RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 26.06.2013   #481
Лара058
китаевед
 
Аватар для Лара058
 
Сообщений: 202
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 123
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Артем RusBid Посмотреть сообщение
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

_________

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то – «дурак дураком»…
Лара058 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.06.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015), VIP777 (26.06.2013), Артем RusBid (26.06.2013)


Старый 26.06.2013   #482
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Лара058 Посмотреть сообщение
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то – «дурак дураком»…
Да да)) Тоже из этой серии)
Артем RusBid вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015)
Старый 27.06.2013   #483
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.06.2013), denisstr (27.06.2013), Артем RusBid (28.06.2013)
Старый 27.06.2013   #484
АлексПог
синонуб
 
Сообщений: 6
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 5
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Чунга-Чанга Посмотреть сообщение
Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.
нда уж..так и есть

АлексПог добавил 27.06.2013 в 09:48
Цитата:
Сообщение от Ruslan Ma Посмотреть сообщение
В некоторых местах даже я смеялся. {smile46} А уж мамаши будут рыдать. Только для молодых и не очень мам! :D



1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
да уж есть на чем посмеяться)))

АлексПог добавил 27.06.2013 в 09:48
тема всегда подымает настроение

Последний раз редактировалось denisstr; 27.06.2013 в 17:55. Причина: Оверквотинг
АлексПог вне форума   Цитата
Старый 27.06.2013   #485
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.


Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.


Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...


Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..


- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.06.2013), cargo-siberia (28.06.2013), SOSNA415 (28.06.2013), VIP777 (28.06.2013), Кот Ученый (30.06.2013), Лара058 (27.06.2013)
Старый 27.06.2013   #486
Лара058
китаевед
 
Аватар для Лара058
 
Сообщений: 202
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 123
По умолчанию Re: Анекдоты

Продолжу вечную тему отцов и сыновей...)))

Отец подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случиться - звони, все уладим.
Не успел прийти на работу, звонок
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наш кот насрал на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрёт - я убирать не буду!
Лара058 вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.06.2013), asiacem (27.06.2013), cargo-siberia (28.06.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015), VIP777 (28.06.2013), Артем RusBid (28.06.2013), Иро4ка (03.07.2013), Кот Ученый (30.06.2013)
Старый 28.06.2013   #487
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
________

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
________

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Артем RusBid вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.06.2013), alexis (28.06.2013), asiacem (02.07.2013), VIP777 (02.07.2013)
Старый 29.06.2013   #488
TaoToz@MelroseTrade
проверенный коммерсант
 
Аватар для TaoToz@MelroseTrade
 
Адрес: Guangzhou
Сообщений: 2,312
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 191
Репутация: 5435
По умолчанию Re: Анекдоты

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну, первая так и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

TaoToz@MelroseTrade добавил 29.06.2013 в 07:18
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.
__________________
Предложения от - MELROSE GROUP
Доставка грузов в РФ - MELROSE GROUP
Наша почта:
melrosecargo собака gmail .com

Последний раз редактировалось TaoToz@MelroseTrade; 29.06.2013 в 15:18. Причина: Добавлено сообщение
TaoToz@MelroseTrade на форуме   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.07.2013), asiacem (28.06.2013), cargo-siberia (29.06.2013), denisstr (28.06.2013), Nikitoz@MelroseTrade (29.06.2013), SolteK (29.06.2013), SOSNA415 (29.06.2013), VIP777 (29.06.2013), Артем RusBid (28.06.2013), Кот Ученый (30.06.2013)
Старый 29.06.2013   #489
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,118
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
asiacem на форуме   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.07.2013), denisstr (29.06.2013), Nikitoz@MelroseTrade (29.06.2013), SolteK (29.06.2013), SOSNA415 (29.06.2013), TaoToz@MelroseTrade (29.06.2013), VIP777 (02.07.2013), Артем RusBid (01.07.2013), Кот Ученый (30.06.2013), Лара058 (30.06.2013)
Старый 01.07.2013   #490
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
________

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
________

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
Артем RusBid вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.07.2013), asiacem (01.07.2013), VIP777 (02.07.2013), Кот Ученый (02.07.2013)
Старый 02.07.2013   #491
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (02.07.2013), Кот Ученый (02.07.2013)
Старый 02.07.2013   #492
CargoDDP.ru
посредник
 
Адрес: cargoddp.ru
Сообщений: 869
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 617
По умолчанию Re: Анекдоты

Неожиданный кандидат спутал все карты в предвыборной гонке на пост мэра Москвы.
Им оказался президент Таджикистана, набравший 30 миллионов подписей москвичей.
CargoDDP.ru вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (02.07.2013), Кот Ученый (02.07.2013)
Старый 02.07.2013   #493
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!


Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (02.07.2013), CargoDDP.ru (02.07.2013), Кот Ученый (02.07.2013)
Старый 02.07.2013   #494
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

- привет! у меня к те два вопроса..
- привет. денег нет , в жопу не дам
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.07.2013), asiacem (02.07.2013)
Старый 02.07.2013   #495
cargo-siberia
коммерсант
 
Адрес: Маньчжурия
Сообщений: 652
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 63
Репутация: 1043
По умолчанию Re: Анекдоты

" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости..
cargo-siberia вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.07.2013), TaoToz@MelroseTrade (28.07.2015), Кот Ученый (02.07.2013)
Старый 02.07.2013   #496
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.


Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.


Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 02.07.2013   #497
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Удивительные китайские мудрости, которые были переведены на русский через через гугл переводчик, что "немного упростило" их смысл.

1) Если что пошло не так, просто с ухмылккой уйди в дом сделанный из прессованных гениталий выдр.

2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.

3) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки торгующей плавленными гвоздями.

4) ТЫ не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

5) Внутри себя ты сможешь найти много отважных пчел, которые вняли момент кадыка карликового миротворца.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.07.2013), CargoDDP.ru (02.07.2013)
Старый 02.07.2013   #498
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,118
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

увы, лимит "спасибов" закончился на сегодня ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 02.07.2013   #499
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 548
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты

Кот Ученый, а есть оригинальный вариант?
Olezka на форуме   Цитата
Старый 02.07.2013   #500
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Olezka, НЕ У МЕНЯ))))), украдено...хотя здесь помоему еще лохмаче - http://sinocom.ru/showthread.php?t=15493

Кот Ученый добавил 02.07.2013 в 14:50
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 02.07.2013 в 22:59. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (03.07.2013), asiacem (04.07.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2527 
CNY/RUB
3.7883 
CNY/UAH
6.8765 
USD/CNY
7.3481 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 22:33. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube