UNITREC
RusTransChina Cargo-R0005 kitaicheck.com https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China LOGOS CARGO
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 14.05.2014   #1081
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (14.05.2014), Kardinal (15.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (14.05.2014), Кот Ученый (14.05.2014)


Старый 14.05.2014   #1082
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,702
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1013
Репутация: 9657
По умолчанию Re: Анекдоты

*Спец*, ну наконец-то ... уже звонить собирался ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 15.05.2014   #1083
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
*Спец*, ну наконец-то ... уже звонить собирался ...
9-е мая отмечале))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 15.05.2014   #1084
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))

Последний раз редактировалось Дмитрий Мониторинг Интернешнл; 16.05.2014 в 14:13.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nlogotov (21.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (17.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (15.05.2014)
Старый 17.05.2014   #1085
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты





Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (17.05.2014), CarGo418 (20.05.2014), CargoDDP.ru (17.05.2014), Kardinal (17.05.2014), nlogotov (21.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), slon1966 (17.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (17.05.2014)
Старый 17.05.2014   #1086
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

суть вступления в евросоюз



Kardinal добавил 17.05.2014 в 13:36


Kardinal добавил 17.05.2014 в 13:40
Dmitriy Vasilevich, Это из той же серии " Русско Китайская граница" и кстати переход в том же месте только автомобильный ))

Последний раз редактировалось Kardinal; 17.05.2014 в 17:42. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.05.2014), asiacem (17.05.2014), nlogotov (21.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (19.05.2014), Кот Ученый (17.05.2014)
Старый 19.05.2014   #1087
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), asiacem (19.05.2014), Kardinal (19.05.2014), nlogotov (21.05.2014), Serzh83 (19.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (19.05.2014)
Старый 19.05.2014   #1088
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), nlogotov (21.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (20.05.2014), Кот Ученый (20.05.2014)
Старый 20.05.2014   #1089
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбо%бов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nlogotov (21.05.2014), TaoToz@MelroseTrade (20.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (20.05.2014)
Старый 21.05.2014   #1090
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,702
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1013
Репутация: 9657
По умолчанию Re: Анекдоты

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
Двое пьют - третьим закусывают...

Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Только дайте мне возможность ворочать миллионами, и я упру миллиард.

Врач после осмотра больных в палате:
- Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.

Сидят две мышки и кушают киноплёнку с фильмом.
Одна другой, задумчиво так:
- Мдааа...,а сценарий-то был лучше...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?


- Вась! А ты до меня за кем то ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

В школе прапорщиков. Экзаменатор:
-Вот смотрите.Это большой палец,это-указательный,это-средний,это-безымянный,это-мизинец. (Двигает пальцами.)
-Мешаем,мешаем,мешаем...Где какой?

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег..

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по з@днице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт! Что за сорт?
- Мань, вынь сыски из борща!!

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,поцелуи...

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.

-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотела пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала..

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Гена с Чебурашкой едут в машине.
-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.
- DO IT yourself, motherfucker!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

Поручик Ржевский,нажравшись, отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Последний раз редактировалось asiacem; 21.05.2014 в 01:14.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), Kardinal (28.05.2014), nlogotov (21.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (21.05.2014), Кот Ученый (21.05.2014)
Старый 21.05.2014   #1091
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты

Наказывать ребенка нужно только в игровой форме, например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал на ушко, что ты, пизд@к, курил за гаражами!"

В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:

— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;
— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;
— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;
— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ(чисто по нашему)
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.05.2014), asiacem (21.05.2014), nlogotov (21.05.2014), slon1966 (30.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (21.05.2014)
Старый 22.05.2014   #1092
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,567
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 740
Репутация: 7652
По умолчанию Re: Анекдоты



при покупке шапки - машина в подарок.
Olezka вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.05.2014), Kardinal (28.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (22.05.2014), Кот Ученый (22.05.2014)
Старый 22.05.2014   #1093
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.05.2014), slon1966 (30.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Кот Ученый (22.05.2014)
Старый 22.05.2014   #1094
Nikitoz@MelroseTrade
надежный проверенный временем ПЕРЕВОЗЧИК
 
Аватар для Nikitoz@MelroseTrade
 
Адрес: Китай Гуанчжоу - СССР
Сообщений: 9,370
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 529
Репутация: 9990
По умолчанию Re: Анекдоты

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
__________________
Доставка грузов из Китая, расчет стоимости доставки - Melrose Group
Коммерческие предложения и предложения по оказываемым услугам - Melrose Group
Вопросы и запросы пишите сюда - melrosecargo собака gmail. com
Nikitoz@MelroseTrade на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.05.2014), asiacem (22.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (23.05.2014), Кот Ученый (22.05.2014)
Старый 23.05.2014   #1095
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.05.2014), asiacem (23.05.2014), slon1966 (30.05.2014), vip.vov (23.05.2014), Лариса@MelroseTrade (23.05.2014)
Старый 27.05.2014   #1096
adstopnt
синонуб
 
Аватар для adstopnt
 
Сообщений: 1
4 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

шампянское открывает
adstopnt вне форума   Цитата
Старый 28.05.2014   #1097
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

...У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...


http://www.youtube.com/watch?v=5ZJtLJXI7FE
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.05.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.06.2014), slon1966 (30.05.2014), SolteK (31.05.2014), Булат Успанов (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (28.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 28.05.2014   #1098
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.05.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (30.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 30.05.2014   #1099
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,702
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1013
Репутация: 9657
По умолчанию Re: Анекдоты

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток 'Тазепама'! Запьёшь их пивом и всё сбудется!


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

- Первый, нax! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далб@й0п, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Презервативы Колгейт-плюс. Головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу:блин, покажу:
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.


В одной деревне приходит мужик домой в очередной раз бухой. Жена начинает причитать:
- Вот дурак ты такой, распN$дяй, все пьешь, почему соседи уже все бросили, а ты нет, иванов не пьет, петров не пьет и т.д
Мужик говорит:
- Ну не знаю почему, не могу я бросить и все!
- А ты к кузнецу сходи, он всех кодирует!
Собрала ему продуктов и самогонки для кузнеца и отправила в кузню. Мужик приходит, кузнец ему и говорит:
- Ложись на наковальню!
Мужик лег, кузнец привязал его вожжами к наковальне, зашел сзади и... вы*бал в ж0пу. Потом берется за конец вожжей и говорит:
- еще хоть раз выпьешь - всей деревне расскажу!


- Доктор, Вы гинеколог?
- Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно:
Все хором:
- Ватсон!?

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.

Сидит компания, скучает!
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- Пи..ц повеселело!

Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок".
В то время это означало всего лишь : "растворенный осадок".

Объяснительные:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина 'Продукты'. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину 'Мерседес', госномер Я111ЫУ, виноват 'Мерседес'.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы 'висяки' закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку 'Не курить!', я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно:

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась:

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду:

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в 'Войне и мире' на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась:

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
asiacem на форуме   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.05.2014), anizab (15.06.2014), Kardinal (30.05.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.06.2014), slon1966 (30.05.2014), SolteK (31.05.2014), VIP777 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (30.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 30.05.2014   #1100
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 715
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 198
Репутация: 805
По умолчанию Re: Анекдоты

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "Мля, Серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.05.2014), asiacem (30.05.2014), Kardinal (30.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11




http://tradeexpress.ru/





SUMMIT SERVICE CO LTD



















Текущее время: 14:55. Часовой пояс GMT +8.

SinoCom (C) 2008-2018
Webmaster: OldEr