RusTransChina Cargo-R0005 kitaicheck.com https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China LOGOS CARGO
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 09.03.2014   #981
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

*Спец* добавил 09.03.2014 в 02:12


*Спец* добавил 09.03.2014 в 03:23
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 09.03.2014 в 07:22. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anizab (10.03.2014), asiacem (09.03.2014), CargoDDP.ru (10.03.2014), Kardinal (10.03.2014), slon1966 (15.03.2014), SolteK (10.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (10.03.2014)


Старый 09.03.2014   #982
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,726
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1014
Репутация: 9659
По умолчанию Re: Анекдоты

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.



— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Супруги смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама! Муж: -Узнала, да?

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона…

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!



Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!



- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.03.2014), CargoDDP.ru (10.03.2014), Kardinal (10.03.2014), RusTransChina(logistic) (13.03.2014), slon1966 (15.03.2014), Кот Ученый (10.03.2014)
Старый 11.03.2014   #983
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты







Kardinal вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.03.2014), asiacem (11.03.2014), CargoDDP.ru (11.03.2014), RusTransChina(logistic) (13.03.2014), Sentozza (11.03.2014), SolteK (12.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (12.03.2014)
Старый 13.03.2014   #984
RusTransChina(logistic)
проверенный коммерсант
 
Аватар для RusTransChina(logistic)
 
Сообщений: 868
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 22
Репутация: 170
По умолчанию Re: Анекдоты

Доктор звонит своему пациенту и говорит: — У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать? — С плохой доктор, просит пациент. — Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете. — О, господи, как? И есть новость хуже этой? — Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит: — Я хотела бы купить кpолика. Пpодавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву пох@й!


Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


__________________
Ветка на форуме

Свои склады в Гуанчжоу, Пекине, Москве, Санкт-Петербурге!
Бесплатные хранение и консолидация!
Договора с юр. и физ. лицами!
Страхование, сертификаты, документы (Торг-12)

E-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Бесплатные звонки по России:
Москва: 8 (800) 555-39-58
RusTransChina(logistic) на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.03.2014), asiacem (13.03.2014), Kardinal (13.03.2014), slon1966 (15.03.2014), Кот Ученый (13.03.2014)
Старый 13.03.2014   #985
Доброезжев Леонид
посредник
 
Адрес: 义乌 YiWu / Уссурийск / Суйфэньхэ
Сообщений: 227
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 554
По умолчанию Re: Анекдоты

Разбился самолет. Упал где-то на необитаемом острове.
Выжили все мужчины и одна стюардесса.
Взбились в племя.
Живут неделю. Созвали совет.
Решили. Хватить извращений - убили стюардессу!
Еще через неделю собирают совет.
Решили. Хватит извращений - закопали стюардессу!
Еще неделя прошла.
Совет. - "Хватит извращений, откапали стюардессу"
Доброезжев Леонид вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.03.2014), asiacem (13.03.2014), Kardinal (13.03.2014), slon1966 (18.03.2014), Кот Ученый (13.03.2014)
Старый 13.03.2014   #986
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

"Солдат спит а служба идет " Китайский вариант )



Или это карлосон ?)
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.03.2014), anizab (13.03.2014), asiacem (13.03.2014), Анико (25.03.2014), Доброезжев Леонид (13.03.2014), Кот Ученый (13.03.2014)
Старый 13.03.2014   #987
Доброезжев Леонид
посредник
 
Адрес: 义乌 YiWu / Уссурийск / Суйфэньхэ
Сообщений: 227
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 554
По умолчанию Re: Анекдоты

Нвая модель айфона. Айфон 7, теперь и гладко бреет.
Доброезжев Леонид вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.03.2014), asiacem (13.03.2014), Kardinal (13.03.2014), slon1966 (18.03.2014), Кот Ученый (13.03.2014)
Старый 15.03.2014   #988
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,375
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 455
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

- Чем отличается российский интернет от китайского?
- В Китае нельзя ходить на иностранные сайты, в России на российские.

- В России очередной путч.
- В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате MPEG4
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.03.2014), asiacem (15.03.2014), slon1966 (15.03.2014), Доброезжев Леонид (17.03.2014), Кот Ученый (15.03.2014)
Старый 18.03.2014   #989
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 309
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.


Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.


— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?



— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...


Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».


Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?


Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!


— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.03.2014), asiacem (18.03.2014), Kardinal (18.03.2014), slon1966 (18.03.2014), Анико (25.03.2014)
Старый 18.03.2014   #990
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 18.03.2014 в 10:45


*Спец* добавил 18.03.2014 в 10:46


*Спец* добавил 18.03.2014 в 10:48
КРЫМ НАШ!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 18.03.2014 в 14:48. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (18.03.2014), Kardinal (18.03.2014), slon1966 (18.03.2014), SolteK (23.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (18.03.2014)
Старый 18.03.2014   #991
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

Безопасная безопасность


Kardinal добавил 18.03.2014 в 11:02

Последний раз редактировалось Kardinal; 18.03.2014 в 15:02. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.03.2014), asiacem (18.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (18.03.2014)
Старый 18.03.2014   #992
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,726
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1014
Репутация: 9659
По умолчанию Re: Анекдоты

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело изгадить всё чистое, светлое и доброе!


— Милая, тебе пора замуж.
— Ага, а я все с тобой встречаюсь.


Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.


И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.


- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас???!!!


Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.


На упаковке салата вместо "не надо мыть" прочитал "не надо ныть". Ой, не учи меня жить, тосканская смесь.

О, Боже, какое сало!... С боков свисало...



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения


Какая, на фиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну! Раз такие дела - показывайте сиськи.


На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!


Предпочитаю хоть иногда быть доброй, позитивно смотреть на мир и людей. Выражаю благодарность алкоголю за то, что предоставляет мне такую возможность.


— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), Kardinal (18.03.2014), max IMPORT (18.03.2014)
Старый 18.03.2014   #993
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal добавил 18.03.2014 в 12:34


Kardinal добавил 18.03.2014 в 12:35


Kardinal добавил 18.03.2014 в 12:37


Kardinal добавил 18.03.2014 в 12:47


Последний раз редактировалось Kardinal; 18.03.2014 в 16:47. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), asiacem (18.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (20.03.2014)
Старый 20.03.2014   #994
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,726
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1014
Репутация: 9659
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!



Просыпается мужик утром с дикого похмелья, проходя мимо зеркала останавливается и с большим отвращением смотрит на себя: на голове лысина, огромное пузо, ноги маленькие, кривые - урод, одним словом.
Оборачивается на кровать, на которой лежит сногшибательная блондинка, красивее которой нет на свете, и орёт:
- Это ж надо так деньги любить!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?


По пустыне идет (вернее уже ползет) мужик, умирает от жажды.. И тут ему на встречу девушка с флягой воды. Мужик просит ее помочь ему и напоить водой. Девушка подумала, что вода ей самой понадобится - не стала поить мужика и пошла дальше. Через некоторое время ее стала мучить совесть и она решила вернуться, чтобы дать мужику воды. Возвращается, а мужик-то уже умер. Так поднимем же наши бокалы за то, что давать надо тогда, когда просят, а не тогда, когда хочется, а некому! =)))

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !

Блондинка подруге: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...

Встречаются две подруги:
- Ну, как ты?
- Да всё нормально. Слушай, везет же Светке из второго подъезда: и муж прекрасный, и любовник богатый, (мечтательно добавляет), а на днях изнасиловали!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

- Где у женщин находится эрогенная зона ""G""?
- В конце слова ""Shopping"".
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), Kardinal (20.03.2014), SolteK (21.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (20.03.2014)
Старый 21.03.2014   #995
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,568
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 740
Репутация: 7652
По умолчанию Re: Анекдоты

Olezka на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), asiacem (21.03.2014), SolteK (21.03.2014), Кот Ученый (21.03.2014)
Старый 22.03.2014   #996
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 309
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрожопому бомжу с вентилятором.

Кот Ученый добавил 22.03.2014 в 15:55
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 22.03.2014 в 19:55. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), Aruzon Group Елизавета (23.03.2014), asiacem (22.03.2014), SolteK (23.03.2014), Анико (25.03.2014)
Старый 23.03.2014   #997
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 309
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

Сидит барин на веранде, ковыряется в зубах, достаёт малиновую косточку и кричит:
- Иваааан!! Иваааан!!
-Да барин.
-Иван я сегодня малину ел?
-нет барин.
-а откуда у меня в зубах косточка?
- а вы барин вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- да, целовался
- ну так она у князя Болконского в рот брала, а он своего слугу в жопу выебал за-то что он банку варенья сожрал.

Вчера играли на раздевание. Я уже была готова раздеться, но карта никак не шла!!!

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

Кот Ученый добавил 23.03.2014 в 11:16
Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано «NO SMOKING».
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!

Кот Ученый добавил 23.03.2014 в 11:25
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз

Кот Ученый добавил 23.03.2014 в 11:30
Экскурсия про Древний Рим.Дедушка-экскурсовод:
-...И бывало даже так,что легионеры,служащие очень долго, влюблялись друг в друга.
-Вы хотите сказать,что они были педиками?
-Не хотел бы я повстречаться с таким педиком.Это были Настоящие БОЕВЫЕ ПИ"АРАСЫ!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 23.03.2014 в 15:30. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), asiacem (23.03.2014), Kardinal (24.03.2014), slon1966 (23.03.2014), Анико (25.03.2014)
Старый 23.03.2014   #998
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 309
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!

Кот Ученый добавил 23.03.2014 в 14:02
Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду

Кот Ученый добавил 23.03.2014 в 14:05
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 23.03.2014 в 18:05. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), asiacem (23.03.2014), Kardinal (24.03.2014), slon1966 (28.03.2014), SolteK (26.03.2014), Анико (25.03.2014)
Старый 23.03.2014   #999
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,726
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1014
Репутация: 9659
По умолчанию Re: Анекдоты

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"

Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...


Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни


Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса: Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха:
А народ ведь просто прикололся:

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло, да, - и поворачиваясь к овцам, - это меня!



Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе...

Едет ковбой, видит яму в 1 метр перед собой и говорит: "Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул.
Опять едет, видит яму в 2 метра и говорит: "Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул.
В третий раз едет ковбой и видит яму в 5 метров и говорит: "Я ковбой, я и перепрыгну".
Тут лошадь разворачивается к нему и говорит: " Ты ковбой, ты и прыгай".


На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой х@й.
2) Веселый характер.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Пpи посадке pазбился самолёт.Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокpyг.
Командиp пpичитает:
-Это из-за меня...Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал.
-Hет, это из-за меня,-втоpит емy штypман,-я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал
Боpтинженеp:
-Всё из-за меня!Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил...
Правый пилот отpяхивается:
-Мля!!! Опять чyть не yбили, сволочи!!!

Приводит сын домой невесту знакомить с родителями. Говорит, что она не пьет, не курит, не гуляет вообще. Идеальная. одним словом. Входит эдакое синее существо, еле на ногах держится. Родители в шоке, спрашивают:Ты правда не пьешь, не куришь, не гуляешь. - Ага... Не могу больше.

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!


Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), Kardinal (24.03.2014), slon1966 (28.03.2014), SolteK (26.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (23.03.2014)
Старый 23.03.2014   #1000
H.K. Trade Group Limited
продвинутый коммерсант
 
Адрес: Guangzhou
Сообщений: 4,082
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 103
Репутация: 1203
По умолчанию Re: Анекдоты

Миниатюры
-wjbizoimgui.jpg  
__________________
Поиск, закупка, доставка товаров из Китая
Брендовая одежда, обувь, сумки и аксессуары

Taobao, 1688.com, Alibaba - полный комплекс услуг до двери
H.K. Trade Group LTD, Guangzhou, China
e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] skype: info.hk-trade
H.K. Trade Group Limited вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), asiacem (23.03.2014), Kardinal (24.03.2014), slon1966 (28.03.2014), Кот Ученый (24.03.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11




http://tradeexpress.ru/





SUMMIT SERVICE CO LTD



















Текущее время: 18:18. Часовой пояс GMT +8.

SinoCom (C) 2008-2018
Webmaster: OldEr