RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 18.07.2013   #541
Иро4ка
лаовай
 
Сообщений: 42
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 35
По умолчанию Re: Анекдоты

1. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

2. Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

3. - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

4. Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

5. С появлением соцсетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда.

6. Женщина тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

7. Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

8. - Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

9. Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

10. - Молодёжь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

11. Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

12. - Ну что, дети, выполнили домашнее задание – выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

13. Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

14. - А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь

15. Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

16. Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

17. Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

18. Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пи@дец!!". Молодчина, быстро всё понял!..

19. Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови трёх редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрёна вошь, бляха муха!

20. Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

21. Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

22. Иногда такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

23. Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт?
Учительница:
- Нет – насвистывает.

24. Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408-ой можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
Иро4ка вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.07.2013), Aruzon Group Елизавета (22.07.2013), asiacem (18.07.2013), CargoDDP.ru (18.07.2013), SOSNA415 (24.07.2013), Кот Ученый (22.07.2013), Лара058 (18.07.2013)


Старый 21.07.2013   #542
Krilov Anton
лаовай
 
Сообщений: 34
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 2
По умолчанию Re: Анекдоты

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Krilov Anton добавил 21.07.2013 в 13:59
Только в России уходя на встречку через две сплошные, можно получить удар в жопу.

Последний раз редактировалось Krilov Anton; 21.07.2013 в 21:59. Причина: Добавлено сообщение
Krilov Anton вне форума   Цитата
Старый 22.07.2013   #543
Лара058
китаевед
 
Аватар для Лара058
 
Сообщений: 202
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 123
По умолчанию Re: Анекдоты

И почему так несправедливо устроен мир? Нервные клетки не восстанавливаются, жировые - хрен убьёшь.
Лара058 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (22.07.2013), asiacem (22.07.2013), VIP777 (22.07.2013), Кот Ученый (23.07.2013)
Старый 22.07.2013   #544
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!
______

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
______

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Артем RusBid вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.07.2013), Nikitoz@MelroseTrade (22.07.2013), VIP777 (22.07.2013), Кот Ученый (23.07.2013)
Старый 23.07.2013   #545
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

КАТЕГОРИЯ 18+


Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !


Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...



..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."



Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

- Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!


Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан


Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

Кот Ученый добавил 23.07.2013 в 15:27
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 23.07.2013 в 23:27. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.07.2013), asiacem (23.07.2013), CargoDDP.ru (24.07.2013), Kardinal (29.10.2014), Mans (24.07.2013), SOSNA415 (24.07.2013), VIP777 (23.07.2013), Лара058 (24.07.2013)
Старый 24.07.2013   #546
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Кот Ученый Посмотреть сообщение
КАТЕГОРИЯ 18+
аналогично ... велик и могучЪ ... язык русский ... но, песня не на русском и её смысл не имеет никакого отношения к представленным субтитрам ... всё же детей, беременных и лиц с неуравновешенной психикой лучше держать подальше от экрана ...

http://youtu.be/dWHguHT6TIo
asiacem на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SOSNA415 (24.07.2013), Кот Ученый (24.07.2013)
Старый 24.07.2013   #547
SOSNA415
просто гуру
 
Аватар для SOSNA415
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,377
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 214
Репутация: 1164
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
аналогично ... велик и могучЪ ... язык русский ... но, песня не на русском и её смысл не имеет никакого отношения к представленным субтитрам ... всё же детей, беременных и лиц с неуравновешенной психикой лучше держать подальше от экрана ...

http://youtu.be/dWHguHT6TIo
вроде как Гимн Израиля.....а какой красочный "перевод" получился))
SOSNA415 вне форума   Цитата
Старый 24.07.2013   #548
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от SOSNA415 Посмотреть сообщение
вроде как Гимн Израиля.
специально нашёл, не он ... точно ... сам ролик старый, где-то давно читал ... что сама песня очень хорошая ... об одной прекрасной стране ... какая именно ... не помню
asiacem на форуме   Цитата
Старый 24.07.2013   #549
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё.....вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё...ывай или уё....ывай!
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.07.2013), asiacem (24.07.2013), CargoDDP.ru (27.07.2013), Кот Ученый (24.07.2013)
Старый 24.07.2013   #550
VIP777
просто гуру
 
Аватар для VIP777
 
Адрес: Almaty
Сообщений: 1,072
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 255
Репутация: 1729
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal, жесть
VIP777 вне форума   Цитата
Старый 24.07.2013   #551
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл...ть!!! Пиз...ец!!! Ё....аный в рот!!! Стой на х..й!!! О....уели пи.....арасы!!!
Оторвете к ебе....ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (24.07.2013), CargoDDP.ru (27.07.2013), SOSNA415 (24.07.2013), VIP777 (25.07.2013), Кот Ученый (24.07.2013), Лара058 (24.07.2013)
Старый 24.07.2013   #552
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и
сказать, что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и
сказать, что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму...
- Ой вряд ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Наблюдал картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Так и живём...

Кот Ученый добавил 24.07.2013 в 14:34
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Кот Ученый добавил 24.07.2013 в 14:45
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 24.07.2013 в 22:45. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.07.2013), asiacem (24.07.2013), CargoDDP.ru (27.07.2013), Fortuna88 (27.07.2013), VIP777 (25.07.2013)
Старый 25.07.2013   #553
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

не анекдот ... суровая правда жизни ... гГ

Бортпроводни(-ца)(-к) на своей работе одновременно долж(на)(ен) быть:
- Актрисой/Актёром
- Сиделкой
- Бармэном
- Посудомойкой
- Консьержкой
- Мастером разговорного жанра
- Консультантом
- Диетологом
- Диспетчером
- Пожарником
- Мэтрдотэлем
- Поваром
- Жонглёром
- Спасателем
- Читателем мыслей
- Механиком
- Моделью
- Переговорщиком-Договорщиком-Уговорщиком
- Медсестрой
- Сантехником
- Полицейским
- Носильщиком
- Психиатром
- Охранником
- Гидом
- Представителем Бюро путешествий
- Массовиком-затейником
- Персональн(ой)(ым) служанкой/слугой

Но никогда, никогда не использует ругательства!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.07.2013), CargoDDP.ru (27.07.2013), VIP777 (25.07.2013), Кот Ученый (28.07.2013)
Старый 25.07.2013   #554
VIP777
просто гуру
 
Аватар для VIP777
 
Адрес: Almaty
Сообщений: 1,072
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 255
Репутация: 1729
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???
VIP777 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (25.07.2013), CargoDDP.ru (27.07.2013), Кот Ученый (28.07.2013)
Старый 25.07.2013   #555
Sentozza
синолог
 
Аватар для Sentozza
 
Адрес: Власиха МО
Сообщений: 697
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 1461
По умолчанию Re: Анекдоты

Любимая ! Да ты и собеседник !

Copyright. В.Вишневский .
__________________
Любить жизнь - значит любить людей .
Sentozza вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (25.07.2013), Кот Ученый (28.07.2013)
Старый 25.07.2013   #556
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Sentozza, как жэжЪ вы редко стали нас посещать ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 26.07.2013   #557
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.


А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!


При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

*Спец* добавил 26.07.2013 в 14:35
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.


На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.


- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 26.07.2013 в 22:35. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.07.2013), CargoDDP.ru (27.07.2013), Fortuna88 (27.07.2013), RusTransChina(logistic) (27.07.2013), SOSNA415 (27.07.2013), Кот Ученый (28.07.2013)
Старый 27.07.2013   #558
Stas888
синонуб
 
Сообщений: 4
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

Человека без бровей очень сложно удивить.
Stas888 вне форума   Цитата
Старый 27.07.2013   #559
RusTransChina(logistic)
проверенный коммерсант
 
Аватар для RusTransChina(logistic)
 
Сообщений: 606
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 15
Репутация: 131
По умолчанию Re: Анекдоты

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Доктор, давайте с хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем.

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
RusTransChina(logistic) вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.07.2013), asiacem (27.07.2013), CargoDDP.ru (27.07.2013), Кот Ученый (28.07.2013)
Старый 27.07.2013   #560
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.07.2013), Кот Ученый (28.07.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2558 
CNY/RUB
3.7777 
CNY/UAH
6.8831 
USD/CNY
7.3807 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 22:25. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube