RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 07.09.2013   #621
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

избитая тема ... фразы из школьных сочинений ... но ... таланты детишек неисчерпаемы ... терпите дамы и господа ...

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), TaoToz@MelroseTrade (07.09.2013), Артем 78 (10.09.2013), Кот Ученый (07.09.2013)


Старый 08.09.2013   #622
Лара058
китаевед
 
Аватар для Лара058
 
Сообщений: 202
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 123
По умолчанию Re: Анекдоты

2 гея выбирают выбирают в аптеке презервативы
- Милый, давай возьмём с банановым вкусом,
- Нет, давай с клубничным..и так пол-часа
Аптекарша: берите уже любой, вам не один хрен чем говно месить.
Лара058 вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.09.2013), alexis (08.09.2013), asiacem (08.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), VIP777 (10.09.2013), Артем 78 (10.09.2013), Кот Ученый (08.09.2013)
Старый 10.09.2013   #623
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои
и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...




Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

*Спец* добавил 10.09.2013 в 03:44


*Спец* добавил 10.09.2013 в 03:55
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 10.09.2013 в 11:55. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (10.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), VIP777 (10.09.2013), Артем 78 (10.09.2013), Кот Ученый (10.09.2013), Лара058 (12.09.2013)
Старый 10.09.2013   #624
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (10.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), Артем 78 (10.09.2013), Кот Ученый (10.09.2013)
Старый 11.09.2013   #625
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

открываем очередной загашник ... поехали ...

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

Супружеская пара в постели.
- Дорогая, сделай мне минет.
- Чего у нас нет?
- Спи, дура! Всё у нас есть!

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
"Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"
синхронный перевод на русский: "какая ты тяжелая, е* твою мать".

Директор собирает совещание в понедельник.
Д.: - Все знают правила работы?
Подчиненные: Да, вроде все.
Д.: - Объясняю для новичков. Значит так, понедельник - день тяжелый. Отходим от выходных.
Вторник - постепенно готовимся к работе в среду.
Среда - ударно пашем цельный день!
Четверг - отходим от среды.
Пятница - подготовка к выходным, преретекающая в сабантуй. Вопросы?
Подчиненный: А можно вопрос?
Д.: Можно.
Подчиненный: А когда эта х..ня со средой кончится?

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь?

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...



- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

-Как участвует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: участвуют,но не входят.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ??
Ч: (потихоньку в сторону) - блRть, с доктором-то совсем плохо...
(громко) Доктор!!! Я вам локальную сеть подключаю!!

Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала да прибежавшего охранника отимел..
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да ты чо!! Ну а мотив-то какой?

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей 'Порше'.
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.......

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.

Девушка и парень в баре:
Д: А знаешь, дорогой, я тут узнала один рецептик...
П: Какой?
Д: Тебе понравится - мило улыбнулась.
Девушка заказывает стопку текилы и рюмку сливочного ликера.
Д: Только пить надо стоя на коленях, и сразу глотать.
Парень глотает:
0.3 секунды - приятное тело во рту.
0.5 секунд - у парня расширяются зрачки.
0.7 секунд - парень с трудом борется с рвотными позывами.
Когда парень отдышался, девушка наклоняется и ласково так щебечет на ушко:
Д: Коктейль называется "Месть за минет".

Из реальных резюме при устройстве на работу:

1. последнее место работы - водитель гендиректора,
причина увольнения - ликвидация гендиректора.
2. ...порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.
3. ...дома постоянно имею компьютер.
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), VIP777 (11.09.2013), Артем 78 (11.09.2013), Артем RusBid (13.09.2013), Кот Ученый (11.09.2013), Лара058 (12.09.2013)
Старый 11.09.2013   #626
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 550
Репутация: 7573
По умолчанию Re: Анекдоты

Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.,



Парад в честь 65-летия со дня основания Северной Кореи, Пхеньян. Фото: Reuters
Olezka вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.09.2013), asiacem (11.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), VIP777 (11.09.2013), Кот Ученый (11.09.2013)
Старый 11.09.2013   #627
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (11.09.2013), asiacem (12.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), Sentozza (12.09.2013), VIP777 (11.09.2013), Кот Ученый (11.09.2013), Лара058 (11.09.2013)
Старый 11.09.2013   #628
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,238
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 172
Репутация: 4939
По умолчанию Re: Анекдоты

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.





Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.09.2013), alexis (11.09.2013), asiacem (12.09.2013), cargo-siberia (13.09.2013), CargoDDP.ru (11.09.2013), Sentozza (12.09.2013), VIP777 (13.09.2013), Кот Ученый (11.09.2013)
Старый 12.09.2013   #629
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и говоpит:
- Когда бyдшь писать отчет о том, кyда ты дел деньги, то не пиши "на баб", а вместо этого пиши "на охотy".
Сын пишит 1-ое письмо:
- Кино - 10 руб.
- Театp - 5 руб.
- Охота - 6 pуб.
2-ое письмо:
- Кино - 0 руб.
- Театp - 0 руб.
- Ремонт pyжья - 600pуб.


"Мама! я *******ась! Фууу я уже поняла!"

*Спец* добавил 12.09.2013 в 00:43
Месяц не сидела за рулем, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 12.09.2013 в 08:43. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (12.09.2013), asiacem (12.09.2013), CargoDDP.ru (12.09.2013), VIP777 (13.09.2013), Кот Ученый (12.09.2013)
Старый 13.09.2013   #630
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

Приходит новый русский в салон красоты.
-Мне бы ногти на ногах подстричь.
-Подождите сейчас придет мастер. Приходит мастер.
-Здравствуйте я мастер Педикюра.
-Мне похер кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.
Артем RusBid вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (15.09.2013), alexis (13.09.2013), asiacem (13.09.2013), cargo-siberia (13.09.2013), CargoDDP.ru (15.09.2013), Кот Ученый (13.09.2013)
Старый 13.09.2013   #631
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon10 Re: Анекдоты

Артем RusBid, во! Хороший анекдот, добрый, смешной!
Давайте я тоже подкину парочку весёлых!


Сантехник Сидоров подул на торт, и свечи загорелись.

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Азербайджан попросил у России бабок на проведение Евровидения.
Русские пообещали прислать бабок ... и прислали.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо, что не нашёл!".

Жена: Что ты мне подаришь на 8 Марта?
Муж: А когда у тебя 8 Марта?

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
alexis на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (15.09.2013), Andrey_AutoMallAsia (18.09.2013), asiacem (13.09.2013), cargo-siberia (13.09.2013), CargoDDP.ru (15.09.2013), Артем RusBid (16.09.2013), Кот Ученый (13.09.2013)
Старый 15.09.2013   #632
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

***

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

***

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (15.09.2013), CargoDDP.ru (15.09.2013), Артем RusBid (16.09.2013), Кот Ученый (15.09.2013)
Старый 15.09.2013   #633
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,005
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты





__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (15.09.2013), asiacem (15.09.2013), CargoDDP.ru (15.09.2013), Артем RusBid (16.09.2013), Кот Ученый (15.09.2013)
Старый 15.09.2013   #634
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''


Настоящий интеллигент не станет говорить – «все п***расы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»



Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в ж*пу тр*хнем.

*Спец* добавил 15.09.2013 в 03:34
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 15.09.2013 в 11:34. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (15.09.2013), CargoDDP.ru (15.09.2013), Артем 78 (15.09.2013), Артем RusBid (16.09.2013), Кот Ученый (15.09.2013)
Старый 15.09.2013   #635
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела???

*Спец* добавил 15.09.2013 в 15:30


Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места

*Спец* добавил 15.09.2013 в 15:32
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 15.09.2013 в 23:32. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CargoDDP.ru (17.09.2013), Артем 78 (15.09.2013), Кот Ученый (16.09.2013)
Старый 15.09.2013   #636
Артем 78
синолог
 
Адрес: РФ
Сообщений: 653
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 87
Репутация: 355
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Мой опыт открытия интернет магазина
Краилово приводит к попадалову. (с) Мудрость Кота Ученого, и народная по совместитульству
Артем 78 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.09.2013), asiacem (16.09.2013), CargoDDP.ru (17.09.2013), Sentozza (16.09.2013), Кот Ученый (16.09.2013)
Старый 16.09.2013   #637
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Сочи. Мужчина,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
-А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
-Зато триппер настоящий!!!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Разговаривают два приятеля.
-Ну. что Мишке на день рождения подарим?
-Пепельницу хрустальную.
-Не, он не курит.
-Тогда - штаны зелёные в ананасах, галстук розовый с огурцами и носки синие в полоску:
-И ты ,братан, слышь, тоже не кури:

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...


Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе

Последний раз редактировалось asiacem; 17.09.2013 в 02:23.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.09.2013), alexis (17.09.2013), Andrey_AutoMallAsia (18.09.2013), CargoDDP.ru (17.09.2013), Артем 78 (16.09.2013), Кот Ученый (17.09.2013)
Старый 17.09.2013   #638
Артем 78
синолог
 
Адрес: РФ
Сообщений: 653
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 87
Репутация: 355
По умолчанию Re: Анекдоты

Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам,брынь, брынь, брынь...
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...



__________________
Мой опыт открытия интернет магазина
Краилово приводит к попадалову. (с) Мудрость Кота Ученого, и народная по совместитульству

Последний раз редактировалось Артем 78; 17.09.2013 в 05:10.
Артем 78 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.09.2013), asiacem (17.09.2013), CargoDDP.ru (17.09.2013), Кот Ученый (17.09.2013)
Старый 17.09.2013   #639
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem, скажите мне пж, что за херня происходит... если Вам я раньше не мог добавить плюсов, то хоть спасибами давал... сейчас и этого нет... ваще непорядок! непорядок ваще!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
Старый 17.09.2013   #640
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Кот Ученый Посмотреть сообщение
если Вам я раньше не мог добавить плюсов, то хоть спасибами давал... сейчас и этого нет... ваще непорядок! непорядок ваще!
с плюсами тёмный лес ... сам разобраться не могу до конца, когда их можно нагружать ... если ставите "спасибы", то плюсов точно долго не сможете поставить ... аналогичная ситуация у меня с *Спец*, он в анекдотах много пишет, ставлю "спасибо" (сам бог велел) ... а вот поздравить коллегу с Днём Авиации так и не смог ... вас с Днём Строителя, хоть с опозданием но смог и то по причине вашего долгого отсутствия ... а вот с ограничениями по "спасибам" мы с Русланом вроде устаканили ... было пять "спасибов" в день ... сейчас пятьдесят "спасибов" в день или за время непрерывного присутствия ... попробуйте выйти с форума, т.е. вообще выйти, нажав кнопку "выход" и зайдите снова под своим логином и паролем, через некоторое время ... должно заработать
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.09.2013), alexis (17.09.2013), Кот Ученый (17.09.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0528 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2846 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 05:13. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube