RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 28.11.2013   #781
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты



Кот Ученый добавил 28.11.2013 в 08:22


Кот Ученый добавил 28.11.2013 в 08:24
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 28.11.2013 в 16:24. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (28.11.2013), asiacem (28.11.2013), slon1966 (28.11.2013)


Старый 28.11.2013   #782
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,122
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

что-то оба Алексея затихли ... придётся мне отдуваться за всех ... поехали ...

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёб@ной матери в ж@пу!

- Пишите: Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская
мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Экзамен. Заходит препод в аудиторию и говорит:
- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?
- Все молчат.
- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?
- Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
- Все молчат.
Голос с задней парты:
- Вот валит гад!

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Во время полета в салоне послышался скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел и вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
-Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я сам пилот! Я знаю, что они там делают!!!

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу:
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (28.11.2013), Kardinal (29.11.2013), Кот Ученый (29.11.2013)
Старый 29.11.2013   #783
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты



Olezka на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Кот Ученый (29.11.2013)
Старый 29.11.2013   #784
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,162
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2234
По умолчанию Re: Анекдоты

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! С@ксом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!
slon1966 на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kardinal (02.12.2013), Кот Ученый (30.11.2013)
Старый 29.11.2013   #785
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,122
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

slon1966, вы там как-нибудь текст форматируйте ... по типу, новый анекдот с новой строчки ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Старый 29.11.2013   #786
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,162
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2234
По умолчанию Re: Анекдоты

Ок! Исправлюсь...
slon1966 на форуме   Цитата
Старый 29.11.2013   #787
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,122
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от slon1966 Посмотреть сообщение
Ок! Исправлюсь...
ежели чего ... спрашивайте, завсегда поможем ... судя по нику, ещё и ровесники ... может ещё из военных?


Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать оддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт,
а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.11.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), Kardinal (02.12.2013), Кот Ученый (30.11.2013)
Старый 30.11.2013   #788
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х@@ себе чл@@ы у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MаDЕ IN RUSSIа. SIZЕ MЕDIUM"

Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку "Бентли" купил.
- Люся, это ты?
- Папа?
Olezka на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.11.2013), asiacem (30.11.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), Kardinal (02.12.2013), slon1966 (30.11.2013), Кот Ученый (30.11.2013)
Старый 30.11.2013   #789
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (30.11.2013), asiacem (30.11.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), Кот Ученый (30.11.2013)
Старый 30.11.2013   #790
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,162
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2234
По умолчанию Re: Анекдоты

"ежели чего ... спрашивайте, завсегда поможем ... судя по нику, ещё и ровесники ... может ещё из военных?" Спасибо!Буду иметь в виду.
slon1966 на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Кот Ученый (30.11.2013)
Старый 30.11.2013   #791
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7794
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

Aruzon Group Елизавета добавил 30.11.2013 в 05:10
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.

Последний раз редактировалось Aruzon Group Елизавета; 30.11.2013 в 13:10. Причина: Добавлено сообщение
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.11.2013), asiacem (30.11.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), Sentozza (30.11.2013), slon1966 (30.11.2013), Кот Ученый (30.11.2013)
Старый 30.11.2013   #792
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.11.2013), Aruzon Group Елизавета (30.11.2013), asiacem (30.11.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), Kardinal (02.12.2013), Sentozza (30.11.2013), slon1966 (30.11.2013)
Старый 30.11.2013   #793
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,122
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).

злой ёжик заходит в аптеку. за прилавком стоят две белочки. ёжик:
- дайте мне 90 презервативов!
две белочки:
- хи-хи-хи !!!
ёжик:
- ДЕВЯНОСТО ДВА !!!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Вопрос армянскому радио: 'Что такое нетрадиционный секс?'
Ответ: 'Секс без водки'.

Приходит учительница математики с бодуна в школу
и говорит:
-Что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова Маша: геометрическую прогрессию...
Учительница: Расскажи о ней ...
Петрова Маша: геометрическая прогрессия-это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего...
Учительница: Ах, Петрова...оставь свои девичьи фантазии....

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дёшево стоят.


Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Блядь и эта тоже!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят: Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
пинает мужа в пах:

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: 'С первым апреля, дорогая!'

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Последний раз редактировалось asiacem; 01.12.2013 в 00:24.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.11.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), slon1966 (01.12.2013), Кот Ученый (30.11.2013)
Старый 01.12.2013   #794
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Olezka на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.12.2013), asiacem (01.12.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), Kardinal (02.12.2013)
Старый 01.12.2013   #795
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,122
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Olezka Посмотреть сообщение
Вьетнамская война...
из этой же темы ... пока вспомнился ... текст рукописный ...
Американский военный госпиталь во Вьетнаме ... сбит супер-асс ... вокруг него собрались сослуживцы ... переживают ... он им и говорит: -самое обидное, что меня асса сбил вьетнамец ... ему вопрос: - а как ты понял, что вьетнамец? ... он говорит: - я в наушниках в радиобмене слышал ... -Иван, прикрой, я хуйну ... вот этот, Хуйну, меня и сбил ...
asiacem на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.12.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013)
Старый 01.12.2013   #796
ALEARD
синонуб
 
Сообщений: 1
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Alexander Посмотреть сообщение


Я очень надеюсь, что так надолго кризис не затянется.



!
СЕЙЧАС СМЕШНО
ALEARD вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
CargoDDP.ru (02.12.2013)
Старый 02.12.2013   #797
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,122
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (03.12.2013), CargoDDP.ru (02.12.2013), VIP777 (05.12.2013)
Старый 03.12.2013   #798
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".


Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (03.12.2013), Kardinal (03.12.2013), VIP777 (05.12.2013)
Старый 04.12.2013   #799
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (04.12.2013), VIP777 (05.12.2013)
Старый 04.12.2013   #800
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,122
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: "Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря..."
Голос матери с кухни: "Вовочка! Вынь руку из штанов!".

Нет-зарплате в конвертах!
Да- зарплате в бандеролях!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками. (прим. я не согласен, они и палками мечут так, что с вилкой не поспеть)

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (05.12.2013), Aruzon Group Елизавета (06.12.2013), Kardinal (06.12.2013), Sentozza (06.12.2013), slon1966 (06.12.2013), VIP777 (05.12.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
asiacem
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2558 
CNY/RUB
3.7777 
CNY/UAH
6.8831 
USD/CNY
7.3807 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 18:34. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube