RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 13.05.2014   #1081
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 550
Репутация: 7573
По умолчанию Re: Анекдоты



VIP - доставка дров.
Olezka вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.05.2014), asiacem (13.05.2014), Partner Group (13.05.2014), slon1966 (13.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (13.05.2014), Кот Ученый (14.05.2014), Лариса@MelroseTrade (14.05.2014)


Старый 13.05.2014   #1082
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.05.2014), asiacem (13.05.2014), nlogotov (21.05.2014), Partner Group (14.05.2014), petromaks (14.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (14.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (14.05.2014)
Старый 13.05.2014   #1083
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,166
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2236
По умолчанию Re: Анекдоты

«Грязная шайбовая карусель»

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

«В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится!»
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».

При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.

Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».

Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это.

Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!» (Ю.П.)
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.05.2014), asiacem (13.05.2014), EtoneAsia (20.05.2014), Kardinal (14.05.2014), Partner Group (14.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (14.05.2014), Кот Ученый (14.05.2014)
Старый 14.05.2014   #1084
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.05.2014), slon1966 (14.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (14.05.2014)
Старый 14.05.2014   #1085
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: — Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: — Евангелие толкуют.

Цифровые стихи
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Последний раз редактировалось Дмитрий Мониторинг Интернешнл; 14.05.2014 в 12:52.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (14.05.2014), Kardinal (15.05.2014), nlogotov (21.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (14.05.2014)
Старый 14.05.2014   #1086
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (14.05.2014), Kardinal (15.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (14.05.2014), Кот Ученый (14.05.2014)
Старый 14.05.2014   #1087
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

*Спец*, ну наконец-то ... уже звонить собирался ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 15.05.2014   #1088
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
*Спец*, ну наконец-то ... уже звонить собирался ...
9-е мая отмечале))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 15.05.2014   #1089
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))

Последний раз редактировалось Дмитрий Мониторинг Интернешнл; 16.05.2014 в 14:13.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nlogotov (21.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (17.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (15.05.2014)
Старый 17.05.2014   #1090
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты





Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (17.05.2014), CarGo418 (20.05.2014), CargoDDP.ru (17.05.2014), Kardinal (17.05.2014), nlogotov (21.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (17.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (17.05.2014)
Старый 17.05.2014   #1091
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

суть вступления в евросоюз



Kardinal добавил 17.05.2014 в 13:36


Kardinal добавил 17.05.2014 в 13:40
Dmitriy Vasilevich, Это из той же серии " Русско Китайская граница" и кстати переход в том же месте только автомобильный ))

Последний раз редактировалось Kardinal; 17.05.2014 в 17:42. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.05.2014), asiacem (17.05.2014), nlogotov (21.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (19.05.2014), Кот Ученый (17.05.2014)
Старый 19.05.2014   #1092
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), asiacem (19.05.2014), Kardinal (19.05.2014), nlogotov (21.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (19.05.2014)
Старый 19.05.2014   #1093
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), nlogotov (21.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (20.05.2014), Кот Ученый (20.05.2014)
Старый 20.05.2014   #1094
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбо%бов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nlogotov (21.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (20.05.2014)
Старый 21.05.2014   #1095
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
Двое пьют - третьим закусывают...

Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Только дайте мне возможность ворочать миллионами, и я упру миллиард.

Врач после осмотра больных в палате:
- Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.

Сидят две мышки и кушают киноплёнку с фильмом.
Одна другой, задумчиво так:
- Мдааа...,а сценарий-то был лучше...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?


- Вась! А ты до меня за кем то ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

В школе прапорщиков. Экзаменатор:
-Вот смотрите.Это большой палец,это-указательный,это-средний,это-безымянный,это-мизинец. (Двигает пальцами.)
-Мешаем,мешаем,мешаем...Где какой?

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег..

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по з@днице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт! Что за сорт?
- Мань, вынь сыски из борща!!

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,поцелуи...

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.

-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотела пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала..

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Гена с Чебурашкой едут в машине.
-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.
- DO IT yourself, motherfucker!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

Поручик Ржевский,нажравшись, отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Последний раз редактировалось asiacem; 21.05.2014 в 01:14.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), Kardinal (28.05.2014), nlogotov (21.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (21.05.2014), Кот Ученый (21.05.2014)
Старый 21.05.2014   #1096
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Наказывать ребенка нужно только в игровой форме, например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал на ушко, что ты, пизд@к, курил за гаражами!"

В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:

— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;
— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;
— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;
— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ(чисто по нашему)
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), asiacem (21.05.2014), nlogotov (21.05.2014), slon1966 (30.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (21.05.2014)
Старый 22.05.2014   #1097
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 550
Репутация: 7573
По умолчанию Re: Анекдоты



при покупке шапки - машина в подарок.
Olezka вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.05.2014), Kardinal (28.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (22.05.2014), Кот Ученый (22.05.2014)
Старый 22.05.2014   #1098
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.05.2014), slon1966 (30.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (22.05.2014)
Старый 22.05.2014   #1099
Nikitoz@MelroseTrade
надежный проверенный временем ПЕРЕВОЗЧИК
 
Аватар для Nikitoz@MelroseTrade
 
Адрес: Китай Гуанчжоу - СССР
Сообщений: 7,735
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 312
Репутация: 7502
По умолчанию Re: Анекдоты

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
__________________
Все о доставке - MELROSE GROUP
Предложения от - MELROSE GROUP
Наша почта -
melrosecargo собака gmail. com
Nikitoz@MelroseTrade на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.05.2014), asiacem (22.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (23.05.2014), Кот Ученый (22.05.2014)
Старый 23.05.2014   #1100
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 135
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.05.2014), asiacem (23.05.2014), slon1966 (30.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Лариса@MelroseTrade (23.05.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0528 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2846 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 05:16. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube