UNITREC
RusTransChina Cargo-R0005 https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 25.03.2014   #1001
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 105
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

Всем хорошего настроения !!!!!!!!!!



удивительно похожи )






[img=http://s28.postimg.org/xweha5k2x/image.jpg]
Kardinal вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), anizab (25.03.2014), asiacem (25.03.2014), H.K. Trade Group Limited (26.03.2014), slon1966 (28.03.2014), Анико (25.03.2014), Кот Ученый (25.03.2014)


Старый 25.03.2014   #1002
Анико
продвинутый лаовай
 
Аватар для Анико
 
Сообщений: 61
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 43
Репутация: 141
По умолчанию Re: Анекдоты



Анико вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), H.K. Trade Group Limited (26.03.2014), Kardinal (25.03.2014), nycTOTa (07.08.2014), slon1966 (28.03.2014), Кот Ученый (25.03.2014)
Старый 25.03.2014   #1003
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 303
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Крик души:
Прошу, помогите!!!! ! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Кот Ученый добавил 25.03.2014 в 11:40
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Кот Ученый добавил 25.03.2014 в 11:58
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 25.03.2014 в 15:58. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), asiacem (25.03.2014), H.K. Trade Group Limited (26.03.2014), Kardinal (29.03.2014), nycTOTa (07.08.2014), slon1966 (28.03.2014), SolteK (26.03.2014)
Старый 25.03.2014   #1004
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,068
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9462
По умолчанию Re: Анекдоты

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Все мужики такие. Сначала ТВЕРДО обещают, а потом МЯГКО увиливают.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: 'Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка'. Дай посмотрю: Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко, пытается завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава богу! А то мне уж послышалось: 'Нагибайся!'

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с гиперсексуальными желаниями и фантазиями читают сообщения не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Женщины не мыслят, они замышляют.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
Мужское общежитие это дурдом,
а Женское дом дур.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
asiacem на форуме   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.03.2014), Aruzon Group Елизавета (26.03.2014), H.K. Trade Group Limited (26.03.2014), Kardinal (26.03.2014), nycTOTa (07.08.2014), slon1966 (28.03.2014), SolteK (26.03.2014), Кот Ученый (25.03.2014)
Старый 26.03.2014   #1005
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 303
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильнику:
- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай.

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучок, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну её, Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!! !!! " ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .

Кот Ученый добавил 26.03.2014 в 12:21
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 26.03.2014 в 16:21. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.03.2014), asiacem (26.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), H.K. Trade Group Limited (26.03.2014), Kardinal (27.03.2014), nycTOTa (07.08.2014), slon1966 (28.03.2014), SolteK (26.03.2014), VIP777 (26.03.2014)
Старый 26.03.2014   #1006
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 183
Репутация: 3855
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучок, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну её, Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой
+ ахулиард)))))))))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Kardinal (27.03.2014)
Старый 27.03.2014   #1007
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,068
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9462
По умолчанию Re: Анекдоты

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, давайте имена, адреса, телефоны!!!!

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Немножко о банках:
Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитифффф
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы.

Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ@@Ь!!!

про иностранные языки:
Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спаршивает у ошалелого народа:
What time is it? Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж: Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- ...Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосётся... А наоборот... Это чё - дуется, что ли?

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?
- А пес их знаить, можа оне так привыкши!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Kardinal (27.03.2014), nycTOTa (07.08.2014), slon1966 (28.03.2014), Кот Ученый (27.03.2014)
Старый 27.03.2014   #1008
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 105
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.03.2014), anizab (27.03.2014), asiacem (27.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Кот Ученый (27.03.2014)
Старый 27.03.2014   #1009
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,372
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 446
Репутация: 9524
По умолчанию Re: Анекдоты

приколы "нашего городка":

Дочь готовится к докладу в 3 классе о первом запуске спутника, о полете человека в Космос.. Сижу на форуме и слушаю ее в пол-уха.. Рассказывает что мышей и крыс сначала отправили в космос.. Я ее прерываю и задаю дежурный вопрос - "Какой вывод ты можешь из этого сделать?", не задумываясь ни на минуту отвечает -"Хороший вывод, крыс и мышей на земле меньше стало"..

Вторая дочь на вопрос воспитательницы садика - "Почему твой папа не может в субботу прийти на праздник?".. -"Почему, почему.. Мой Папа работает даже по субботам.. Это только китайские папы в банк ходят и деньги берут, а мой Папа работает!"..
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (27.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), slon1966 (28.03.2014), Кот Ученый (28.03.2014)
Старый 28.03.2014   #1010
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 303
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

-Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
-Ради чегОООО???
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (28.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Kardinal (29.03.2014)
Старый 29.03.2014   #1011
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 105
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты




Kardinal добавил 29.03.2014 в 12:17

Последний раз редактировалось Kardinal; 29.03.2014 в 16:17. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (29.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Кот Ученый (29.03.2014)
Старый 29.03.2014   #1012
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 303
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.


Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.


Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.


— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...


В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".


Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.


В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Кот Ученый добавил 29.03.2014 в 14:38
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 29.03.2014 в 18:38. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), Aruzon Group Елизавета (04.04.2014), asiacem (29.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Kardinal (29.03.2014)
Старый 30.03.2014   #1013
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 105
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (31.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Кот Ученый (30.03.2014)
Старый 31.03.2014   #1014
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 303
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

смс от жены к любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени"
смс от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке Рафаэллка - это тебе!"
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), anizab (31.03.2014), asiacem (31.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014)
Старый 31.03.2014   #1015
anizab
китаевед
 
Сообщений: 155
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 46
Репутация: 247
По умолчанию Re: Анекдоты

НВВП – это не “национальный внутренний валовый продукт”, как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна – “Народ Выживает Вопреки Правительству”.
anizab вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (31.03.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Кот Ученый (01.04.2014)
Старый 01.04.2014   #1016
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 303
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (01.04.2014), Kardinal (03.04.2014), slon1966 (09.04.2014), SolteK (02.04.2014)
Старый 02.04.2014   #1017
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,068
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9462
По умолчанию Re: Анекдоты




Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!


На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
-...самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель
-Не дай бог наши узнают что водка лекарство...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Встречаются два товарища. Один другому:
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
- ага
- а жена симпатичная?
- конечно ! Все говорят, что на божью матерь похожа ! Да вот фото - посмотри сам.
- о-о-о-о-о....МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!


Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет дорогой, что ты...
- Но ты же пошевелилась?!...

- Мсье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Блин, только я мог на фразу "мне ещё ни с кем не было так хорошо" ответить "первыйнах"

Разговор на работе:
- тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
- а в каких шортах будешь ходить летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Кай выходит из спальни снежной королевы.
Герда нетерпеливо:
- "Ну как?"
Кай:"
"Не айс"!


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу:
- Пожалуйста:
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит:



Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне"

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны!

Счастливые ментов не замечают

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае!

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест!

Завая и неприкрывая рот:
Мужчина - показывает свое бескультурье,
Женщина - свои возможности.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы

Жизнь нужно прожить так, что бы каждый ребенок мог сказать тебе: "Папа"!

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

Вот, помню: в 41-м хлеба не было. Так масло прям на колбасу мазали...

Сушка - это одноразовый эспандер

На ошибках - учатся, после ошибок - лечатся

Объявление в аэропорту:
-Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13

У семи нянек!!!!!!!!!!!!!!!!!!четырнадцать сисек

Когда мужчине плохо - он ищет женщину,
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну!

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия. (прим.: анекдот из архива 2007 года)

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Колющих - нет, а режущие - есть...
- Что именно?
- Стринги

Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести:

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.


Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты работаешь в вагоне ресторане!
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Kardinal (03.04.2014), slon1966 (09.04.2014), SolteK (02.04.2014), Кот Ученый (02.04.2014)
Старый 02.04.2014   #1018
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,564
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 7652
По умолчанию Re: Анекдоты

Olezka вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (02.04.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Kardinal (03.04.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), SolteK (02.04.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (09.04.2014), Кот Ученый (02.04.2014)
Старый 02.04.2014   #1019
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,068
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9462
По умолчанию Re: Анекдоты

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Kardinal (03.04.2014), TaoToz@MelroseTrade (02.04.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (09.04.2014), Кот Ученый (02.04.2014)
Старый 02.04.2014   #1020
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,400
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 303
Репутация: 3255
По умолчанию Re: Анекдоты

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Кот Ученый добавил 02.04.2014 в 09:24




__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 02.04.2014 в 13:24. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.04.2014), asiacem (02.04.2014), CargoDDP.ru (03.04.2014), Kardinal (03.04.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), slon1966 (09.04.2014), SolteK (03.04.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (09.04.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11










SUMMIT SERVICE CO LTD

http://icelogist.ru/

Filodor















Текущее время: 03:04. Часовой пояс GMT +8.

SinoCom (C) 2008-2018
Webmaster: OldEr