RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 01.09.2011   #41
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,109
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
asiacem на форуме   Цитата


Старый 01.09.2011   #42
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию

Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...·
__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
ChinaRos (11.12.2014)
Старый 01.09.2011   #43
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию :о)

Не забудьте купить сувенир... :о)

а может и автомобиль

а может вообще ничего не обломится


ЗЫ.В любом случае,никогда не забывайте про свою безопасность... даже в доброжелюбном Китае.
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
mertinger (30.10.2011)
Старый 03.09.2011   #44
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

danil117 добавил 02.09.2011 в 10:33
Зима,горнолыжная трасса. на склоне горы лыжник в полной
экипировке:очки,шлем,модный костюм. Несётся со склона и,
подпрыгнув на трамплине,падает кубарем и врезается в дерево.
Встает;палки погнуты,лыжи поломаны,костюм в клочья,очки
разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается,
подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
,Бл"ть! Всё равно лучше,чем на работе!"

Последний раз редактировалось danil117; 03.09.2011 в 01:33. Причина: Добавлено сообщение
danil117 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
alexis (02.09.2011)
Старый 03.09.2011   #45
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, говном...
- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.


Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 03.09.2011   #46
Fenghuang
лаовай
 
Аватар для Fenghuang
 
Адрес: РФ
Сообщений: 45
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 23
Репутация: 145
По умолчанию

Решили Василь Иваныч с Петькой на Украину полететь, да случайно сели на самолет в Китай. Прилетели, спускаются с трапа и тупят, наконец Василь Иваныч произносит: "Че за херня, и че это вы все хохлы прищурились"?
Fenghuang вне форума   Цитата
Старый 06.09.2011   #47
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию

Про пердёж

Друзья, все мы пердим. Дома, на работе, в общественном транспорте, в кино, в магазине, на улице. Пердеж является неотъемлимой частью нашей жызни. Но, как многие смагли заметить, не все пуки одинаковы. Проведя небольшое научное исследование, в ходе каторава было съедено дохуя бобов и использовано несколько километров туалетной бумаги, я вывел следующую классификацыю:

ТРЕСКУН - один из самых распространенных пуков. Короткий такой, отрывистый, с характерным звуком. Очень часто ТРЕСКУНЫ выходят, когда пытаешься паднять што-нибуть тижолое. Аднажды я, как беспесды джентыльмен и рыцырь, ришил взять на руку девушку, штобы перенести ийо чериз лужу. А она, сцука, с виду хуинькая такая, а как поднял, так чуть не охуел (хуй знает можыт кости тижолые). Ну и пернул, хули... Нелофко как-то получилось. Но она тоже, блядь, леди аказалась - сделала вид, што нихуя не услышала. Хатя ебальце скривила...

РУЛАДА (так виртуозное пение в музыке называецца) - длинная серия ТРЕСКУНОВ. Жуткая штука. Бывает такое, что какой-нибуть фкусной и вредной иды пахаваешь и жылудок аж распирает нахуй. Неприятно так, дискомфорт и вся хуйня. И тут приходит спасенье - выпускаешь РУЛАДУ секунды, эдак, на четыре - и порядок! Снова чуфствуешь сибя чилавеком. Не рикамендую пускать РУЛАДЫ прелюдно. Можно опиздюрицца.

ШЕПТУН - бесшумный пук, или пук с лехким присвистом. Тут, сцука, есть две стороны: палажытельная и атрицательная. Вот едешь ты в апщественном транспорте, жарко, бапки всякие потные, а тут - хуяк - ванища. Бляааа... Аж представить стремно. Ты сразу па старанам - кто, нахуй, пасмел?! А вот хуй апределишь. Все стаят, или сидят, еблища нивазмутимые. ШЕПТУН? Какой-такой ШЕПТУН? А мы нихуя не пускали. И вапще тут свижо и араматно, нахуй. А вот кагда ты избавляешься ат газов в пириполнинам афтобусе - это другое дело. Тот самый присвист прападает в шуме матора. А запах? Какой в песду запах?! Свайо гавно не пахнет! Это аксиома, нахуй. И ты с наслаждением наблюдаешь, как жырная бапка, каторая только тижыло дышала на тибя гавном и чиснаком, нидавольно атварачивает хлебарезку, как ванючий дед-дачник в белай кепке, каторый принимает душ только по четным четвергам и не падазревает о существовании дизадаранта, тарапливо хватает сумки с рассадой и ломицца в другой канец салона. Вазмездие, нахуй.

ПРЕДАТЕЛЬ - пук, за каторым ниумалимо следует апшырная струя гавна. Единственный пук, каторый действительно неприятный. Как правило такое праисходит при растройстве жылутка. Будьте бдительны! А то можно, как гаварицца, сесть в галошу.

ДРАКОНЧИК - любой из вышеперечисленных пуков, реализованный при паднесенной к жопе зажигалке или спичке. Здесь нужен точный расчет. Также нужно саблюдать технику бизапаснасти, а то весь валасяной пакроф сгарит нахуй, да и жопа валдырями пайдет. Экстрим, хули.

ДЖАКУЗЗИ - любой из вышеперечисленных пуков (кроме ДРАКОНЧИКА), реализованный пад вадой. Ну што тут сказать. Фсегда приятно, сидя в ванной, сматреть как пузырьки, исхадящие из тваей жопы, паднимаюцца на паверхность и лопаюцца. Пачему приятно сматреть на это - хуй знает.

Вроде фсе, хатя ащущение, што забыл што-то важное написать. А! Никагда не пердите в бане. Фсе.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 14.10.2011   #48
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,386
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

Хорошую подборку анекдотов и шуток накопал:
------------
Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка. ____

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..! ____

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! ____

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю... ____

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.____

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом. ____

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. ____

- А как ты понял, что она пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон". ____

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка? ____

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о пожизненном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. ____

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =))) ____

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял))) ____

*Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша ____

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! ____

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду! ____

- Мам, дай ириску. - Попа слипнется. - Мам, я её в рот положу ____

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. ____

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! ____

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! ____
alexis вне форума   Цитата
Старый 14.10.2011   #49
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию

И я отмечусь.

Прикольные причины увольнений! Итак:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

**************************************** ******
Корпоративная переписка
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь
и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил
пиво.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Не смогу.

__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Старый 14.10.2011   #50
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,109
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию

http://blogs.mail.ru/inbox/grimnir74...87c5dc60a.html это не анекдоты ... это жизнь ... отжиги в трёх частях
asiacem на форуме   Цитата
Старый 14.10.2011   #51
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
http://blogs.mail.ru/inbox/grimnir74...87c5dc60a.html это не анекдоты ... это жизнь ... отжиги в трёх частях
Трусы русские свежие - это что-то да и пряник с дыркой... порадовал... забавушка.
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Старый 15.10.2011   #52
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина".


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!
danil117 вне форума   Цитата
Старый 21.10.2011   #53
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,386
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

подкинем ещё юмора!
---------------
В доме должен командовать кто-то одна!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист:

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников!
Че вы старые-то такие? :-))

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой: это кто?
- Ну: Внутренний голос...

Женской измены не существует......
Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
alexis вне форума   Цитата
Старый 21.10.2011   #54
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.


Продолжаем нетленку. Тематические анеГдоты про Китай.

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
**************************************** ******************
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
**************************************** ******************
По сообщению агенства, в Китае скоро погибнет последний аист. От переутомления.
**************************************** ******************
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
**************************************** ******************
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
**************************************** ******************
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
**************************************** ******************
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun
**************************************** ******************
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
**************************************** ******************
Из сводки новостей 2200-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".
**************************************** ******************
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегона*уй"?
**************************************** ******************
Что русскому хорошо - китайцу не налезет.
**************************************** ******************
В Китае произошла авария. Смертей грубо говоря нет... Удаци
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Старый 21.10.2011   #55
Теристор
Banned
 
Адрес: Я в ...Ирке
Сообщений: 70
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 2
По умолчанию

СКОРОГОВОРОЧКА))))
Не таите на Таити тётя тити
Теристор вне форума   Цитата
Старый 22.10.2011   #56
Natcher
посредник
 
Адрес: Пекин
Сообщений: 90
7 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 185
По умолчанию

И в чем смысл этой скороговорки? .. тупо поржать?
Natcher вне форума   Цитата
Старый 22.10.2011   #57
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,386
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

ну почему, развиваем дикцию, улучшаем речь и произношение: разве плохо?
alexis вне форума   Цитата
Старый 22.10.2011   #58
danil117
китаевед
 
Сообщений: 264
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 58
По умолчанию

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
danil117 вне форума   Цитата
Старый 23.10.2011   #59
vika84
синонуб
 
Сообщений: 7
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
vika84 вне форума   Цитата
Старый 31.10.2011   #60
MaxLogistik
посредник
 
Адрес: Маньчжурия-Уссурийск-Тольятти
Сообщений: 694
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 36
Репутация: 815
По умолчанию

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

сори если баян ))
MaxLogistik вне форума   Цитата

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2752 
CNY/RUB
3.7731 
CNY/UAH
6.8830 
USD/CNY
7.3404 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:22. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube