RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 10.04.2014   #1041
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

и очередная порция анекдотов ...

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу:

Прапорщик построил солдат перед ямой и командует:-Первый,правую ногу вверх,левую руку прижать,прыгай в яму!Второй,левую ногу поднять,руки по швам,прыгай в яму!Третий,руки в стороны,прыгай в яму!Тут подходит повар и говорит:-Товарищ прапорщик,хватит в тетрис играть,ведите солдат в столовую!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название -"Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Записка полученная КВСом во время полёта, написана детским почерком
Дорогой Командир,
меня зовут Вова, мне 8 лет, я первуй раз лечу на самолёте.
Мне совершенно не страшно. Мне нравиться смотреть в окно на облака.
Моя мама говорит что у вас хороший екипаж. Мне нравиться ваш самолёт.
Большое спасибо за хороший полёт. И, пожалуйста, не объе...тесь при посадке.
Спасибо, Вова.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для
сотового.

- Что значит "day in, day out"?
- Не знаю, видимо секс по-эстонски...

Поздним вечером Вовочка кричит Машу под её окном,выглядывает папа:
-Маша спит!
-Но она мне как девушка нужна!
Через 5 минут выбегает Маша в боевой раскраске.
Вова:
-Маш,тут такое дело,у меня мячик в женский туалет закатился.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое: Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе: Все тревоги - мелкие.

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

толмач:

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,
что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец
подключается КВС:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Жена спрашивает мужа:
-Почему ты не носишь свадебное кольцо?
-В такую жару?...

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
asiacem на форуме   Цитата
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.04.2014), Aruzon Group Елизавета (07.04.2015), Kardinal (12.04.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), nlogotov (21.05.2014), romaha (17.04.2014), slon1966 (25.04.2014), slotel (03.03.2016), SolteK (11.04.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (11.04.2014), Кот Ученый (11.04.2014)


Старый 13.04.2014   #1042
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты










Kardinal вне форума   Цитата
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.04.2014), Aruzon Group Елизавета (07.04.2015), asiacem (13.04.2014), CargoDDP.ru (13.04.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), nlogotov (21.05.2014), nycTOTa (08.08.2014), slon1966 (27.04.2014), slotel (03.03.2016), Кот Ученый (13.04.2014), Лариса@MelroseTrade (02.05.2014)
Старый 13.04.2014   #1043
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Кот Ученый добавил 13.04.2014 в 14:52
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще бы, я всю ночь тренировался.


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...


Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, б@ядь, издевательство.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Кот Ученый добавил 13.04.2014 в 15:04
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 13.04.2014 в 19:04. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.04.2014), asiacem (13.04.2014), CargoDDP.ru (13.04.2014), Kardinal (13.04.2014), romaha (17.04.2014), slon1966 (25.04.2014), slotel (03.03.2016), Лариса@MelroseTrade (02.05.2014)
Старый 14.04.2014   #1044
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты


http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (14.04.2014), slon1966 (27.04.2014), SolteK (20.04.2014), Кот Ученый (16.04.2014), Лариса@MelroseTrade (02.05.2014)
Старый 17.04.2014   #1045
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 134
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации
________________________________________ ________________________________________ __________

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
________________________________________ ________________________________________ __________

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
16 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.04.2014), asiacem (17.04.2014), Kardinal (17.04.2014), kihtab77 (05.05.2014), Kirya84 (20.05.2014), Mans (17.04.2014), nlogotov (18.04.2014), nycTOTa (08.08.2014), petromaks (06.05.2014), romaha (17.04.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (27.04.2014), SSmirn (19.05.2014), Кот Ученый (17.04.2014), Лариса@MelroseTrade (02.05.2014), Мария Александровна (23.07.2014)
Старый 17.04.2014   #1046
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Кстати, американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.04.2014), Aruzon Group Алексей (18.04.2014), asiacem (20.04.2014), Mans (17.04.2014), nlogotov (18.04.2014), slon1966 (27.04.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (18.04.2014), Кот Ученый (18.04.2014)
Старый 20.04.2014   #1047
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты


http://www.youtube.com/watch?v=yvRn76Fqyzc
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (20.04.2014), Kardinal (21.04.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), slon1966 (27.04.2014), Кот Ученый (20.04.2014)
Старый 20.04.2014   #1048
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 134
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (20.04.2014), Kardinal (21.04.2014), kihtab77 (05.05.2014), Kirya84 (20.05.2014), nycTOTa (08.08.2014), petromaks (21.04.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (27.04.2014), SSmirn (19.05.2014), Кот Ученый (20.04.2014), Лариса@MelroseTrade (02.05.2014), Мария Александровна (23.07.2014)
Старый 21.04.2014   #1049
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!


— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...


Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.


В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.


- Дорогая, мы выходим через пол-часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!


Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

Кот Ученый добавил 21.04.2014 в 05:45
Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Гре%аный грипп!

Кот Ученый добавил 21.04.2014 в 05:45
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА

Последний раз редактировалось Кот Ученый; 21.04.2014 в 09:45. Причина: Добавлено сообщение
Кот Ученый вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.04.2014), Kardinal (03.05.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), petromaks (21.04.2014), slon1966 (25.04.2014), SolteK (22.04.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (21.04.2014)
Старый 21.04.2014   #1050
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 134
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла — отвечает жена. — И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.04.2014), kihtab77 (05.05.2014), Kirya84 (20.05.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), petromaks (06.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (27.04.2014), SolteK (22.04.2014), SSmirn (19.05.2014), Кот Ученый (21.04.2014), Мария Александровна (23.07.2014)
Старый 22.04.2014   #1051
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), slon1966 (27.04.2014), SolteK (22.04.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (22.04.2014), Кот Ученый (22.04.2014), Лариса@MelroseTrade (02.05.2014)
Старый 23.04.2014   #1052
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то.
Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (23.04.2014), Muzalevsky (24.04.2014), slon1966 (25.04.2014), Кот Ученый (24.04.2014)
Старый 24.04.2014   #1053
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (24.04.2014), Nikitoz@MelroseTrade (25.04.2014), Кот Ученый (24.04.2014)
Старый 25.04.2014   #1054
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Сидит жена у изголовья умирающего мужа. Он говорит:"Дорогая я хотел уйти на тот свет с чистой совестью и поэтому я тебе признаюсь, что спал не только с тобой, но и с твоей сестрой ,подругой и даже мамой. Прости меня дорогая". Ничего , все нормально, дорогой, умирай спокойно. Именно поэтому я тебя и отравила)

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Стоит грузин в цветастых трусах на пляже.Подходит мальчик:"Дядя!А вы папуас?"
-Канэшна!В попу Ас,а спереди мастер!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
'Вонявки' в переводе с чешского духи,
'Черствые потравины' - свежие продукты,
'Падло с быдлом на плавидле' - статный парень с веслом на лодке
'Ахой перделка' -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты 'Кока-колы'. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: 'Доконали тварь!' Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - 'Совершенное творение!'.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -'Девки даром' - всего лишь, что девушки не платят за вход!

Мама говорит своей дочурке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная- не тронет. А мудрая- еще и добавит..

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

-Слыхала, Петровна? Ваньку-то на уборочной триппером наградили.
-Ааа.На долго тому Ваньке. Или пропьёт или потеряет.

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Летчик неожиданно возвращается домой из
командировки, заходит на кухню и видит
следующую картину: Какой-то мужик в его
домашних тапочках и махровом халате жарит
яичницу. Муж заходит в спальню. Там лежит
голая жена, на лице блаженство, на кровати
следы бурной ночи.
- Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, опять начнутся необоснованные
упреки, подозрения...

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

- Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две пустых пластиковых бутылки и разобранный газотурбинный двигатель.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так..

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

- А у моей жены сегодня день рождения.
- Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
- Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

'Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается - как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает'.

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бл###твом не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

- Выхожу на балкон, а там соседский кот сидит и курит!
- Ну, это "белка"!
- Да что я кота от белки не отличу?!
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kardinal (26.04.2014), slon1966 (25.04.2014), Кот Ученый (25.04.2014)
Старый 25.04.2014   #1055
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что, сука, все?! Сдох?!! Вот и хомяк твой, сука, тоже сдох!!!

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но:
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила? У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось.
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (25.04.2014), Kardinal (26.04.2014), nycTOTa (08.08.2014), slon1966 (25.04.2014), SolteK (26.04.2014)
Старый 26.04.2014   #1056
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,158
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3732
По умолчанию Re: Анекдоты

Не осилил))





__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (26.04.2014), asiacem (26.04.2014), Kardinal (03.05.2014), Partner Group (07.05.2014), slon1966 (27.04.2014), Кот Ученый (26.04.2014)
Старый 26.04.2014   #1057
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты



видимо Челябинск..
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.04.2014), Kardinal (03.05.2014), Sentozza (27.04.2014), slon1966 (27.04.2014), SolteK (27.04.2014), Кот Ученый (26.04.2014)
Старый 27.04.2014   #1058
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,162
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2234
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Aruzon Group Елизавета Посмотреть сообщение


видимо Челябинск..
Да и "люди в черном" силой мысли уходящие от опасности.Не зря видимо метеорит прилетал....оставил след.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
Старый 28.04.2014   #1059
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,162
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2234
По умолчанию Re: Анекдоты

Какие?фото самоликвидировались....
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
Старый 29.04.2014   #1060
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты

Olezka на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.04.2014), Kardinal (03.05.2014), slon1966 (29.04.2014), slotel (03.03.2016), SolteK (29.04.2014), Кот Ученый (29.04.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2558 
CNY/RUB
3.7777 
CNY/UAH
6.8831 
USD/CNY
7.3807 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 22:28. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube