RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 17.09.2013   #641
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem, УРА!!!!!!!!! ЗАРАБОТАЛО!!!!!

Кот Ученый добавил 17.09.2013 в 08:26
Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
сейчас пятьдесят "спасибов" в день или за время непрерывного присутствия
тоже наверное маловато...
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 17.09.2013 в 16:26. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата


Старый 17.09.2013   #642
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,133
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6827
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Кот Ученый Посмотреть сообщение
тоже наверное маловато...
нормально ... надо не просто выключать комп ... а нажимать на форуме кнопку "выход" ... если просто выключить комп, вы вроде как не уходите с форума ... я вижу ваш ник в присутствующих практически круглосуточно ... даже когда по всем логическим законам природы уже должны десятый сон видеть ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 18.09.2013   #643
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,005
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Елизавета Алексеевна добавил 17.09.2013 в 16:43
Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
если просто выключить комп, вы вроде как не уходите с форума ... я вижу ваш ник в присутствующих практически круглосуточно ...
это дело не в компьютере "клиент", а в компьютере "сервер".. для того чтобы каждый раз не генирировалась страница php, на сервере установлен "кэш".. он может быть настроен на разное время от нескольких минут, до нескольких часов.. собственно поэтому многие "сутками на форуме", даже когда компьютер "клиент" выключен..

Елизавета Алексеевна добавил 17.09.2013 в 16:44
- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они пытаются отоспаться.
- А чем заняты те, которые высыпались?
- Они сверлят дрелью.

Елизавета Алексеевна добавил 17.09.2013 в 16:45
- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Елизавета Алексеевна добавил 17.09.2013 в 16:46
- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Елизавета Алексеевна добавил 17.09.2013 в 16:57
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
-Ну кто нибудь покупает эти семечки?
-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют
-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.

Последний раз редактировалось Aruzon Group Елизавета; 18.09.2013 в 00:57. Причина: Добавлено сообщение
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.09.2013), asiacem (18.09.2013), Vladimir_SapsanPlus (09.10.2013), Артем 78 (18.09.2013), Кот Ученый (18.09.2013), Лара058 (22.09.2013)
Старый 18.09.2013   #644
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SOSNA415 (14.10.2013), Лара058 (22.09.2013)
Старый 18.09.2013   #645
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Украдено....

Купил сноуборд не ебэе. Отправка из Вашингтона. Продаван отправил обычной почтой. Отправил 16 августа, 23 августа прошла таможку в Москве и наконец 25 августа вылетела из Домодедово в мой город. Прождал две недели, информация в трекинге не меняется, извещений в почтовом ящике нет. Ну думаю, пойду схожу в свое отделение почты, узнаю что да как. Пришел, дал трек номер, оператор посмотрела по интернету, сказала что ваша посылка еще едет. Я ей говорю, она две недели летит на почтовых голубях что ли??? На что мне был дан ответ - С чего вы взяли, что самолетом? Посылка поехала по ЖД, ждите еще неделю, потом подавайте на розыск. Ну окей. Пока ждал еще неделю, писал во всякие инстанции, звонил на горячую почту России, пытаясь выяснить где же все-таки моя посылка, вразумительного ответа не услышал. Пошел еще раз на почту, мне снова говорят, посылка не приходила, но я заставил оператора сходить на склад и поискать вручную. Через минуту вернулась, кинула мне в лицо бумажку с написанным номером посылки и сказала, что ничего нет, ждите обновления трекинга. На следующий день запросил у продавана инвойс, распечатал заявление на розыск и принес его в отделение. Приняли без проблем, причем инвойс даже не попросили (мне же лучше), сказали через дня два звонить в службу контроля и качества и узнавать о продвижении.
Через день мне приходить мысль написать на местный сортировочный центр с просьбой посмотреть проходила ли через них моя посылка, быть может она зависла у них. Утром получаю от сортировочного центра, что посылка пришла 27 августа (через сутки после вылета из Москвы) и 28 августа уже была в моем отделении. Так же дали мне номер накладной, по которой в моем отделении получили мою посылку и номер емкости, в которой она находилась. Вечером бегу на почту, даю оператору листок где распечатан ответ с сортировки, она уходит, минут через пять возвращается и говорит, а кто это вам дал такую информацию? Говорю, Сортировка ептыть. И если вам это поможет в поиске, то посылка в длину полтора метра. Через две минуты, выносит мешок, в котором лежит моя посылка, то есть они даже не удосужились три недели разобрать мешок с посылками. И говорит, вы бы ее еще долго ждали, надо было сразу сказать что она у вас не габаритная, и вообще вам повезло, что она так быстро пришла.
Не спорю, пришла быстро, но вот пытался найти концы три недели. И если бы сам не занялся розыском, не известно сколько бы еще прождал, и не факт что дождался бы, еще неделя и посылка могла бы уехать обратно в США, так как срок хранения 30 дней.
К чему это я, если у вас где то застряла посылка, не сидите на попе, а подымите ее и попытайтесь решить свой вопрос сами, так как от Чопты России фиг чего дождешься.
Всем быстрой почты. =)

Кот Ученый добавил 18.09.2013 в 11:05
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл.дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?!
Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заибал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 18.09.2013 в 19:05. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.09.2013), asiacem (18.09.2013), CargoDDP.ru (03.10.2013), Артем 78 (19.09.2013)
Старый 18.09.2013   #646
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
а вот интересно это ученое котэ?))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 19.09.2013   #647
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,133
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6827
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
а вот интересно это ученое котэ?))
сомневаюсь ... капля валерьянки на соску ... и дело в шляпе ... с девушками такой вариант не прокатывает... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Старый 19.09.2013   #648
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
не прокатывает... гГ
а так было бы все проще))))

*Спец* добавил 18.09.2013 в 17:05
Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 19.09.2013 в 01:05. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (19.09.2013), cargo-siberia (19.09.2013), CargoDDP.ru (19.09.2013), Кот Ученый (19.09.2013)
Старый 19.09.2013   #649
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"!

Кот Ученый добавил 19.09.2013 в 02:31
— Почему женатые толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, и с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель — с горя идёт к холодильнику...

Кот Ученый добавил 19.09.2013 в 02:32
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Разгрузите двадцать шесть вагонов и вы стройняшка!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 19.09.2013 в 10:32. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2013), alexis (19.09.2013), Aruzon Group Елизавета (22.09.2013), asiacem (22.09.2013), CargoDDP.ru (19.09.2013), Kardinal (19.09.2013), Лара058 (22.09.2013)
Старый 19.09.2013   #650
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Kardinal добавил 19.09.2013 в 05:04
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Последний раз редактировалось Kardinal; 19.09.2013 в 13:04. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.09.2013), asiacem (22.09.2013), CargoDDP.ru (19.09.2013)
Старый 22.09.2013   #651
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.


Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...


Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.



- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.



- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!


Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.


Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.


Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы - Мальчишник.


Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.



За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.


В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!


- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!


Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.



В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...


Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво.


Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.


Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.



Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
Он: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.


Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!


Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...


В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".


Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.


Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!


Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.


Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.



Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.


- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.


Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!


Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '


- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.


Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.


- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.



Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!



Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »



Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...



На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?



Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.


Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…


Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.


- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.


Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.


На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.


Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Кот Ученый добавил 22.09.2013 в 07:11
Спец, спешл фо ю!

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Кот Ученый добавил 22.09.2013 в 07:23
Фура с матрешками на полгода парализовала забайкальскую таможню.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 22.09.2013 в 15:23. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.09.2013), asiacem (22.09.2013), cargo-siberia (22.09.2013), Sentozza (23.09.2013), Артем RusBid (23.09.2013), Лара058 (22.09.2013)
Старый 22.09.2013   #652
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,005
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.09.2013), asiacem (22.09.2013), cargo-siberia (22.09.2013), CargoDDP.ru (06.10.2013), Артем RusBid (23.09.2013), Кот Ученый (23.09.2013)
Старый 23.09.2013   #653
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Артем RusBid вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (23.09.2013), asiacem (23.09.2013), Кот Ученый (23.09.2013)
Старый 26.09.2013   #654
svoichelovek
посредник
 
Сообщений: 265
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 36
Репутация: 489
По умолчанию Re: Анекдоты

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает
-Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у вас?
-Да вы понимаете,пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный.Вот он начал рассказывать
-"Был у меня в роте один хуй.."
А я ему говорю
- Извините,но правильно говорить не вроте,а во рту
__________________
Свой Человек в Китае
svoichelovek вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.09.2013), CargoDDP.ru (06.10.2013), Кот Ученый (26.09.2013)
Старый 27.09.2013   #655
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon10 Re: Анекдоты

ДАЁШЬ СМЕХ!!


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Подходит негр к куклусклановцу:
-Огоньку не найдётся?
-Найдётся,а где ты живёшь?

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть чистые?

Жена:
- Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
- Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в России - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-Так-с....Спам.....почитаем.....

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное ты животное...

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам ничего не покупать.
alexis вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.10.2013), asiacem (27.09.2013), Кот Ученый (27.09.2013)
Старый 03.10.2013   #656
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

не ну пять дней прошло: не порядок!!
подкину только две истории на этот раз:

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошёл к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чём ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьёй ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!



Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал:
- Когда я был маленький, то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет...
Папа, улыбаясь, нашёл тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил...
- А Черта Чертовича можно? Из трубки уже старенький дедок проворчал:
- ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!
alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.10.2013), asiacem (03.10.2013), CargoDDP.ru (03.10.2013), Кот Ученый (03.10.2013)
Старый 03.10.2013   #657
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...



Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!



Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.



1990-й год.
Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской области. Их тогда поддержала практически вся страна...
И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования ...
И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".



Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
- Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь:
- Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
- Хорошо!
- Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...



Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

Кот Ученый добавил 03.10.2013 в 06:01
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол-"кушай мясо".


Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.


Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.


— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Кот Ученый добавил 03.10.2013 в 06:17
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 03.10.2013 в 14:17. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.10.2013), asiacem (03.10.2013), CargoDDP.ru (04.10.2013)
Старый 04.10.2013   #658
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Kardinal добавил 04.10.2013 в 08:22
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:
- Вау! Дельфины!
боятся до сих пор

Kardinal добавил 04.10.2013 в 08:26
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Последний раз редактировалось Kardinal; 04.10.2013 в 16:26. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (08.10.2013), asiacem (04.10.2013), CargoDDP.ru (04.10.2013), Кот Ученый (04.10.2013)
Старый 04.10.2013   #659
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Сверх чёрный юмор !!-f6cao4vs6f8.jpg
Kardinal вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
CargoDDP.ru (04.10.2013)
Старый 06.10.2013   #660
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...
Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.10.2013), alexis (08.10.2013), asiacem (06.10.2013), CargoDDP.ru (06.10.2013), Кот Ученый (06.10.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 1 , гостей: 3)
SolteK
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 22:43. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube