RusTransChina Cargo-R0005 kitaicheck.com https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China LOGOS CARGO
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 30.05.2014   #1101
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (31.05.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (30.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (05.06.2014), Кот Ученый (06.06.2014)


Старый 31.05.2014   #1102
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 31.05.2014 в 05:12
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 31.05.2014 в 09:12. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (31.05.2014), slon1966 (06.06.2014), SolteK (31.05.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (31.05.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 05.06.2014   #1103
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,726
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1014
Репутация: 9659
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...


Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,гости получают противоядие.

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".


Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните 'Хей-хо!' - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его с%%ко ждать, пока я ее дочитаю...

Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун

Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

Парень обьяснятся в любви к девушке:
- Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два
алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как...
Ксюша думает:
- Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?

А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!

Словом можно обидеть. А словаpем - yбить.

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга....

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются!

Идет зачет по роману Льва Толстого 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
- Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у"
Выходит переводчик и об'ясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцука! ))))))

Как-то раз в магазине продавцу: "Девушка, дайте пожалуйста безаклогольное пиво, кофе без кофеина"... "И резиновую бабу", - продолжила девушка.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))


- Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери:
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал:
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани:
-???
- Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк:

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?


По-моему, это верх цинизма: постелила мне в соседней комнате, а утром спросила, почему я такой грустный?..

Через поле не ходи, там трава высокая!
- Змеи?
- Нет, подбородок натрешь!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!
asiacem на форуме   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.06.2014), anizab (15.06.2014), Aruzon Group Елизавета (05.06.2014), Kardinal (06.06.2014), slon1966 (06.06.2014), SolteK (06.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (05.06.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 06.06.2014   #1104
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты








Последний раз редактировалось Kardinal; 06.06.2014 в 05:19.
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.06.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (06.06.2014), slon1966 (06.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (06.06.2014)
Старый 08.06.2014   #1105
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

забирают украинца в армию. мама: сынку! шо ж робыты?! куды ж тоби пысаты? сын: а пышить мамо прямо у плен!



Крым - исторически русская территория.
Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.


Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения.Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.


Министерство обороны раскрыло детали взятия военных кораблей в Крыму. Специально обученые офицеры спецназа ГРУ, сменяя друг друга, 24 часа подряд кричали в мегафон "хто нэ скаче тот москаль", после чего обессилевший экипаж добровольно покинул судно на карачках.

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!


Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на твоего папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!

*Спец* добавил 08.06.2014 в 05:56
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 08.06.2014 в 09:56. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.06.2014), Kardinal (08.06.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (09.06.2014)
Старый 08.06.2014   #1106
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.06.2014), Kardinal (08.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (09.06.2014)
Старый 08.06.2014   #1107
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anizab (15.06.2014), asiacem (08.06.2014), Kardinal (08.06.2014), slon1966 (13.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (09.06.2014)
Старый 09.06.2014   #1108
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal добавил 09.06.2014 в 16:19







Последний раз редактировалось Kardinal; 09.06.2014 в 20:19. Причина: Добавлено сообщение
Kardinal вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.06.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (09.06.2014), slon1966 (13.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (12.06.2014)
Старый 09.06.2014   #1109
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,726
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1014
Репутация: 9659
По умолчанию Re: Анекдоты

опять одни фотки пошли ... похоже у коллег стёрлись букавки на планшетах ... гГ

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.


- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?


Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.


- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 83-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.


- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,тушёнку, ханку.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Когда ем сыр 'Президент' - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты 'Атташе' - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво 'Велкопоповицкий Козел'...
Я чувствую, это моё!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Фразы девушек на курорте

- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю...

- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная: наверное:

- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите:

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так: без денег?..

- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились:

- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?


Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл*!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не гадить.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...( )

Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

На ее бритом лобке синела татyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.06.2014), anizab (15.06.2014), Kardinal (10.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (12.06.2014)
Старый 10.06.2014   #1110
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
опять одни фотки пошли ... похоже у коллег стёрлись букавки на планшетах ... гГ
у мну сына (2г) у клавиатуры на ноуте 50% кнопок выдрал оставшись наедине с этой чудо-техникой-тыкаю щас пальцем наугад почти, но забавляет-скоро не глядя буду печатать)
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось asiacem; 10.06.2014 в 13:55.
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
asiacem (10.06.2014)
Старый 10.06.2014   #1111
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

...Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (10.06.2014), Kardinal (10.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (11.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (12.06.2014)
Старый 12.06.2014   #1112
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), anizab (15.06.2014), asiacem (13.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (13.06.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (12.06.2014), Кот Ученый (13.06.2014)
Старый 13.06.2014   #1113
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,100
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: 2718
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), asiacem (13.06.2014), Kardinal (14.06.2014), slon1966 (13.06.2014), SolteK (13.06.2014), Кот Ученый (13.06.2014)
Старый 13.06.2014   #1114
Чень
продвинутый лаовай
 
Аватар для Чень
 
Адрес: Moscow
Сообщений: 70
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 391
По умолчанию Re: Анекдоты

сидят негр, еврей и итальянец. приходит босс и говорит - мы будем вас убивать, сдерем кожу и из нее сделаем каноэ. Но можем выполнять одно ваше желание.

негр попросил курицу. Ему дали, он сел и его убили.

еврей попросил пирожное и любовницу. ему дали. но он как то слишком медленно ел, его убили...

итальянец попросил вилку. " просто вилка?" " да! да! дайте наконец гребную вилку!" он кричал. ему дали. А он взял вилку и тычет себя по всему телу со всех сил и орет " на! на! на вам каноэ!"
Чень вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), asiacem (13.06.2014), Kardinal (14.06.2014), slon1966 (13.06.2014), Кот Ученый (13.06.2014)
Старый 14.06.2014   #1115
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,100
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: 2718
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kardinal (16.06.2014), max IMPORT (20.06.2014)
Старый 16.06.2014   #1116
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты





Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), asiacem (16.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (20.06.2014)
Старый 20.06.2014   #1117
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 766
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 107
Репутация: 704
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), asiacem (20.06.2014), Кот Ученый (20.06.2014)
Старый 20.06.2014   #1118
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,726
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1014
Репутация: 9659
По умолчанию Re: Анекдоты





и немного текста ...

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


- Почему латынь называют мертвым языком?
- Потому что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше у пациента шансов остаться в живых.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз:, извините, замечательные гинекологи.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

По Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Информационное сообщение:
Российские учёные представили отечественный заменитель Виагры.Он называется"ТРИ БОГАТЫРЯ".
Причём ТРИ-это глагол.

Сиреневый огонь в налоговой пылает
В налоговой горит уже второй этаж
Пожарный не спешит....... пожарный понимает......

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку...
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'.

Подходит секретарша к боссу: - Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? - Конечно, нет. - Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. - $10000? Что это? - Норковая шуба - это лучший обогреватель.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки - ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

Девушка,запыхавшись,вбегает на работу:
-Добрый член!Тьфу,нет - толстый день!Ой!..Вобщем,девки,что вчера было!

У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают 'а у вас распределитель на классику с датчиком холла и катушка пониженного сопротивления есть?'. Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
-Как я жалею, что ушла от вас, синьора!
- вздыхает девушка.
-Вы недовольны новым местом?
-Конечно, нет.
-У вас стало больше обязанностей?
-Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
-Но, наверное, и платят хорошо?
-Что вы - почти ничего!
-Невероятно! А отпуск?
-Никакого отпуска...
-У кого же вы работаете?
-Я не работаю. Я вышла замуж.

Женщину придумал Бог, но делал ее черт.


Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю: Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание: Возможно, кто-то этим и пользуется:


- Что значит "day in, day out"?
- Не знаю, видимо секс по-эстонски...

Последний раз редактировалось asiacem; 20.06.2014 в 16:31.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), Kardinal (21.06.2014), slon1966 (21.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (21.06.2014)
Старый 21.06.2014   #1119
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.06.2014), Kardinal (21.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (21.06.2014)
Старый 21.06.2014   #1120
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 711
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 243
Репутация: 4356
По умолчанию Re: Анекдоты

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), Aruzon Group Елизавета (21.06.2014), asiacem (21.06.2014), cargo-siberia (23.06.2014), slon1966 (02.07.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11




http://tradeexpress.ru/





SUMMIT SERVICE CO LTD



















Текущее время: 18:37. Часовой пояс GMT +8.

SinoCom (C) 2008-2018
Webmaster: OldEr