RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 18.12.2013   #821
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,165
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2235
По умолчанию Re: Анекдоты

Да ,а что?зато политкорректно....на зайце стрингов случаем нет?
slon1966 на форуме   Цитата


Старый 18.12.2013   #822
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,165
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2235
По умолчанию Re: Анекдоты

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
slon1966 на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (18.12.2013), Кот Ученый (18.12.2013)
Старый 18.12.2013   #823
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!


Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (20.12.2013), asiacem (18.12.2013), slon1966 (19.12.2013), Кот Ученый (18.12.2013)
Старый 18.12.2013   #824
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,125
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6821
По умолчанию Re: Анекдоты

что-то все немногословны ... ладно, поехали дальше ... стр. 19, том первый ...

Секретарша устроилась на работу. Шеф объясняет ей:
- Вот, Катенька, посмотри-это компьютер. будешь печатать мне приказики,
договорики.
Катенька: -Прикольненько!
- Вот, Катенька, посмотри, это кофеварка-будешь мне варить кофе утром и
вечером.
- Прикольненько!!!
- Вот, Катенька, посмотри, это мой кабинет, будешь стучаться, перед тем
как зайти!
- Прикольненько!
шеф: -Слушай, ты хоть одно другое слово, кроме "прикольненько",
ЗНАЕШЬ!!!!???
Катенька:-Миньетик!
Шеф: -ПРИКОЛЬНЕНЬКО!

(не анекдот)
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...``
Автобус подпрыгнул от хохота...

Hа таможне сидят тpи таможенника:
(1) Я pастаможу этот вагон за 6 миллионов!
(2) А я pастаможу этот вагон за 7 миллионов!
(3) А я - за 8!
(1) Пас!
(2) Пас

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на
последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой,
длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей
лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео, допрыгался?

- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Запись в медицинской каpточке: 'Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак'.

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик."
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка: "Господи! У меня будут раки!"

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@х@ться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу.Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу.Любит выпить...

А давайте снимем блокбастер!
А я и не надевала ...

В ресторане ужинает новый русский. Стол заставлен деликатесами и всякой снедью. За столик напротив садится молодая мамаша с ребенком и заказывает два овощных салатика ...
- Слышь, мать ... Ты бы сказала мальцу ... Пускай подсаживается ко мне и похавает по-человечески ...
- Спасибо, не надо. Он сыт.
- Ну дак я и говорю ... Пускай не с*ыт, а подсаживается и поест по-человечески.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

Девочка заходит в магазин и оставляет сумку. Продавщица:
- Девочка, ты забыла сумку.
- Аллах акбар!

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев

У нас с женой в постели - прямо журнал "Плейбой"!
-Это как?
-Выходит раз в месяц

Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Cекретарша разругалась вдрызг со своим шефом
и,указывая на его плечо, гневно говрит :
-Ноги моей здесь больше не будет.

маленький Нострадамус спрашивает маму:"А что у нас сегодня на обед?"
"- А то,ты сам не знаешь..."

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Старый пилот молодому:
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
Молодые специалисты летят в вертолете над тайгой к месту распределения.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается.
- Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

В самолете новенькая стюардесса.
Командир взлетел, включил автопилот и говорит второму пилоту:
- Посмотри тут за приборами, а я попробую новенькую.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Нет, моя жена лучше.
Второй пилот:
- Пойду и я попробую новенькую...
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Да, точно, твоя жена лучше...

2 грузина на холме, Гоги весь в синяках и с бумерангом:
-Гоги, зачэм тэбэ эта вэсчь?
-Да нэзачэм!
-Гоги, ну тогда викинь её!
-Умный даа? на сам викинь!

Последний раз редактировалось asiacem; 19.12.2013 в 01:07.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.12.2013), Andrey_AutoMallAsia (20.12.2013), H.K. Trade Group Limited (21.12.2013), slon1966 (19.12.2013), Кот Ученый (20.12.2013)
Старый 19.12.2013   #825
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

в самолете пассажир спрашивает стюардессу; почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
стюра отвечает: Ту это первые 2 буквы фамилии коснтруктора Туполев, 150 это количество пассажиров, 4 человека экипаж, а 2Б это мы с Маринкой)))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (19.12.2013), Sentozza (19.12.2013), slon1966 (19.12.2013), Кот Ученый (20.12.2013)
Старый 19.12.2013   #826
H.K. Trade Group Limited
посредник
 
Адрес: Guangzhou
Сообщений: 2,681
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 15
Репутация: 938
По умолчанию Re: Анекдоты

Проводится конкурс на строительство гостиницы (торгового центра, школы, дороги, не суть важно) к чиновнику принимающему решение заходят по очереди соискатели.
зашел немец:
- Я построю вам гостиницу за 2 млн евро.
зашел турок:
- Я построю вам гостиницу за 1 млн евро.
зашел наш:
- Я построю вам гостиницу за 3 млн евро.
чиновник говорит:
- Не пойму в чем подвох, до вас соискатели более выгодные цены предлагали.
наш отвечает:
- Лимон тебе, лимон мне, а за лимон турок гостиницу построит..
__________________
Best regards H.K. Trade Group LTD, Guangzhou, China
H.K. Trade Group Limited вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.12.2013), asiacem (20.12.2013), Sentozza (19.12.2013), slon1966 (19.12.2013), Кот Ученый (20.12.2013)
Старый 20.12.2013   #827
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,238
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 172
Репутация: 4939
По умолчанию Re: Анекдоты

Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.12.2013), asiacem (20.12.2013)
Старый 20.12.2013   #828
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,125
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6821
По умолчанию Re: Анекдоты

страница 20 ... том тот же ...

Капитан просыпается с бодуна , толкает штурмана ...
- Штурман , где мы , наши координаты ...???
- На необитаемом острове , Капитан ...
- А как мы сюда заплыли ...???
- Не заплыли , капитан , а залетели ...
- Аф-ф-фигеть ...!!! Я ещё и летчик ...!?!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!! (для прочтения требуется знание аглицкого, выше уровня средней школы)

-еврей с хохлом идут по пустыне,у еврея чемодан золота,а у хохла чемодан сала.захотелось еарею кушать.
Е.-давай хохол как на рынке?!
Х.-давай.(отрезает маленький кусочек сала),подходи,покупай!
Е.-почем ваш кусочек сала?
Х.-чемодан золота...
Е.-ты че?ох@ел?че так дорого?
Х.-походи по базару ... поищи подешевле...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Муж с женой лежат в постели и смотрят 'О, счастливчик!'. У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. 'Это твой окончательный ответ ?' - спрашивает жена. 'Да!' - потдверждает муж. Жена: ' Тогда у меня остается звонок другу:'

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Два новобранца в расположении роты, идет старшина. Один другому:"Давай старшину подколем!" Тот в ответ: " Ша! Декана уже подкололи!

специально для Алексея
Анекдот про военных авиатехников, рассказал отец (авиатехник 25 календарей) сыну авиатехнику (служил не долго, но тем не менее):
Случился както конец света для всех военных в мире!
Попали они в преисподнюю, толкутся там, народу тьма, каждый ждёт своей участи.
А черти глумяться как могут!
- Кто это у нас?
- Танкист!
- Запаять в железо и в огонь! Следующий!
- Подводник!
- Запаять в железо и на дно морское! Следующий!
Прошло время! Народ кончился.
Черти смотрят в углу мужичок в демисезонке, с сигареткой притих и отдыхает!
- Эй мужик, иди-ка сюда! Ты кто будешь?
- Авиатехник!
- ??????????!
Старый черт в президиуме просыпается и так скрепя клыками: - Воротник отрезать, карманы зашить - сам загнется!

Приходит дедок на прием к врачу.
- Доктор, я с первой еще справляюсь, со второй уже с трудом, а с третьей просто не могу.
- А лет то вам сколько?
- Да 70 скоро стукнет.
- Ну знаете, я на 30 лет вас младше, а и с одной то еле управляюсь раз в неделю.
- Доктор, я вам про ступеньки, а вы мне про #лядей!!!
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.12.2013), Aruzon Group Елизавета (21.12.2013), H.K. Trade Group Limited (21.12.2013), slon1966 (20.12.2013), SolteK (20.12.2013), Кот Ученый (20.12.2013)
Старый 20.12.2013   #829
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

НЕ ОЧЕНЬ ЛИТЕРАТУРНО. ПРИМЕРНО 16+, ЗАТО ПРАВДА...

Вот и я вам об этом толкую. Нельзя Россию завоевать. Две недели в России - и пиздец- уже тянет на балалайке играть и медведя кормить водкой.
Через месяц после полной оккупации России элитное подразделение морских котиков....
-Джон!
Нет ответа.
-Джон!
Нет ответа...
-И где этот несносный дневальный шляется!Джон, еп твою мать!
Чё?
-Хуле чё! Почему в расположении части ходят медведи?
- И чё? Бляди значит могут ходить , а медведи нет? Водку приносили.
- Да ну нахуй! И где водка?
- В каптерке, ёпта! Прошлый раз на улице оставили - разведрота все пробухала и продала два танка Абрамс фермеру, как это - кольхозьнику.
- А нахуй ему танки? Он террорист?
-Тракторист он, еба мама. Посевная у него, а трактор сломался. Вон он на поле - пашет.
- А что над полем делает наш беспилотник?
- Там еще конопля посеяна, и чтобы, случайно не запахать посевы, мы его позиционируем.
- Так тут и конопля есть????
- Вон мешок стоит.... Только осторожнее, она злая - цепляет не по детски. Вчера инструктор по рукопашному бою накурился...
- И что с ним стало?
- Пытался бороться с медведем.
О май шит! Он погиб?
- Медведь?
- Ноу, наш инструктор!
- Чарли то? Да не! Сначала он накурил медведя и они полдня ржали с мультика про Винни-Пуха. Потом Чарли учил медведя танцевать танго. Потом они выпили водки и поехали на Конкурс балалаечников с сольной программой.
- О май гад! А где ребята? Тренируются?
- Нет! Они помогают фермеру с посевной.
- Но почему????
-Фермер обещал научить их "варить самогонку"
-Так чё ты сразу то не сказал! Пойду тоже помогу.
- Майки!
Да!?
- Ты на склад зайди - возьми там дюжину лопат для фермера и три мешка удобрений.
- А откуда у нас удобрения?
- Не знаю, наш каптер взял себе в помощь какого то прапорщика, что это такое - я не знаю , но теперь у нас на складе есть в принципе все.
- А что такое "в принципе"?
- А то и значит , что если чего то нет то скоро оно будет, любой каприз за ваши деньги, сэр!


Из доклада командующего оккупационных войск НАТО генерала Макартура в России.

" Так что, ебёна мать, нехуй мне указывать, что и как мне тут надо делать, зажравшиеся английские свиньи! Я , бля, покажу вам кузькину мать! Вы, нахуй , научитесь у меня лаптем щи хлебать!"

Всемирный еврейский конгресс. Выступление Дж.Рокфеллера младшего.

Следует признать полной ошибкой введение на территорию России в полном объеме сил НАТО. В итоге мы потеряли более 90 процентов элитных войск с полным вооружением и имеем теперь противника с самым совершенным вооружением и боевой выучкой. тот факт что агрессии со стороны России в ответ на ее оккупацию не последовало говорит о том что Иваны задумали какое то новое коварство. Необходимо провести специальное исследование почвы, воздуха и воды с территории России. Надо , в конце концов выяснить , что, в течение месяца делает из любого человека типичного русского...

Где то в Валгалле.

-Ну что, Один, наливай!
- Как же ты, батюшка Сварог, этакую каверзу провернули то? Все армии мира на русскую землю заманить?
-Это как раз не сложно было, Одинушка. Сложнее было с народом русским договориться, чтоб пизды супостатам не наваляли сразу. Потому и нападение в понедельник было сделано. Чтоб русский мужик с полным на то основанием смог на работу не пойти. Мара!!! Мара - сюда иди!
- Пьете, алкоголики? Че звал то?
- Не пьем , а лечимся! Похвалить тебя хотел, Мара, за погоды чудные за песни соловьиные за дурман августовский, что супостатов в веру русскую переманил.
- Спасибо, конешшно, батюшка Сварог на добром слове, только этим супостатам хватило и другого чего.
- Ну тко? Ну тко?
- В бане попарились, девиц красных, слиликоном не порченных, пощщупали, водки набрались, да поутру квасом да россолом опохмелились. Вот и вся магия!
- Ай Мара! какая умная богиня, ну иди сюда. Поцелую... Науке французской научу...
- Ай отцепись, охальник, не до игрищь сексуальных мне! Надо ещё черномазеньких негритятков, пока у мамы в животе находятся отбелить, да уму разуму научить.....
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.12.2013), asiacem (21.12.2013), slon1966 (21.12.2013)
Старый 20.12.2013   #830
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 20.12.2013 в 19:55




- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 20.12.2013 в 23:55. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.12.2013), Кот Ученый (20.12.2013)
Старый 21.12.2013   #831
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,125
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6821
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Кот Ученый Посмотреть сообщение
ЗАТО ПРАВДА...
совершенно верно ... американский командующий ... ихними РВСН ... был уволен из армии ... после посещения России ... за беспробудное пьянство и связь с какой-то девицей ... вот так, российские ракетчики ... обезглавили ихних ракетчиков ... есть чем гордиться ... кстати, это не анекдот ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 21.12.2013   #832
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 21.12.2013   #833
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 7573
По умолчанию Re: Анекдоты

*Спец*,
Olezka вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.12.2013), SolteK (24.12.2013)
Старый 21.12.2013   #834
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,125
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6821
По умолчанию Re: Анекдоты

*Спец*, Семён Семёныч ... ставьте плюсы Олегу ... я ему обещал не ставить пока ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Старый 21.12.2013   #835
H.K. Trade Group Limited
посредник
 
Адрес: Guangzhou
Сообщений: 2,681
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 15
Репутация: 938
По умолчанию Re: Анекдоты

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда цепь?"
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, цепь снял. Потом брюки снял и его отымел. НР, услышав эту фразу:
- Да не, мужики,хорошая у него цепура, но не моя...
__________________
Best regards H.K. Trade Group LTD, Guangzhou, China
H.K. Trade Group Limited вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.12.2013), asiacem (21.12.2013)
Старый 21.12.2013   #836
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 7573
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem, ... я на общественных началах отвечаю за картинки в теме ))))))
Olezka вне форума   Цитата
Старый 21.12.2013   #837
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,125
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6821
По умолчанию Re: Анекдоты

Встречаются в пустыне осел и прапорщик. Осел:"Ты кто?"
Прапорщик (оглянувшись):"Я - офицер!" Осел (оглянувшись):"А я - конь!" (для тех кто в теме)

КВС, проснувшись:"Штурман, штурман, где мы!?"
Штурман: "В вытрезвителе, командир!"
КВС:"Нахрена мне такая точность, ты город назови!"

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".

Приезжает педагогическая комиссия в школу.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Из жизни холостяка: Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
-Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?



1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
> 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.12.2013), Aruzon Group Елизавета (21.12.2013), slon1966 (21.12.2013), Кот Ученый (21.12.2013)
Старый 22.12.2013   #838
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

Прилетели Заяц и Волк на самолете.
Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните..

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа. . . поэтому вы такой спокойный.

Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями. . .
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.12.2013), asiacem (22.12.2013)
Старый 22.12.2013   #839
snezha8989
продвинутый лаовай
 
Аватар для snezha8989
 
Сообщений: 26
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: -16
По умолчанию Re: Анекдоты

Возвращаюсь я на автомобиле с дня рождения сынишки друга.
Естественно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГИБДД в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня как раз стояли менты из области, и, соответственно, остановили.

После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину. Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гибддшнику что, мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гибддшников стоят ещё и менты из ОБЭПа и смотрят, чтобы те не брали деньги.

Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» мент не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает:
- ВОВАН, привет!!! - и обнимает.
Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо:
- ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ.
snezha8989 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.12.2013), asiacem (22.12.2013), Кот Ученый (24.12.2013)
Старый 22.12.2013   #840
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Поддатый мужик приходит домой.
Жена его спрашивает: "Молока купил?".
Мужик говорит: "Нет. Водку пил. Молокаку не пил"




__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.12.2013), Kardinal (24.12.2013), slon1966 (22.12.2013), SolteK (23.12.2013), Кот Ученый (24.12.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 1 , гостей: 2)
Ost-Export
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2040 
CNY/RUB
3.7427 
CNY/UAH
6.8801 
USD/CNY
7.4082 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 19:56. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube