RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 30.12.2013   #861
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (31.12.2013), CargoDDP.ru (31.12.2013), Kardinal (03.01.2014), Sentozza (31.12.2013), Кот Ученый (31.12.2013), Лара058 (31.12.2013)


Старый 31.12.2013   #862
Лара058
китаевед
 
Аватар для Лара058
 
Сообщений: 202
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 123
По умолчанию Re: Анекдоты

-128.jpg
:
Лара058 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.01.2014), asiacem (31.12.2013), CargoDDP.ru (31.12.2013), Кот Ученый (31.12.2013)
Старый 31.12.2013   #863
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.01.2014), asiacem (31.12.2013), slon1966 (31.12.2013)
Старый 31.12.2013   #864
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,168
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2237
По умолчанию Re: Анекдоты

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
slon1966 на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.01.2014), asiacem (31.12.2013)
Старый 31.12.2013   #865
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,005
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

Уважаемый в народе врач на злободневную тему

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.01.2014), asiacem (01.01.2014), slon1966 (31.12.2013), Кот Ученый (02.01.2014)
Старый 01.01.2014   #866
CargoDDP.ru
посредник
 
Адрес: cargoddp.ru
Сообщений: 869
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 617
По умолчанию Re: Анекдоты

[IMG][/IMG]
CargoDDP.ru вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.01.2014), asiacem (01.01.2014), Кот Ученый (02.01.2014)
Старый 02.01.2014   #867
MATANAJ
Banned
 
Адрес: Львів
Сообщений: 27
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: -17
По умолчанию Re: Анекдоты

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

MATANAJ добавил 01.01.2014 в 21:05
С Наступившим Н Г!!!!
И что бы все было в кайф!

Последний раз редактировалось MATANAJ; 02.01.2014 в 01:05. Причина: Добавлено сообщение
MATANAJ вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.01.2014), asiacem (04.01.2014), Kardinal (04.01.2014), slon1966 (02.01.2014), Кот Ученый (02.01.2014)
Старый 04.01.2014   #868
MATANAJ
Banned
 
Адрес: Львів
Сообщений: 27
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: -17
По умолчанию Re: Анекдоты

Пасибо Всем за позитив. Всех благ в наступившим НГ.
Что бы все было в кайф и на этом кайфе 1млн на Вас напал...

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек. . . Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
— Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
— Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
— Кеды, джинсы и магнитофон.

MATANAJ добавил 04.01.2014 в 16:49
— Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны!
— Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

MATANAJ добавил 04.01.2014 в 16:52
Тpyсы есть?

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

Плесень

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

MATANAJ добавил 04.01.2014 в 17:01
Рыбки
Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в
общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?"
И все, тетя опять рехнулась.

Последний раз редактировалось MATANAJ; 04.01.2014 в 21:01. Причина: Добавлено сообщение
MATANAJ вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (04.01.2014), asiacem (04.01.2014), slon1966 (04.01.2014), Кот Ученый (04.01.2014)
Старый 04.01.2014   #869
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 04.01.2014 в 17:19
Встретил на охоте медведя.... Теперь хожу только на утку....,
которую медсестра мне приносит..

*Спец* добавил 04.01.2014 в 17:22
...Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 04.01.2014 в 21:22. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (04.01.2014), Kardinal (05.01.2014), Sentozza (06.01.2014), Кот Ученый (05.01.2014)
Старый 04.01.2014   #870
MATANAJ
Banned
 
Адрес: Львів
Сообщений: 27
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: -17
По умолчанию Re: Анекдоты

-klizma_aybolita.jpg

Эта смешная история случилась в одной больнице славного города Энска. В те далекие времена, там работала медсестра Люда, которая, как известно, не очень в ладах с собственной головой…

Причем, Люда там работала уже давно и, что самое прикольное, претензий к Люде до этого случая не было. Нет, претензии, конечно, были, но все обычные, как у всех.

В один прекрасный, февральский день поступил в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не выходит). Уже под вечер, изрядно подуставший врач, уходя домой, сказал Люде:

- Люда, сделай ему три-четыре клизмы…

С утра врач, придя на работу, наткнулся на больного, мирно, на подгибающихся ногах бредущего по больничному коридору. Держась за стенку, пациент, в сердцах выдал:

- Доктор, да что же вы со мной делаете-то!? А как же клятва Гиппократа и гуманизм?

Врач, удивленный наездами пациента (и это вместо обычной благодарности), отправился дальше по своим делам. Начинается утренняя планерка и вот, выходит Люда и радостно отчитывается:

- Больному Такому Тотам было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но я, к сожалению не успела сделать ему все 34, я сделала только 24, ну, или 25, не помню точно…
MATANAJ вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (05.01.2014), asiacem (04.01.2014), Kardinal (05.01.2014), Кот Ученый (05.01.2014)
Старый 04.01.2014   #871
MATANAJ
Banned
 
Адрес: Львів
Сообщений: 27
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: -17
По умолчанию Врача КиТаЯ

Можно УЛЕТЕТЬ от хохота!!!
ФИШКА СЕЗОНА!!!


Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Сначала жертве делают клизму, затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то КИТАЕЦ, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, не важно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу КИТАЙЦУ (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.

Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Шпирт! Шпирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
MATANAJ вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (05.01.2014), asiacem (04.01.2014), Kardinal (05.01.2014), slon1966 (05.01.2014), Кот Ученый (05.01.2014)
Старый 05.01.2014   #872
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,168
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2237
По умолчанию Re: Анекдоты

Немного советской классики...

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— здравствуйте, товарищи матросы!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

— почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

Рабинович смотрит в зеркало:
— один из нас определенно стукач!

— в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

— где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
— первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная
дорога. От себя: Как в воду глядели наши предки...ничего не поменялось...за исключением ....измов.
slon1966 на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.01.2014), asiacem (05.01.2014), Sentozza (06.01.2014), Кот Ученый (05.01.2014)
Старый 05.01.2014   #873
MATANAJ
Banned
 
Адрес: Львів
Сообщений: 27
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: -17
По умолчанию Re: Анекдоты

Вопросы которые задают люди на медицинских форумах, это просто трындец!


"Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже."

"Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Где я просрал второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо"

"Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет. Это правда?"

"При мастурбации сперма попала на руки и в глаз (левый), после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?"

"Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет"

"Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу."

"Здравствуйте уважаемый, у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа."

"Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся?"

"У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?"

"Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?"
"После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ беременности ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?"

"В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, все в том же виде. Скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!"

"От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?"
"Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим."

"Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально? Или что то не так?"

"При мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? Раньше такого не замечал"

"Здравствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка? Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?"

"У меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутренней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помогите!!!"

"Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка.""
"Подскажите пожалуйста, является ли сексуальная связь моего двоюродного дяди и моей племянницы со стороны жены ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!"

"Здравствуйте, доктор! У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?"

"Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет"

"Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?"

"Я занимался мастурбацией и натер себе член, кожа опухла немного на нем и крайняя плоть, болевых ощущение нет почти. Что это может быть, и опасно ли это? Когда пройдет?"

"У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнеру прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?"

"У меня ТАМ появился странный бугорок. Есть фото и видео(3gp) с телефона:"

"Моя жена не умеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё?"

"Уважаемый врач, подскажите пожалуйста, у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально, это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет"

"В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, все в том же виде. Скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!"


Оставайтесь с нами! У нас всегда интересно!)
MATANAJ вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.01.2014), asiacem (06.01.2014)
Старый 06.01.2014   #874
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,133
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6827
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от MATANAJ Посмотреть сообщение
в итоге сжег Тимошенку.
это был форум Восточной Украины ... гГ

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Учитель: "Гоги, расскажы, что такое Тибъет?"
Гоги: "Я думаю, учитель, что это тоже, чтои минъет - только -ТЕБЕ"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

- Ой, вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

Негритянке сорок пять- баба чернослив опять.

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала".
После выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты.
Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми................................. ..........5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.


Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!


Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет
изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Маленький мальчик спрашивает маму:
-А когда я вырасту у меня тоже будет две писи, как у папы?
-Как это две?
-Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а вторая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык..

Пик рабочего дня в рекламном агентстве. В помещении полно народу. Звонит телефон. Девушка берёт трубку. Из трубки спрашивают: "Иван Иванович у вас?" Девушка отвечает:"Нет!", опять спрашивают: "А у дизайнеров его нет?". Девушка отвечает "нет", бросает трубку и убегает. Но звонивший задал ещё не все свои вопросы. Он снова набирает это номер и рассчитывает продолжит диалог с тем же человеком. Но теперь трубку берёт совсем другая девушка. Её спрашивают: "А в цеху его нет?". Девушка ошалело смотрит на окружающих и громко спрашивает всех присутствующих сразу: "Люди! А у нас работает кто-нибудь по фамилии Овцехуев?!"

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


Француз женился. На следующий день коллеги по работе спрашивают его:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский...
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?!

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.01.2014), Sentozza (07.01.2014), slon1966 (06.01.2014), Кот Ученый (07.01.2014)
Старый 06.01.2014   #875
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

...Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд_
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (06.01.2014), Кот Ученый (07.01.2014)
Старый 06.01.2014   #876
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,168
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2237
По умолчанию Re: Анекдоты

В любой российской госконторе есть ДОРы, ЖОРы,ЛОРы и СУКИ
ДОР-дети ответственных работников
ЖОР-жены ответственных работников
ЛОР-любовницы ответственных работников
СУКИ-случайно уцелевшие квалифицированные исполнители

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.


— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли...
slon1966 на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.01.2014), asiacem (06.01.2014), Кот Ученый (07.01.2014)
Старый 06.01.2014   #877
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?

*Спец* добавил 06.01.2014 в 16:22
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 06.01.2014 в 20:22. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (06.01.2014), Kardinal (06.01.2014), MATANAJ (07.01.2014), Sentozza (07.01.2014), slon1966 (06.01.2014), Кот Ученый (07.01.2014)
Старый 07.01.2014   #878
Sentozza
синолог
 
Аватар для Sentozza
 
Адрес: Власиха МО
Сообщений: 697
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 1461
По умолчанию Re: Анекдоты

(перед девушками очень сори... )

Убийство в студенческом общежитии...
Следователь обходит соседние комнаты с опросом...
В одной из комнат студент-очкарик...
Следователь: Что Вы делали вчера ?
Очкарик: Пришел с лекций. П@др@чил...
Сделал яичницу. П@др@чил...
Посмотрел телевизор. П@др@чил...
Потом ..П@др@чил...
Опять п@др@чил...
Следователь: Хватит! Вы вчера слышали шум в соседней комнате ?
Очкарик: Вчера? Да ! Слышал! Вот только не помню, др@чил я перед этим или нет....
__________________
Любить жизнь - значит любить людей .
Sentozza вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.01.2014), asiacem (07.01.2014), Кот Ученый (07.01.2014)
Старый 07.01.2014   #879
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (07.01.2014), Sentozza (07.01.2014), slon1966 (07.01.2014), Кот Ученый (07.01.2014)
Старый 07.01.2014   #880
MATANAJ
Banned
 
Адрес: Львів
Сообщений: 27
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: -17
По умолчанию Re: Анекдоты

Да все Вы в курсах...В ночь на кануне Рождества ВСЯ НЕЧИСТЬ вылазеет и балуется... И балуется...

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер – странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть – но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые. Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, он велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться. А тот в это время побежал и разбудил двух своих друзей--собутыльников. Те, увидев, до какой степени напуган их товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем им уже не было так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно, загнав в спину, осиновый кол. Наутро мистическо-алкогольный дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.

MATANAJ добавил 07.01.2014 в 14:55
А на форуме есть экзотоксины??? Ой... Извиняюсь ЭКЗОРЦЫСТЫ????

Последний раз редактировалось MATANAJ; 07.01.2014 в 18:55. Причина: Добавлено сообщение
MATANAJ вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (07.01.2014), Sentozza (08.01.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 1 , гостей: 2)
SolteK
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 22:38. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube