RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 12.08.2013   #581
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

- Мама, а стюардесса - это рыба?
- Нет, сынок. С чего ты взял?
- Да папа рассказывал, как всем экипажем жарили стюардессу.

*Спец* добавил 11.08.2013 в 18:30


*Спец* добавил 11.08.2013 в 18:43
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 12.08.2013 в 02:43. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (12.08.2013), asiacem (12.08.2013), CargoDDP.ru (12.08.2013), Кот Ученый (12.08.2013)


Старый 12.08.2013   #582
CargoDDP.ru
посредник
 
Адрес: cargoddp.ru
Сообщений: 869
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 617
По умолчанию Re: Анекдоты

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.
CargoDDP.ru вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.08.2013), asiacem (12.08.2013), Кот Ученый (12.08.2013)
Старый 12.08.2013   #583
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИЗДУ!!!


Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

*Спец* добавил 11.08.2013 в 20:15
Командир спрашивает.
- Иванов, о чём ты думаешь, когда на Царь-Пушку смотришь?
- О бабах!
- А чего это о бабах?
- А я об них, завсегда думаю!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 12.08.2013 в 04:15. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.08.2013), CargoDDP.ru (12.08.2013), Кот Ученый (12.08.2013), Лара058 (13.08.2013)
Старый 12.08.2013   #584
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Приехала как-то делегация ВАЗ-а на завод тойота и делясь опытом японцы рассказывают "мы прверяем герметичность машин так - садим в машину кошку, заводим двигатель и ставим машину в бокс. Если утром кошка жива - значит машина герметична". Вазовцы тоже делятся опытом - "Мы тоже садим в машину кошку, если утром приходим, а кошки нет - значит дырочка где-то есть".
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.08.2013), CargoDDP.ru (12.08.2013), Кот Ученый (12.08.2013)
Старый 12.08.2013   #585
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, мля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, млин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,мля, мраморная!




— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, мля, ноздри!!!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.08.2013), CargoDDP.ru (12.08.2013), Кот Ученый (12.08.2013)
Старый 12.08.2013   #586
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon10 Re: Анекдоты

Поддержу *Спец*, чтобы нескучно было одному рубить смех!



Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

В Прощённое воскресенье звонил в банк.. кредит не простили.

Пришёл Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем!
Гадалка:
- Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины, сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет, крышка гроба закрыта...

Русский и еврей стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал своё дело и направился к выходу. Еврей ему вслед:
- А у нас в Израиле после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.

- Слушай, Абрам, может винца випьем?
- Hу, сходи, Мойша, купи.
- Hу, нет - так нет...

Встреча двух политиков-женщин прошла в дружеской обстановке. Без бюстгальтеров.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.08.2013), asiacem (12.08.2013), CargoDDP.ru (12.08.2013), Кот Ученый (15.08.2013)
Старый 12.08.2013   #587
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

*Спец* добавил 12.08.2013 в 09:09
внучка бабушке: - бабушка, а почему у тебя такой большой рот? бабушка: - внучка, а ты писю у дедушки видела?
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 12.08.2013 в 17:09. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (12.08.2013), asiacem (12.08.2013), Артем 78 (13.08.2013), Кот Ученый (15.08.2013)
Старый 15.08.2013   #588
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Эх.. не люблю я богохульствовать... но здесь пройти не могу...

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (15.08.2013), asiacem (17.08.2013), CargoDDP.ru (15.08.2013)
Старый 18.08.2013   #589
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,006
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

ООН проводила опрос, обратившись с фразой: «Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира». Опрос с треском провалился, потому что… жители Латинской Америки не знают, что значит «пожалуйста». Австралийцы не знают, что значит «дайте». Азиаты не знают, что значит «честное». Жители бывших соцстран не знают, что значит «мнение». Жители Ближнего Востока не знают, что значит «решения». Жители Карибского бассейна не знают, что значит «ужасной». Африканцы не знают, что значит «продукты питания». Жители Западной Европы не знают, что значит «нехватки». Американцы не знают, что значит «в других странах мира»


Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.


Птичий рынок — к продавцу попугаев подходит покупатель и видит три клетки с ценниками 3000 р; 5000 р; и 25 000 р, задает вопрос продавцу — скажите вот этот, что 3000 тысячи стоит, что умеет? продавец — он говорит на двух языках, немецком и французском, а этот за 5000 тысяч, говорит на восьми языках, покупатель а вот этот, что за 25 000, что умеет?
продавец — не знаю, но вот эти двое — Его называют Боссом!
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.08.2013), asiacem (18.08.2013), CargoDDP.ru (18.08.2013), RusTransChina(logistic) (18.08.2013), Кот Ученый (18.08.2013), Лара058 (20.08.2013)
Старый 19.08.2013   #590
RusTransChina(logistic)
проверенный коммерсант
 
Аватар для RusTransChina(logistic)
 
Сообщений: 606
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 15
Репутация: 131
По умолчанию Re: Анекдоты



Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
- А теперь-то чего?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
__________________
Ветка на форуме

Свои склады в Гуанчжоу, Пекине, Москве, Санкт-Петербурге!
Бесплатные хранение и консолидация!
Договора с юр. и физ. лицами!
Страхование, сертификаты, документы (Торг-12)

E-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Бесплатные звонки по России:
Москва: 8 (800) 555-39-58
RusTransChina(logistic) вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.08.2013), asiacem (19.08.2013), CargoDDP.ru (20.08.2013), Артем 78 (27.08.2013), Кот Ученый (19.08.2013), Лара058 (20.08.2013)
Старый 20.08.2013   #591
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon10 Re: Анекдоты

Достал немного смеха, отвлечься!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нём — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведёрко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроём...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как всё надоело — все эти певцы, актёры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продаётся. После небольшой паузы добавляет грустно: - Мы её поймать не можем...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!!
alexis вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.08.2013), Aruzon Group Алексей (23.08.2013), asiacem (20.08.2013), CargoDDP.ru (20.08.2013), Sentozza (20.08.2013), Лара058 (20.08.2013)
Старый 20.08.2013   #592
Sentozza
синолог
 
Аватар для Sentozza
 
Адрес: Власиха МО
Сообщений: 697
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 1461
По умолчанию Re: Анекдоты

Продукция компании Apple увеличивает пенис на 3-4 см.
__________________
Любить жизнь - значит любить людей .
Sentozza вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (20.08.2013), CargoDDP.ru (23.08.2013), Кот Ученый (24.08.2013)
Старый 23.08.2013   #593
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon10 Re: Анекдоты

Не дадим теме заглохнуть!!

Сын:
- "Папа, одна деваха залетела, денег на аборт нада....!!!"
Отец вздыхает, открывает шкафчик, даёт деньги.
Следующее утро:
-"Папа, папа, мы на даче отмечали удачный аборт, перепились и дачу сожгли, чё теперь делать-то?"
Отец вздыхает, открывает чулан, достает лопату , отдает сыну.
Тот:
-"Папа, а зачем мне лопата?"
-"Ну теперь тебе осталось только дерево выкопать..."

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди-сволочи, всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили собак - еле ушёл. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там таджики. Кто их пересчитывает?...

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27 лет.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер: - Предъявите ваши права.
Грузин: - Вот, пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит: - Чё-то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин: - Чё тут стрёмного? я третий справа.

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жёны такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чём тут жена? Я же холостой!!!
alexis вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.08.2013), Aruzon Group Алексей (23.08.2013), asiacem (24.08.2013), CargoDDP.ru (23.08.2013), Sentozza (23.08.2013), Кот Ученый (24.08.2013)
Старый 25.08.2013   #594
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,006
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

анекдот "политический":

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.08.2013), alexis (25.08.2013), asiacem (25.08.2013)
Старый 25.08.2013   #595
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой,
мол-садитесь ко мне на колени.))))
Ну та и села…
Паренёк что-то покраснел, задёргался.
И тут она его резко:
«Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…
Паренёк, долго не думая
-ЗАЖИГАЛКА…
Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит:
«Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…


На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!


- Дочь, иди-ка сюда!
- М-а-а-м, п-а-а-п? А-а-а-а, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну! Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы - если приходили из милиции, они ничего не докажут, нет трупа - нет преступления!
- Вазу ты разбила?


Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение...


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (25.08.2013), asiacem (25.08.2013), Sentozza (25.08.2013), SolteK (25.08.2013), Артем 78 (27.08.2013), Лара058 (27.08.2013)
Старый 25.08.2013   #596
Stas888
синонуб
 
Сообщений: 4
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена мужу:
Молока ку пил?
Муж жене:
Ни какую молокаку я не пил!!!
Stas888 вне форума   Цитата
Старый 27.08.2013   #597
Артем 78
синолог
 
Адрес: РФ
Сообщений: 653
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 87
Репутация: 355
По умолчанию Re: Анекдоты

Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщил польский портал http://humbug.pl/.

«Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился», — говорится на сайте.

Позже сообщение оказалось шуткой польских блогеров.
__________________
Мой опыт открытия интернет магазина
Краилово приводит к попадалову. (с) Мудрость Кота Ученого, и народная по совместитульству
Артем 78 вне форума   Цитата
Старый 27.08.2013   #598
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Артем 78 Посмотреть сообщение
Позже сообщение оказалось шуткой польских блогеров.
у нас тоже есть шутки про поляков ... "Польский парашют!!! Раскрывается автоматически при ударе об землю!"
asiacem на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sentozza (27.08.2013), SolteK (27.08.2013)
Старый 27.08.2013   #599
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Продолжим .....

Как выбирать подружку автолюбителю:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),
небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие


14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.08.2013), alexis (27.08.2013), Aruzon Group Елизавета (28.08.2013), SolteK (28.08.2013), Кот Ученый (31.08.2013)
Старый 30.08.2013   #600
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на хрен за две
недели...


- Господин Путин, объясните:
Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
"Челси"; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот.
Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали "делятся"...

*Спец* добавил 29.08.2013 в 19:00
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди к Окулисту, он до восьми!

*Спец* добавил 29.08.2013 в 19:27
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают,
возгласы 'Слава Великому Сталину!')
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

*Спец* добавил 29.08.2013 в 20:07


*Спец* добавил 29.08.2013 в 20:08
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 30.08.2013 в 04:08. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (30.08.2013), max IMPORT (30.08.2013), Sentozza (31.08.2013), Кот Ученый (31.08.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
trading-b2b
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP



http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:24. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube