RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 28.10.2013   #701
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.10.2013), alexis (28.10.2013), Kardinal (28.10.2013), SolteK (28.10.2013), Кот Ученый (28.10.2013), Наталь (04.11.2013)


Старый 28.10.2013   #702
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

пошла жара в хату:





Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... и только маленький ***** не нравится никому.


– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?





Фразу "Все мужики одинаковые"
придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа
в толпе.


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.









Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон


Мужчины просыпаются с эрекцией, а
женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.10.2013), cargo-siberia (28.10.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), SolteK (28.10.2013), Кот Ученый (28.10.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 28.10.2013   #703
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

уже и не помню ... было или не было тут ... а ладно не важно ...

Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной? 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.10.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Кот Ученый (29.10.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 29.10.2013   #704
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon10 Re: Анекдоты

asiacem, да-да, проскальзывало как-то ибо я особо чётко запомнил 35-й пункт, потому что в точку!
Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
+ чуть позже последуют преимущества бытия женщиной перед мужчинами, ага?

Тоже подкину кусок смеха, он должен быть свежим:

Мама выводит заплаканного сынишку из кабинета стоматолога и говорит
- Что надо тётеньке сказать ?
Мальчик заикаясь сквозь слёзы:
- С-с-сука !

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"

Как правильно писать: — выздаравела» или «выздоровила»?
— Пиши «Нипадохла»

Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на
губы. Потом на шею...
У меня медленный интернет.

По итогам января, работником месяца признана... печень.

Железнодорожница спрашивает у бегущего по платформе за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь!! Я его с вокзала выгоняю!!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен...
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.10.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Кот Ученый (29.10.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 29.10.2013   #705
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.



Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…




- Моня, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- ?! А любимая песня?
- «Прощай любимый город»

*Спец* добавил 28.10.2013 в 16:36
В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.


– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко



Миша,не качайся на папе. он не для того повесился!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.10.2013 в 00:36. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.10.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Кот Ученый (29.10.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 29.10.2013   #706
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
всё ... трындец ... врага на форуме вы себе заработали ... он конечно промолчит, но на дружеской посиделке ... точно в глаз даст

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
+ чуть позже последуют преимущества бытия женщиной перед мужчинами, ага?
теперь-то уж точно не будет ... переключаем загашник ... оттуда точно повторов быть не должно
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
CargoDDP.ru (04.11.2013)
Старый 29.10.2013   #707
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
всё ... трындец ...
да ладно.... в анекдотах коты другие их там не учат ничему)))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
CargoDDP.ru (04.11.2013)
Старый 29.10.2013   #708
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

(для тех кто в теме)
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Чукча сидит на берегу Северного Ледовитого Океана, трубку курит, вдруг вода вспенилась, выныривает американская подводная лодка. Открывается люк, вылазит капитан.
- Хелоу сер! Сер, вы не подскажите куда поплыла русская подводная лодка
Чукча пальцем показывает (туда мол). Капитан наклоняется к люку - 'Джон курс зюйд зюйд вест' Погрузились, уплыли. Чукча дальше сидит. Вдруг опять выныривает лодка только русская. Вылазит капитан с будуна.
- Эй Чукча Б лядь куда американцы поплыли.
Чукча:
- Курс зюйд зюйд вест!
- Да ты не зюзюкай Блядь, ты пальцем покажи!

В автобусе едет мужик с бодуна. Стоит в проходе, качается, мутит его. перед ним на сиденье сидит мадам, вся такая из себя в крепдешинах. Мужика мотнуло на ухабе, не удержался он и харч как метнет, да прямо на мадам! Та вскочила, стала себя отряхивать, кричит: - "Свинья!!!". Мужик: - "На себя посмотри!"

Инструктор параплана начинающим учлетам:
- настоящий парапланерист в свой жизни должен уметь делать 3 вещи, взлетать, садится и ходить на костылях


Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то,
посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися
на товарися, и здравствуйте, товариси!

Забавно было бы взглянуть. На фотографию (с обоих сторон).

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Эх жаль разогнулась...
При такой то попке еще б радикулит......

Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Пособие: "Как укладывать парашют".
Издание 2-е. Исправленное.

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
- Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,
не забываем...

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет,- отвечает новичок,- просто наша группа - девушки.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...

Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка
испачкан.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.10.2013), alexis (29.10.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Kardinal (29.10.2013), Кот Ученый (29.10.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 31.10.2013   #709
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.



— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.



Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!




Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...



Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (31.10.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Kardinal (01.11.2013), Кот Ученый (31.10.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 31.10.2013   #710
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся..

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О....УЕЛ!

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Борис Моисеев, чтобы доказать свою гетеросексуальность, дважды трахнул Верку Сердючку..
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (31.10.2013), asiacem (31.10.2013), Kardinal (01.11.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 01.11.2013   #711
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Kardinal вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.11.2013), asiacem (01.11.2013), Кот Ученый (01.11.2013)
Старый 01.11.2013   #712
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.11.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Kardinal (02.11.2013), Sentozza (02.11.2013), Кот Ученый (01.11.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 02.11.2013   #713
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (02.11.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Кот Ученый (04.11.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 03.11.2013   #714
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть… ну тогда до послезавтра…
Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.11.2013), asiacem (03.11.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Кот Ученый (04.11.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 04.11.2013   #715
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:14
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:16
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:17


*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:18


*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:25
в женской колонии...
- Сегодня на ужин будет морковка
- УРААААААА!!!!))))
комендант:
- Тертая!!!!!
- УУУУУУУ(((((

*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:28


*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:34
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=KTmeNwXvCYE

*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:39


*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:41


*Спец* добавил 03.11.2013 в 23:53
парень в троллейбусе уступил место даме, та спрашивает:
- вы из санкт-петербурга?
- да. а как вы догадались?
- ну вы мне место уступили!
- а вы - коренная москвичка?
- да! а как вы догадались?
- а вы мне "спасибо" не сказали.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 04.11.2013 в 07:53. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (04.11.2013), asiacem (04.11.2013), CargoDDP.ru (04.11.2013), Kardinal (05.11.2013), Sentozza (04.11.2013), Кот Ученый (04.11.2013), Наталь (04.11.2013)
Старый 05.11.2013   #716
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 05.11.2013 в 00:08
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

*Спец* добавил 05.11.2013 в 00:12
На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.




*Спец* добавил 05.11.2013 в 00:19


*Спец* добавил 05.11.2013 в 00:20


*Спец* добавил 05.11.2013 в 00:25
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 05.11.2013 в 08:25. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.11.2013), CargoDDP.ru (14.11.2013), Kardinal (05.11.2013), Кот Ученый (05.11.2013), Лара058 (11.11.2013)
Старый 10.11.2013   #717
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

*Спец* добавил 09.11.2013 в 17:45
Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришел скушать твой колбас



- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!



Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"



Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 10.11.2013 в 01:45. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (14.11.2013), asiacem (09.11.2013), CargoDDP.ru (14.11.2013), Кот Ученый (14.11.2013)
Старый 10.11.2013   #718
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.


Как жаль, что вы наконец-то уходите.



— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да, я только за ипотеку заплатить…


— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!


Только русский на вопрос-’’ты куда?" отвечает-"щас приду!"


– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.



Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.



Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!


3 причины, по которым я одинок:
1. я не могу встречаться с едой.
2. я не могу встречаться с котом.
3. я не могу встречаться с собой.


Если ты смелый, ловкий, умелый, иди
домой. Ты пьян!


Муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить!"
Жена: "Да, пора. А куда?"
Муж: "Я думаю в челюсть!"


По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.11.2013), Aruzon Group Елизавета (14.11.2013), CargoDDP.ru (14.11.2013), Kardinal (13.11.2013), Кот Ученый (10.11.2013)
Старый 13.11.2013   #719
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Kardinal добавил 13.11.2013 в 14:57
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Последний раз редактировалось Kardinal; 13.11.2013 в 22:57. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.11.2013), Aruzon Group Елизавета (14.11.2013), asiacem (13.11.2013), CargoDDP.ru (14.11.2013), Кот Ученый (14.11.2013)
Старый 14.11.2013   #720
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Заходит в ресторан Путин, а с ним Зубков, Голикова, Песков, еще человек 10. Садятся все за один стол, Путин во главе. Подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Мясо,-отвечает Путин.
-А овощи?
Путин, оглядывая свою свиту:
-А овощи тоже будут мясо.




Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (14.11.2013), asiacem (14.11.2013), CargoDDP.ru (14.11.2013), Kardinal (14.11.2013), Кот Ученый (14.11.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
trading-b2b
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:24. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube