RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO https://www.cnshop.ru/ https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 21.06.2014   #1121
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

...Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (21.06.2014), Aruzon Group Елизавета (21.06.2014), asiacem (21.06.2014), Kardinal (21.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)


Старый 21.06.2014   #1122
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 711
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 248
Репутация: 4356
По умолчанию Re: Анекдоты







Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), Aruzon Group Елизавета (21.06.2014), asiacem (21.06.2014), cargo-siberia (23.06.2014), nikkkol (22.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 22.06.2014   #1123
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,097
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 17
Репутация: 2718
По умолчанию Re: Анекдоты

Вниманию таобаолюбителей..... Новая коллекция... Лето 2014 года
__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.06.2014), asiacem (22.06.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 23.06.2014   #1124
Kardinal
синолог
 
Адрес: Earth
Сообщений: 771
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 136
Репутация: 723
По умолчанию Re: Анекдоты





Kardinal на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), asiacem (23.06.2014), nikkkol (23.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 23.06.2014   #1125
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

тоже симпатичная 3D одЁжка ...









asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), Aruzon Group Елизавета (23.06.2014), cargo-siberia (28.06.2014), Kardinal (24.06.2014), SolteK (27.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 24.06.2014   #1126
Kardinal
синолог
 
Адрес: Earth
Сообщений: 771
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 136
Репутация: 723
По умолчанию Re: Анекдоты

Русские поговорки на практике
Kardinal на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (24.06.2014), nikkkol (24.06.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 25.06.2014   #1127
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,576
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 750
Репутация: 7652
По умолчанию Re: Анекдоты

Прикольные высказывания клиентов банков
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
Olezka вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), asiacem (25.06.2014)
Старый 25.06.2014   #1128
Чень
продвинутый лаовай
 
Аватар для Чень
 
Адрес: Moscow
Сообщений: 70
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 48
Репутация: 391
По умолчанию Re: Анекдоты

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами…
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***… го корабля, который разобьется вдр***езги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
Чень вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), asiacem (25.06.2014), cargo-siberia (28.06.2014), nikkkol (25.06.2014), slon1966 (02.07.2014)
Старый 27.06.2014   #1129
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.06.2014), slon1966 (02.07.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 27.06.2014   #1130
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты





Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.







Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

*Спец* добавил 27.06.2014 в 05:55


*Спец* добавил 27.06.2014 в 05:55
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 27.06.2014 в 09:55. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.06.2014), cargo-siberia (28.06.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 28.06.2014   #1131
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.06.2014), SolteK (28.06.2014)
Старый 28.06.2014   #1132
Kardinal
синолог
 
Адрес: Earth
Сообщений: 771
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 136
Репутация: 723
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.06.2014), asiacem (28.06.2014)
Старый 29.06.2014   #1133
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 29.06.2014 в 07:36
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.06.2014 в 11:36. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
asiacem (29.06.2014)
Старый 29.06.2014   #1134
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 29.06.2014 в 10:14
...Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

*Спец* добавил 29.06.2014 в 10:47
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.06.2014 в 14:47. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.06.2014), SolteK (30.06.2014)
Старый 29.06.2014   #1135
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.06.2014), Kardinal (03.07.2014), slon1966 (30.11.2014), SolteK (30.06.2014), Артем RusBid (01.07.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (01.07.2014), Кот Ученый (04.07.2014), Магистр 32 (11.07.2014)
Старый 30.06.2014   #1136
agenttaobao
проверенный коммерсант
 
Аватар для agenttaobao
 
Адрес: пекин.москва.гуанджоу.шеньджень.иу
Сообщений: 1,943
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 61
Репутация: 107
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
информация о нас
http://sinocom.ru/showthread.php?p=195850
наша почта [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] наш скайп agenttaobao919
agenttaobao вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.07.2014), asiacem (30.06.2014), slon1966 (30.11.2014), SolteK (02.07.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (01.07.2014), Кот Ученый (04.07.2014), Магистр 32 (11.07.2014)
Старый 02.07.2014   #1137
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты



сейчас ещё текстов подберу, а то вся тема ... сплошные картинки ... гГ

- Папа, а откуда беруться смайлики?
- Ну...Эта...хммм...Спроси у мамы.

На черноморском побережье открылся летний лагерь "Козлёнок" для детей
работников правоохранительных органов.

Сеть магазинов 'Перекресток' - перекрестись и покупай!


Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

В аптеке:
Клиент-гей: - Я очень, очень, очень боюсь заразиться СПИДом!!! Но презервативам не доверяю - они могут оказаться непрочными!
Аптекарь: - Значит так: возьмите одну слабосоленую сельдь, натрите на терке свежую свеколку, яблоко, свежих и маринованных огурчиков, съешьте это перед сном и запейте парным молочком.
- Что, это в самом деле надежное средство???
- На счет надежности не знаю, но Вы совершенно точно узнаете, для чего у Вас @опа!!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо - пожаришь на сковородке.
Муж спаживает:
- Водку то зачем?
Ж: Ты со своей водкой все мозги пропил - я же говорю:
Вот кусок мяса - пожаришь на сковородке

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!

Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Когда я ем - я глух и нем, когда я пью- хитер и быстр, и дьявольски умен...

Жила-была одна рассеянная девушка.
Часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 9 детей, но это ее не волнует.

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

Жена возвращается из командировки неожиданно. Заходит она в спальню, а там голая девушка мужу делает минет. Жена начинает орать:
-Сволочь, гад, скотина и т.д. и т.п. Сексом в моей спальне занимается!!!
Муж, оправдываясь:
-Дорогая, подожди возмущаться. Какой секс? Разве это секс? Просто я без тебя член вывихнул - вызвал медпомощь. Девушка массаж делает, всё изолировано, я её даже не касался, вот видишь - в резине. Мы с ней даже не целовались.
Жена:
-А почему она голая?
Муж:
-Так она так старалась, что ей бедненькой аж жарко стало.

Диалоги в техподдержке.
А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би\+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

Последний раз редактировалось asiacem; 02.07.2014 в 02:49.
asiacem на форуме   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.07.2014), Kardinal (03.07.2014), max IMPORT (05.07.2014), slon1966 (02.07.2014), SolteK (02.07.2014), Артем RusBid (03.07.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (03.07.2014), Кот Ученый (04.07.2014)
Старый 02.07.2014   #1138
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,097
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 17
Репутация: 2718
По умолчанию Re: Анекдоты

Сегодня в одной из тем наших "горетаобаопосредникофф":
КОГДА Я ПЛАЧУ, КАКУЮ ВАЛЮТУ ИСПОЛЬЗУЮ?
....а вы когда плаКаете, то какой валютой предпочитаете пользоваться??? :-) :-) :-)
__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.07.2014), asiacem (02.07.2014), Kardinal (03.07.2014), slon1966 (30.11.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (03.07.2014)
Старый 02.07.2014   #1139
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 492
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 260
По умолчанию Re: Анекдоты

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Артем RusBid вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (02.07.2014), asiacem (02.07.2014), slon1966 (30.11.2014), snezha8989 (02.07.2014), Кот Ученый (04.07.2014)
Старый 03.07.2014   #1140
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (03.07.2014), slon1966 (30.11.2014), Артем RusBid (03.07.2014), Дмитрий Мониторинг Интернешнл (03.07.2014), Кот Ученый (04.07.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"

cnshop.ru






Transit Time



http://iglogistic.ru/


















Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 03:44. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube