RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 24.12.2013   #841
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..


КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (24.12.2013), Kardinal (24.12.2013), slon1966 (24.12.2013)


Старый 24.12.2013   #842
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,156
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2229
По умолчанию Re: Анекдоты

Услышал новый анекдот.....Чем отличается Олимпиада 2013 от Олимпиады 1980....Мишку отпустили позже....
slon1966 на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.12.2013), asiacem (24.12.2013)
Старый 24.12.2013   #843
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от slon1966 Посмотреть сообщение
Олимпиада 2013
хороший анекдот ...только надо чуть подправить ...для ясности ...Олимпиада 2014 ...и Мишку отпустили раньше ...гГ
asiacem вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Sentozza (06.01.2014)
Старый 24.12.2013   #844
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,156
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2229
По умолчанию Re: Анекдоты

Да ,спасибо ,что поправили...немного о спорте...

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
slon1966 на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.12.2013), Andrey_AutoMallAsia (26.12.2013), Aruzon Group Елизавета (24.12.2013), asiacem (24.12.2013), Sentozza (25.12.2013), Кот Ученый (26.12.2013)
Старый 26.12.2013   #845
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

ПЕРЕЗАГРУЗКА
Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!"

Кот Ученый добавил 26.12.2013 в 10:38
Возвращаюсь домой, поздно и в не трезвом виде... В руках была связка бананов... Дома встретил мягко говоря рассерженный муж,..
уже готовый закатить скандал... дабы задобрить мужа... Я, протянула ему связку бананов и выдала ..."Бл@ буду тебе рвала!"

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

Приходит отец домой и застает дочку с фалоимитатором, дочка в слезах:
-папа, папа, вот у меня нет никаких мужиков…это мой единственный друг!
-да ладно, ладно дочка, я все понимаю.
На следующий день приходит дочка домой и видит следующую картину. За столом отец, 2 стакана и фалаимитатор.
-Папа что здесь происходит?
-Да вот с зятьком решил выпить…

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!



Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.



Откpыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говоpит:
- Давай я тебя тpахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Кот Ученый добавил 26.12.2013 в 10:41
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Кот Ученый добавил 26.12.2013 в 10:44
СПЕЦТАЛЬНО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ МОДНОГО ЧТИВА.. БЕСТСЕЛЛЕРОВ МАТЬ ИХ...



Папулярная библиатечная рубрика вновь распахивает свои гостеприимные абъятия, чтоб поприветствовать всех любителей современной зарубежной литиратуры, а так же астальных ниибацо книгачеев. И в этом выпуске мы поговорим, о беспесды гиниальном шедевре британской Дарьи Донцовой по фамилии Эрика Леонард Джеймс, с загадошным названием "Писят оттенков серова". Кто нихуя не литературовед, и вообще песдец как отстал от новинок книжного рынка, это такой дахуя нашумевший бестселлер, с лехким налетом эротики, в стиле классическава садомазо, апередивший по продажам Гарри Поттера и тилифонный справочник, и на который сигодня принято дрочить в лутших домах Манчестера и Ливерпуля. По крайней мере, так говорицо в аннотации, што собственно меня и подкупило.

Па сюжету этого драматического праизведения, молодая нипарочная амириканская студентка с редким именем Анастейшея Стил, в свободное от учебы время, совершенно случайно знакомица с таким же абыкновенным молодым американским миллиардером, с не менее редким именем Кристиан Грей, владельцем заводов, газет, параходов, и адного частного вертолета. Нисмотря на свою хроническую девственность, и некий врожденный долбоебим, Анастейшея резко испытывает половое влечение к этому зарвавшемуся выскочке из мира алигархов, и даже готова отдать ему самое ценное што у нее есть, свое нитронутое влагалище. Аднако, Кристиан ниасобо торопится воспользавацо выпавшим ему шансом освоить новые территории, и парвать финишную ленточку на этой сыксуальной эстафете дефлораторов. Паскольку, как выясняецо, он ацкий бдсмщик, и сношаться просто так, без всяких предварительных манипуляций ему ниразу никомильфо, и полный нуегонахуй. Ибо, по сложившейся традиции, ему нужно сначала атпиздить свою партнершу по голой жопе клюшкой для гольфа, или еще каким нигуманным инструментом, штоб она пиздецки кричала, и плакала, вот тогда будет полный зачот и бурный арагазм. Такая сцуко перверсия у мужика в чердаке циркулирует. Хуле, трудное детство, приемные родители, психическая травма.

Узнав о падобных увлечениях своего возлюбленного Анастейшея нипадецки ахуевает, бо это песдецкак противоречит ее познаниям о межполовой ебле, почерпнутым из детской инциклопедии для девочек, и рассказов старших подруг. Куда нахуй, чиловек про порн0сайты-то нихуя не слышал, и даже не дрочил ниразу, ниговоря про анальный секс, а тут фистинг, наручники, и прищепки на гениталии. Никаждый способен такое спокойно воспринять, без всякого удивления, ага.

Такшто Анастейшея, внезапно для самой себя, становица перед сирьезной дилеммой, где с адной стороны ей хочецо и на хуй сесть, а с другой (в смысле стороны), так, штоб при этом не пиздили по голой заднице. Она вообще непривычная к песдюлям, как оказалось. Ахуенная адним словом трагедия и интрига.

К слову, к середине книги, Кристиан матьего Грей, все таки решившись, оседлал эту строптивую лошадку, лишив ее целкости, и надежды на непорочное зачатие, а заодно, приучив к сексу в ротовую полость, што беспесды важно и палезно для ее дальнейшего существования. После чего всю аставшуюся часть романа Анастейшея часто и продолжительно кончая, терзаецо никак не в силах апределить, што же ей для себя выбрать, либо бдсм с красавцем миллиардером впридачу, либо собственную жопу и личную низависимость, што тоже нималоважно. Такая блять жыстокая человеческая драма, без всяких нахуй фантиков и итикеток, под конец которой, Анастейшея заебавшись терпеть пиздюли, и ломать себе голову, посоветовавшись со своей внутренней богиней (у ней такая есть в скворешнике), съебываецо нахуй с пляжа, аставив автору возможность продолжить данный цыкл, написав еще две книги продолжения, а галивудским режиссерам заняться экранизацией сего нетленного шедевра, названного поклонниками "маминым порн0".

Если вдруг найдуца атчаянные библиафилы, пожелавшие азнакомицо с данным произведением самолично, могу предупредить, што вся эта нечитаемая паибень написана из рук вон косноязычно, и абильно снабжена топорными диалогами психически нездоровых людей, по типу:
"- У тебя очень большая квартира.
- Большая?
- Большая.
- Да, большая, - соглашается он, и его глаза лучится"

А сцены палавай ебли способны атбить всякое либидо, и раньше положенного вызвать эректильную дисфункцию, патамушто никаждый адекватный индивид может, без травмы для галавного мозга, асилить унылую поеботу, напоминающую аписание воображаемого полового акта из дневника пятиклассницы, по которой в хаотичном порядке разбросаны слова "клитор", "член" и прочие беспесды значимые части тела. Тем более к бдсм эта книга имеет отношение, не больше, чем всем известная народная сказка про Колобока. Хуясе, за все время ниибацо каких инферальных бдсм отношений, он только пару раз связал, и отшлепал ее по заднице, а все астальное время носился вокруг нее как курица, штоб нидайбог она не поранилась, и не подхватила насморк, а так же не забыла поужинать, што палюбому харктеризует его яебу каким великим Гаспадином и Доминантом. Ужасный садист, дааа. Такое ащущение, што все знания о бдсм афтарша почерпнула из аткрытой интернет-инциклопедии, причом ниасилив статью полностью до конца, а те идиоты, которое это хвалят, какието нисовсем нормальные люди.

Ссылку на эту графоманскую паибень я давать нибуду в принципе, ибо нуегонахуй. Кому дахуя интересно, найдут сами, астальным, я надеюсь, хватит благоразумия ниповторять моих ашибок и ничитать это даже под угрозой тяжких телесных повреждений, такие нахуй ландышы, и внеклассное чтение.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 26.12.2013 в 14:45. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.12.2013), Andrey_AutoMallAsia (26.12.2013), asiacem (26.12.2013), CargoDDP.ru (27.12.2013), Kardinal (27.12.2013), slon1966 (26.12.2013)
Старый 26.12.2013   #846
Дан
синонуб
 
Аватар для Дан
 
Адрес: Guangzhou, Haizhu Qu
Сообщений: 3
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 4
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
Дан вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kardinal (27.12.2013), Кот Ученый (27.12.2013)
Старый 26.12.2013   #847
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,235
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 172
Репутация: 4939
По умолчанию Re: Анекдоты

Немного каламбура:

Учительница русского языка купила бентли, спрашивается, на какие жи ши?













Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.12.2013), asiacem (27.12.2013), CargoDDP.ru (27.12.2013), Kardinal (27.12.2013), slon1966 (27.12.2013), Кот Ученый (27.12.2013)
Старый 27.12.2013   #848
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 84
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.12.2013), asiacem (27.12.2013), slon1966 (27.12.2013), Кот Ученый (27.12.2013)
Старый 27.12.2013   #849
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.12.2013), Kardinal (27.12.2013), slon1966 (27.12.2013), Кот Ученый (28.12.2013), Лара058 (31.12.2013)
Старый 27.12.2013   #850
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

*Спец*, анекдот 2, сообщение 846 ... гГ ... это понятно, без этого никуда ... но хотя бы на разных страницах ...
asiacem вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
*Спец* (28.12.2013)
Старый 27.12.2013   #851
Чингизхан
посредник
 
Адрес: Гуаньчжоу-Пекин-Маньчжурия-Забайкальск-Новосибирск-Екатеренбург-Казань-Москва
Сообщений: 467
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 74
Репутация: 228
По умолчанию Re: Анекдоты

Мавроди жжет
Миниатюры
-evernote-camera-roll-20130903-104543.jpg  
__________________
Доставка грузов из Китая Мы здесь http://sinocom.ru/showthread.php?t=5855
Чингизхан вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.12.2013), asiacem (27.12.2013), Kardinal (27.12.2013), Кот Ученый (28.12.2013)
Старый 27.12.2013   #852
Чингизхан
посредник
 
Адрес: Гуаньчжоу-Пекин-Маньчжурия-Забайкальск-Новосибирск-Екатеренбург-Казань-Москва
Сообщений: 467
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 74
Репутация: 228
По умолчанию Re: Анекдоты

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...

Чингизхан добавил 27.12.2013 в 10:54
«Поступило сообщение о том, что в сражении погибло 100 китайцев и
10 японцев. Некто воскликнул: «Как хорошо!» Люди вокруг были
удивлены. В новом сообщении говорилось, что в сражении китай-
цев погибло 10000 человек, а японцев 100. «Здорово!» — восклик-
нул некто, к удивлению окружающих. Когда сообщили»
«что в боль-
шом сражении погиб миллион китайцев и 100 тысяч японцев, некто
заорал: «Прекрасно, скоро японцев не останется!»»

Чингизхан добавил 27.12.2013 в 10:54
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с*ка, я ЖЕНАТ!
__________________
Доставка грузов из Китая Мы здесь http://sinocom.ru/showthread.php?t=5855

Последний раз редактировалось Чингизхан; 27.12.2013 в 14:54. Причина: Добавлено сообщение
Чингизхан вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.12.2013), asiacem (27.12.2013), Kardinal (27.12.2013), slon1966 (27.12.2013), Кот Ученый (28.12.2013)
Старый 27.12.2013   #853
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Чингизхан Посмотреть сообщение
Мавроди жжет
он прав ...
asiacem вне форума   Цитата
Старый 27.12.2013   #854
Дан
синонуб
 
Аватар для Дан
 
Адрес: Guangzhou, Haizhu Qu
Сообщений: 3
5 лет на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 4
По умолчанию Re: Анекдоты

В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ.

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)
Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И! она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. но горе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь советский народ с этим согпасись. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: "В чудесен день появился социалистический ориентация и я и все порадовались". Пушкин писал почти то же "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовен всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслен и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! И мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица. учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстиый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!

"С другом по магазинам" (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги.

Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава - Труд!"
Дан вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.12.2013), Кот Ученый (28.12.2013)
Старый 27.12.2013   #855
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Дан Посмотреть сообщение
студент из Китая Ли Вонг Ян
это не анекдоты ... комментировать можно ... для китайца вполне достойно и воспринимается нормально ... где-то в теме выкладывал нарезки из сочинений российских школьников ... вот там, бедаааа ...

вот из свежачка ... тоже не анекдот ... терминология специфическая, но это не важно ... суть понятна ...

Цитата:
Немного не в тему:
Один пакс в бизнесе, открываю PIL - "голд", зовут Ермолай Солженицын.
Говорю 1R: "О, сын Солженицына, будешь приветствовать - назови по отчеству, ему приятно будет."
В ответ светлый незамутнённый взгляд: "А кто это?"
Я: "Так его ж сейчас в школе проходят!"
Ответ: "Ну, я школу давно закончил, четыре года назад."
asiacem вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sentozza (27.12.2013), slon1966 (27.12.2013), Кот Ученый (28.12.2013)
Старый 28.12.2013   #856
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш..

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору)

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

Кот Ученый добавил 28.12.2013 в 08:09
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 28.12.2013 в 12:09. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.12.2013), asiacem (28.12.2013), slon1966 (28.12.2013)
Старый 28.12.2013   #857
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.12.2013), slon1966 (28.12.2013), Zhan.net (28.10.2015), Кот Ученый (28.12.2013)
Старый 28.12.2013   #858
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел:
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет:
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел:
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же:
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной:

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Полёты в полку ВТА. Какaя-то зaдeржкa, полтора десятка cамолетов стoят в готовности к взлету. Долго cтоят.
Вдpyг в эфиpе:
- @ядь, я ужe зае@ался ждать!..
РП:
- Так, ктo передaл поcлeднeе сообщeние?.. Ваш позывной!?.. Я гoворю, назовите cвои позывныe нeмeдленно!!!.. - и так нeсколько раз.
Тoт же голос в эфирe:
- Я, можeт, и зaе@aлся, но не e@анулся же!..

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что бы ему этакое заказать.Официант предлагает:
- А вот поросёночка жареного не откушаете?
- Откушаем.
- В сметане?
- Давай в сметане.
- С яблоками?
- Давай с Яблоками.
- Вам с хреном?
Новый русский:
- Нет, хрен, пожалуйста, отрежьте.

Новый русский с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
- Мне список блюдей
Официантка(недоумённо):
- Может быть, вам меню?
Новый русский, оценивающе разглядывая официантку:
- Можно и тебю

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям?!...

Объявление: Солидной фирме требуются: симпатичная секретарша, водитель с легковым автомобилем и... деньги.

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.

В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:
- Вы кто?
- Мы из милиции.
- А чего вам нужно?
- Нам надо поговорить.
- А сколько вас.
- !? Двое...
- Вот и поговорите!!

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

На регистрации:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец, что ли?

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

специально для ...
- Дети, кто скажет, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, в глазу, - говорит Машенька.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка водки на двух авиатехников - заявляет Вовочка.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- **лядь, а я их нюхал..

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Первая стюардесса: Оль, подойди сюда! Ну Оль! Я тебя зову!
Вторая стюардесса: Сейчас, пассажирам корм задам.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
asiacem вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.12.2013), Sentozza (28.12.2013), slon1966 (28.12.2013), Кот Ученый (28.12.2013)
Старый 30.12.2013   #859
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл..ть военная!

Кот Ученый добавил 30.12.2013 в 06:46
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 30.12.2013 в 10:46. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.12.2013), asiacem (30.12.2013)
Старый 30.12.2013   #860
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

*Спец* добавил 30.12.2013 в 13:49
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 30.12.2013 в 17:49. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (30.12.2013), CargoDDP.ru (31.12.2013), Kardinal (03.01.2014), slon1966 (30.12.2013), Кот Ученый (31.12.2013)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2694 
CNY/RUB
3.7731 
CNY/UAH
6.8830 
USD/CNY
7.3310 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 14:52. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube