RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 31.10.2011   #61
Natcher
посредник
 
Адрес: Пекин
Сообщений: 90
7 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 185
По умолчанию

Один гиббон, преклонных лет
Женою выгнанный, за пьянку
Бродил по джунглям, и в обед...
Младую, встретил обезьянку!
Она была, прекрасней всех (доселе виданных гиббоном)
И он, в надежде на успех, пошёл за ней (желаний полон)
"О, боже! Как она юнна!
Свежа!!! И, может быть, невинна!
Она моею стать должна!!!"
Гиббон так рассуждал, наивно...
-Она, прекрасна, просто СМАК!
искрился взор, его горящий
"А зад её..., как АЛЫЙ МАК!!!
Такой-же красный...и манящий....
Так шел и думал о судьбе он
Как...вдруг!....мартышка, без смущения
Присела (по большой нужде), в тени какого-то растения.....
Он видел ВСЁ!!!...ДО МЕЛОЧЕЙ!!! Он был сражён картиной этой
Мечты, поруганной своей, не вынесла душа эстета!
Он снова запил от тоски.... В его душе, как прежде, пусто...
И.., развалились на куски, его возвышенные чувства...
А что мораль? Мораль ясна, она почти как у ЭЗОПА - как жопа не была б красна, она, увы, всего лишь жопа...
Natcher вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mans (01.11.2011), артуриус (10.12.2014)


Старый 03.11.2011   #62
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

очередная порция минианекдотов.

enjoy!

Лучше раз в полгода думать о женитьбе(замужестве), чем раз в неделю о разводе.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Скажи-ка дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму... Испортив этим каторгу ему.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Снимаю, порчу.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю!
- это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путём со стопроцентным
летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию ещё не дают по
молодости, а девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Бракосочетание - это замена потребности любви её обязанностью.

Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в
словосочетании:"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и
решила не исправлять...

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья -
это когда их там находишь.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!

По-английски Страхование - от insurance, что значит <уверенность>. Но
русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передаёт состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ,
ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
alexis вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
артуриус (10.12.2014)
Старый 03.11.2011   #63
MaxLogistik
посредник
 
Адрес: Маньчжурия-Уссурийск-Тольятти
Сообщений: 694
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 36
Репутация: 815
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
очередная порция минианекдотов.

enjoy!

Лучше раз в полгода думать о женитьбе(замужестве), чем раз в неделю о разводе.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Скажи-ка дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму... Испортив этим каторгу ему.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Снимаю, порчу.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю!
- это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путём со стопроцентным
летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию ещё не дают по
молодости, а девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Бракосочетание - это замена потребности любви её обязанностью.

Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в
словосочетании:"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и
решила не исправлять...

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья -
это когда их там находишь.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!

По-английски Страхование - от insurance, что значит <уверенность>. Но
русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передаёт состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ,
ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
жена сказала баян))
MaxLogistik вне форума   Цитата
Старый 09.11.2011   #64
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

надеюсь, эти анекдоты ниже будут более-менее новыми и смешными

****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа
польётся...

****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая
собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее
живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС
ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома

****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.

****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус
с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с
хреном>...

****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся)))

****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то
на этом она обычно и заканчивается...

****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за
продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и
в окошко просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай
500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..

****
"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"

****
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.

****
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

****
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

****
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

****
Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2011, Сер-Гей или Сергей-25.

****
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

****
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

****
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

****
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.

****
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!

****
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !

****
Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2".

****
- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?

****
У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно...

****
Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...

****
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»...

****
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

****
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!

****
Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
alexis вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
артуриус (10.12.2014)
Старый 16.11.2011   #65
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

Ещё немного доброго юмора!

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж
- Что случилось????
Жена
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошёл уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Всё оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет десяти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
alexis вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mans (25.11.2011), mutafts (25.11.2011)
Старый 16.11.2011   #66
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
артуриус (10.12.2014)
Старый 22.11.2011   #67
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию

__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 27.12.2012 в 11:34.
Кот Ученый вне форума   Цитата
Старый 22.11.2011   #68
Natalya43
лаовай
 
Аватар для Natalya43
 
Адрес: Kirov Russia
Сообщений: 20
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 11
По умолчанию

alexis, спасибо отличные анекдоты
Natalya43 вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (22.11.2011), артуриус (10.12.2014)
Старый 25.11.2011   #69
Идегел
лаовай
 
Сообщений: 16
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 19
Репутация: 3
По умолчанию :)

Те, кто пойдут в армию в 2012 году будут служить до конца света
~~~
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))
~~~
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
~~~
утро добрым бывает, а вот я утром - нет
~~~
сидишь в кинотеатре и говоришь "надо будет посмотреть" на каждый трейлер
~~~
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
~~~
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию и психологию на отлично
~~~
Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.
~~~
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа
~~~
Стандартный женсkuй рαзговор πо mелефону: ''Чё он сkαзαл? А mы чё? А он чё? Дα лαдно? Тαk u сkαзαл? А mы чё оmвеmuлα? Хαхα, молодец, πуcmь знαеm! А он чё? Дα??? Воm kозёл mо!....
~~~
Хочу, чтобы в продажу вышли фотоаппараты, которые будут говорить: "Вот так вот стой, отличная фотка выйдет!"
~~~
Наши дети на уроках истории будут изучать реформы Павла Дурова
~~~
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
~~~
Просмотр телека - первый признак неисправности компа
~~~
Говорят, что дом у человека там, где зарядное устройство его мобильника.
~~~
А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух...
~~~
football - ногой по мячу, а facebook - книгой по роже?
~~~
«Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами»
~~~
Идегел вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (25.11.2011), mutafts (25.11.2011), артуриус (10.12.2014)
Старый 25.11.2011   #70
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Идегел Посмотреть сообщение
Говорят, что дом у человека там, где зарядное устройство его мобильника.
плюс 1000
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
Старый 25.11.2011   #71
mutafts
лаовай
 
Аватар для mutafts
 
Адрес: Украина
Сообщений: 39
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 10
По умолчанию

прикольненько,насче т компа и интернета чистая правда.вот еще :

Кто придумал этот Интернет?!? Поймала бы..оторвала бы голову...и целовала б, целовала...
*****
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
*****
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
*****
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
*****
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
mutafts вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (25.11.2011), артуриус (10.12.2014)
Старый 03.01.2012   #72
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

Давно не размещались анекдоты, исправлю положение и закину немного ребятам посмеяться

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому -- это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждёт, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.
---------
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займёт этот пост после того, как его освободит Папавовас.
---------
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия.
---------
Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!
---------
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
---------
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
---------
5 марта 2012 Чуров будит Путина: Владимир Владимирович у меня для вас две новости!
- Начните с хорошей.
- Вы президент РФ.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал...
---------
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!
---------
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
---------
Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
---------
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
- Надеюсь, что это для меня?!
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
---------
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
---------
Она:
- Нет, я сегодня не буду - у меня насморк!
Он:
- А это тут причём?!!
Она:
- Как причём?! У меня и так нос не дышит - а ты ещё и последнюю дырку собираешься заткнуть!
---------
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
---------
Следящий за порядком получает больше, если он не увидит..
---------
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.
---------
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
---------
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...
---------
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
---------
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
---------
Парадокс демографии: девок от 16 до 20 лет хватает на всех и ещё лишние остаются.
---------
Блондинка:
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно, что она имела в виду?
---------
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь маленькая. Я вот
кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
---------
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку!
---------
Парней так много холостых: Куда девать женатого?
---------
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
---------
- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.
---------
Телефонный разговор. - Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
alexis вне форума   Цитата
Старый 03.01.2012   #73
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
Телефонный разговор. - Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Была почти аналогичная ситуация в жизни. Не помню, что мы отмечали дома.... муж был изрядно пьян. Звонок на домашний... начинают его грузить по поводу работы. На что муж говорит:
- Сейчас не могу говорить, я за городом...

Нас уже было не откачать. Часто эту ситуацию вспоминаем в компании.

Пить надо меньше-меньше надо пить (с)
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Старый 03.01.2012   #74
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию

хм, так пить вообще не надо. зачем?
проблем меньше...
alexis вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
артуриус (10.12.2014)
Старый 17.01.2012   #75
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,389
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12

Нашёл хорошие анекдоты, спешу поделиться!
------------
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.
------------
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
------------
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
------------
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
------------
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.
------------
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
------------
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
------------
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
------------
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна...
------------
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
------------
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
------------
На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод: сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил нa мясокомбинат: не ем колбасу.
Приглашают нa Ликёро-водочный - ни зa что не пойду!..
------------
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется её папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ёжик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ёжиков такие яйца бывают!
------------
— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
------------
Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает, зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
------------
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берёт червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
------------
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живём в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живём в достатке.
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!
------------
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
------------
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
------------
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
------------
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, ...., "клацать", как мышкой!
alexis вне форума   Цитата
Старый 18.01.2012   #76
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
asiacem на форуме   Цитата
Старый 18.01.2012   #77
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Цитата:
Сообщение от Наталь Посмотреть сообщение
Была почти аналогичная ситуация в жизни. Не помню, что мы отмечали дома.... муж был изрядно пьян. Звонок на домашний... начинают его грузить по поводу работы. На что муж говорит: - Сейчас не могу говорить, я за городом... Нас уже было не откачать. Часто эту ситуацию вспоминаем в компании.
совсем скоро этот анекдот уйдёт в историю ... намедни получил счёт за домашний телефон, а с ним и рекламку ... где предлагается всего за один рупЬ в месяц подключить пакет услуг, одна из которых переадресация вызова с городского телефона на любой другой ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 18.01.2012   #78
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
совсем скоро этот анекдот уйдёт в историю ... намедни получил счёт за домашний телефон, а с ним и рекламку ... где предлагается всего за один рупЬ в месяц подключить пакет услуг, одна из которых переадресация вызова с городского телефона на любой другой ...
прикол не в подключении услуги, прикол в её дальнейшей тарификации.. вот здесь они отоспятся по полной..
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
Старый 18.01.2012   #79
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от СЕРЁЖиК Посмотреть сообщение
прикол в её дальнейшей тарификации.. вот здесь они отоспятся по полной..
это дело обычное ... в зависимости от номера телефона куда переадресовывается вызов ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 18.01.2012   #80
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
trading-b2b
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP



http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:23. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube