зеркало, и видит Змея Горыныча и говорит отходя, да...хватит колотся и нюхать клей по ночам. Да...говорит Горыныч отползая от окна, хватит есть наркоманов на ночь!

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

продолжение следует ... Алексей, напомните пожалуйста ... только не раньше понедельника ... а то сегодня уеду, загашник с собой брать не буду
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.05.2013), alexis (19.05.2013), cargo-siberia (19.05.2013), SOSNA415 (23.05.2013)
Старый 17.05.2013   #408
Mans
проверенный коммерсант
 
Аватар для Mans
 
Адрес: Shenzhen-Владивосток
Сообщений: 1,933
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 171
Репутация: 2159
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem, тему Змея Горынича считаем раскрытой
Mans вне форума   Цитата
Старый 17.05.2013   #409
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Mans Посмотреть сообщение
тему Змея Горынича считаем раскрытой
ещё нет ... это только четвёртая часть ... сериалом пойдёт ...

вот ещё ... это не анекдот ... но пойдёт ... история далеко не сегодняшняя и даже не вчерашняя, а досточно давняя ... и не моя ... и читал её давно ... но как-то странно попалась на глаза сегодня ещё раз ...

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.05.2013), Mans (19.05.2013), Кот Ученый (19.05.2013)
Старый 19.05.2013   #410
CargoDDP.ru
посредник
 
Адрес: cargoddp.ru
Сообщений: 869
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 617
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Мужик стирает джинсы, и про себя говорит: Никому верить нельзя! Никому верить нельзя, даже самому себе!!! Ведь только пукнуть хотел...

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
CargoDDP.ru вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.05.2013), asiacem (20.05.2013), SOSNA415 (24.05.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015), Кот Ученый (19.05.2013)
Старый 20.05.2013   #411
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
- Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
- К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…

Маяковский выступает в Доме Союзов с речью о сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!
— А вы с какого этажа их бросали?

- Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит.
— Для работы таки лучше вазелин.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
Один из туристов: - Блин, я тоже обоссался.

Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- Это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер.
alexis вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2013), asiacem (20.05.2013), cargo-siberia (20.05.2013), SOSNA415 (24.05.2013), Кот Ученый (22.05.2013)
Старый 22.05.2013   #412
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.



Идут две пьяные в ж#пу шл#хи. Одна говорит:
- Чего-то х#ями завоняло.
- Да небоись! Этo я р#гнула!



Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"

*Спец* добавил 22.05.2013 в 12:57
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 22.05.2013 в 20:57. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (23.05.2013), asiacem (22.05.2013), CargoDDP.ru (22.05.2013), SOSNA415 (24.05.2013), Кот Ученый (22.05.2013)
Старый 23.05.2013   #413
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

- ты мне пятьдесят рублей должен ...
- да, знаю ... отдам ... запиши на мой счёт ...
- ладно ... добавлю к той тысяче рублей ...
- какой тысяче рублей? ...
- за открытие счёта ... ©

Последний раз редактировалось asiacem; 23.05.2013 в 02:55.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.05.2013), cargo-siberia (24.05.2013), CargoDDP.ru (23.05.2013), Mans (25.05.2013), VIP777 (23.05.2013)
Старый 24.05.2013   #414
SOSNA415
просто гуру
 
Аватар для SOSNA415
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,382
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 214
Репутация: 1164
По умолчанию Re: Анекдоты

- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут, нет у нас дорог.

***

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так",
закончили в стиле "х*р с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

***
- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет!!!!))
SOSNA415 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.05.2013), asiacem (24.05.2013), CargoDDP.ru (24.05.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015), VIP777 (24.05.2013)
Старый 24.05.2013   #415
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

asiacem, Пора врубать Змея.
----------
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
- Почему опоздали?
- Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
- В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!

В суде.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Молодой человек пришёл просить руки дочери к её папаше.
- Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, говорил… Но если вы не возражаете, я всё-таки предпочёл бы вашу дочь.

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято х#ярить меня сзади табуреткой по голове.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- Абрам, а чего у тебя фингал под глазом?
- А ПУСТЬ НЕ ЛЕЗУТ!!

Взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

- Я тут у мужа заначку нашла, подложила туда ещё денег, думала - сознается.
- Ну и ?
- А он взял и ВСЁ перепрятал.

- Слушай, как ты достала такого хорошего мужа?
- Ну как, как... всё время была с ним рядом, давала разные правильные советы... Вот и достала!!
---------


вот этот анекдот почему-то дико понравился :

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырёк, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется: рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьёзным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (24.05.2013), CargoDDP.ru (24.05.2013), SOSNA415 (24.05.2013), VIP777 (24.05.2013)
Старый 24.05.2013   #416
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
Пора врубать Змея.
Змея, так Змея ...

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:- У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!А богатыри ему и отвечают:- Что нам твои головы вот было бы три #опы уже б давно дома сидел.

И было у Змея Горыныча три головы:одна - умная; другая - глупая; третья - для референдумов!

Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему:- Вы пьяны!- Нет! Как можно? - отвечает Змей- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!- А может, не надо? Я трезвый!- Надо-надо! Дыхните!...Какая глупая, нелепая смерть...

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться
надо!!!"

Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы а у него четыре головы выросло. Бились бились так Илья со Змеем пока не выросло у Змея Горыныча 65536 голов. И как отрубил их все Илья так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". Вообщем глупая, нелепая смерть...

Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:- кто удивит все мои три головы, тех не съем. Американец говорит:- вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утрадве головы:- ни фига себетретья:- фигня. Русский: - вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёддве головы:- ни фига себетретья:- фигня.Кыргыз:- вот я, кыргызский джентельмен...три головы:- ни фига себе!!!!!!!!

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился.
Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего.
Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.
А там менты! И всех повязали...

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо...Но головы-то три, а печень-то одна!

Вечер суботы Змеи Горыныч затопил баньку приготовил пивко жарит шашлычок, Тут приходит Илья Муромец "Выходи бится будем". Змей ему говорит Слыш сегодня субота отвали я отдыхаю даваи в понедельник!! Тот выходи бится будем!!!!!!!!!!!!!!! Змнй слушай Илья ты че не человек заходи пивко шашлычок посидим поговорим. Тот выходи бится будем!!!!!!!!!!!!!!! Одна гголова говорит ща я сним договорюсь и высовывается Илья ее хрясь и срубил. Те головы глянув друг на друга : НУ НЕ УРОД!!!!!!!!

продолжение следует ...
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.05.2013), alexis (24.05.2013), SOSNA415 (24.05.2013), VIP777 (24.05.2013), Кот Ученый (25.05.2013)
Старый 24.05.2013   #417
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 550
Репутация: 7588
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?
ет точно ..
Olezka на форуме   Цитата
Старый 25.05.2013   #418
Иро4ка
лаовай
 
Сообщений: 42
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 35
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
Иро4ка вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.05.2013), alexis (27.05.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015)
Старый 25.05.2013   #419
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Ирочка не копируйте))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 25.05.2013   #420
Иро4ка
лаовай
 
Сообщений: 42
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 35
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
Ирочка не копируйте))
что ли самой сочинять хм... подумаешь больше не буду.... или какой-то анекдот уже тут простреливал?
Иро4ка вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
trading-b2b
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:23. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube