RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 27.05.2014   #1101
adstopnt
синонуб
 
Аватар для adstopnt
 
Сообщений: 1
2 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

шампянское открывает
adstopnt вне форума   Цитата


Старый 28.05.2014   #1102
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

...У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...


http://www.youtube.com/watch?v=5ZJtLJXI7FE
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.05.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.06.2014), slon1966 (30.05.2014), SolteK (31.05.2014), Булат Успанов (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (28.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 28.05.2014   #1103
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 84
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.05.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (30.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 30.05.2014   #1104
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток 'Тазепама'! Запьёшь их пивом и всё сбудется!


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

- Первый, нax! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далб@й0п, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Презервативы Колгейт-плюс. Головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу:блин, покажу:
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.


В одной деревне приходит мужик домой в очередной раз бухой. Жена начинает причитать:
- Вот дурак ты такой, распN$дяй, все пьешь, почему соседи уже все бросили, а ты нет, иванов не пьет, петров не пьет и т.д
Мужик говорит:
- Ну не знаю почему, не могу я бросить и все!
- А ты к кузнецу сходи, он всех кодирует!
Собрала ему продуктов и самогонки для кузнеца и отправила в кузню. Мужик приходит, кузнец ему и говорит:
- Ложись на наковальню!
Мужик лег, кузнец привязал его вожжами к наковальне, зашел сзади и... вы*бал в ж0пу. Потом берется за конец вожжей и говорит:
- еще хоть раз выпьешь - всей деревне расскажу!


- Доктор, Вы гинеколог?
- Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно:
Все хором:
- Ватсон!?

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.

Сидит компания, скучает!
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- Пи..ц повеселело!

Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок".
В то время это означало всего лишь : "растворенный осадок".

Объяснительные:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина 'Продукты'. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину 'Мерседес', госномер Я111ЫУ, виноват 'Мерседес'.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы 'висяки' закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку 'Не курить!', я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно:

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась:

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду:

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в 'Войне и мире' на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась:

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
asiacem на форуме   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.05.2014), anizab (15.06.2014), Kardinal (30.05.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.06.2014), slon1966 (30.05.2014), SolteK (31.05.2014), VIP777 (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (30.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 30.05.2014   #1105
Дмитрий Мониторинг Интернешнл
посредник
 
Адрес: Благовещенск
Сообщений: 716
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 133
Репутация: 794
По умолчанию Re: Анекдоты

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "Мля, Серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Дмитрий Мониторинг Интернешнл вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.05.2014), asiacem (30.05.2014), Kardinal (30.05.2014), slon1966 (30.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 30.05.2014   #1106
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 84
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (31.05.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (05.06.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 31.05.2014   #1107
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 31.05.2014 в 05:12
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 31.05.2014 в 09:12. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (31.05.2014), slon1966 (06.06.2014), SolteK (31.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (31.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 05.06.2014   #1108
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...


Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,гости получают противоядие.

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".


Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните 'Хей-хо!' - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его с%%ко ждать, пока я ее дочитаю...

Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун

Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

Парень обьяснятся в любви к девушке:
- Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два
алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как...
Ксюша думает:
- Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?

А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!

Словом можно обидеть. А словаpем - yбить.

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга....

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются!

Идет зачет по роману Льва Толстого 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
- Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у"
Выходит переводчик и об'ясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцука! ))))))

Как-то раз в магазине продавцу: "Девушка, дайте пожалуйста безаклогольное пиво, кофе без кофеина"... "И резиновую бабу", - продолжила девушка.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))


- Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери:
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал:
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани:
-???
- Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк:

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?


По-моему, это верх цинизма: постелила мне в соседней комнате, а утром спросила, почему я такой грустный?..

Через поле не ходи, там трава высокая!
- Змеи?
- Нет, подбородок натрешь!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!
asiacem на форуме   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.06.2014), anizab (15.06.2014), Aruzon Group Елизавета (05.06.2014), Kardinal (06.06.2014), slon1966 (06.06.2014), SolteK (06.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (05.06.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 06.06.2014   #1109
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 84
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты








Последний раз редактировалось Kardinal; 06.06.2014 в 05:19.
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.06.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (06.06.2014), slon1966 (06.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 08.06.2014   #1110
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

забирают украинца в армию. мама: сынку! шо ж робыты?! куды ж тоби пысаты? сын: а пышить мамо прямо у плен!



Крым - исторически русская территория.
Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.


Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения.Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.


Министерство обороны раскрыло детали взятия военных кораблей в Крыму. Специально обученые офицеры спецназа ГРУ, сменяя друг друга, 24 часа подряд кричали в мегафон "хто нэ скаче тот москаль", после чего обессилевший экипаж добровольно покинул судно на карачках.

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!


Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на твоего папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!

*Спец* добавил 08.06.2014 в 05:56
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 08.06.2014 в 09:56. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.06.2014), Kardinal (08.06.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (09.06.2014)
Старый 08.06.2014   #1111
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.06.2014), Kardinal (08.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (09.06.2014)
Старый 08.06.2014   #1112
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anizab (15.06.2014), asiacem (08.06.2014), Kardinal (08.06.2014), slon1966 (13.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (09.06.2014)
Старый 09.06.2014   #1113
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 84
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal добавил 09.06.2014 в 16:19







Последний раз редактировалось Kardinal; 09.06.2014 в 20:19. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.06.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (09.06.2014), slon1966 (13.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (12.06.2014)
Старый 09.06.2014   #1114
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

опять одни фотки пошли ... похоже у коллег стёрлись букавки на планшетах ... гГ

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.


- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?


Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.


- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 83-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.


- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,тушёнку, ханку.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Когда ем сыр 'Президент' - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты 'Атташе' - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво 'Велкопоповицкий Козел'...
Я чувствую, это моё!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Фразы девушек на курорте

- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю...

- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная: наверное:

- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите:

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так: без денег?..

- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились:

- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?


Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл*!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не гадить.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...( )

Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

На ее бритом лобке синела татyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.06.2014), anizab (15.06.2014), Kardinal (10.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (12.06.2014)
Старый 10.06.2014   #1115
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
опять одни фотки пошли ... похоже у коллег стёрлись букавки на планшетах ... гГ
у мну сына (2г) у клавиатуры на ноуте 50% кнопок выдрал оставшись наедине с этой чудо-техникой-тыкаю щас пальцем наугад почти, но забавляет-скоро не глядя буду печатать)
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось asiacem; 10.06.2014 в 13:55.
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
asiacem (10.06.2014)
Старый 10.06.2014   #1116
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

...Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (10.06.2014), Kardinal (10.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (12.06.2014)
Старый 11.06.2014   #1117
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), asiacem (12.06.2014), Kardinal (12.06.2014), nikkkol (11.06.2014), slon1966 (13.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (12.06.2014)
Старый 12.06.2014   #1118
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 84
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (13.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (13.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (13.06.2014)
Старый 13.06.2014   #1119
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,160
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 51
Репутация: 2706
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), asiacem (13.06.2014), Kardinal (14.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (13.06.2014), Кот Ученый (13.06.2014)
Старый 13.06.2014   #1120
Чень
продвинутый лаовай
 
Аватар для Чень
 
Сообщений: 67
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 32
Репутация: 390
По умолчанию Re: Анекдоты

сидят негр, еврей и итальянец. приходит босс и говорит - мы будем вас убивать, сдерем кожу и из нее сделаем каноэ. Но можем выполнять одно ваше желание.

негр попросил курицу. Ему дали, он сел и его убили.

еврей попросил пирожное и любовницу. ему дали. но он как то слишком медленно ел, его убили...

итальянец попросил вилку. " просто вилка?" " да! да! дайте наконец гребную вилку!" он кричал. ему дали. А он взял вилку и тычет себя по всему телу со всех сил и орет " на! на! на вам каноэ!"
Чень вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), asiacem (13.06.2014), Kardinal (14.06.2014), slon1966 (13.06.2014), Кот Ученый (13.06.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2752 
CNY/RUB
3.7731 
CNY/UAH
6.8830 
USD/CNY
7.3404 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:22. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube