RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 14.06.2014   #1121
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,160
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 51
Репутация: 2706
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kardinal (16.06.2014), max IMPORT (20.06.2014)


Старый 16.06.2014   #1122
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты





Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.06.2014), asiacem (16.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (20.06.2014)
Старый 20.06.2014   #1123
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Kardinal вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), asiacem (20.06.2014), Кот Ученый (20.06.2014)
Старый 20.06.2014   #1124
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты





и немного текста ...

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


- Почему латынь называют мертвым языком?
- Потому что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше у пациента шансов остаться в живых.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз:, извините, замечательные гинекологи.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

По Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Информационное сообщение:
Российские учёные представили отечественный заменитель Виагры.Он называется"ТРИ БОГАТЫРЯ".
Причём ТРИ-это глагол.

Сиреневый огонь в налоговой пылает
В налоговой горит уже второй этаж
Пожарный не спешит....... пожарный понимает......

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку...
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'.

Подходит секретарша к боссу: - Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? - Конечно, нет. - Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. - $10000? Что это? - Норковая шуба - это лучший обогреватель.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки - ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

Девушка,запыхавшись,вбегает на работу:
-Добрый член!Тьфу,нет - толстый день!Ой!..Вобщем,девки,что вчера было!

У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают 'а у вас распределитель на классику с датчиком холла и катушка пониженного сопротивления есть?'. Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
-Как я жалею, что ушла от вас, синьора!
- вздыхает девушка.
-Вы недовольны новым местом?
-Конечно, нет.
-У вас стало больше обязанностей?
-Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
-Но, наверное, и платят хорошо?
-Что вы - почти ничего!
-Невероятно! А отпуск?
-Никакого отпуска...
-У кого же вы работаете?
-Я не работаю. Я вышла замуж.

Женщину придумал Бог, но делал ее черт.


Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю: Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание: Возможно, кто-то этим и пользуется:


- Что значит "day in, day out"?
- Не знаю, видимо секс по-эстонски...

Последний раз редактировалось asiacem; 20.06.2014 в 16:31.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), Kardinal (21.06.2014), slon1966 (21.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (21.06.2014)
Старый 21.06.2014   #1125
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.06.2014), Kardinal (21.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (21.06.2014)
Старый 21.06.2014   #1126
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 743
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 177
Репутация: 4345
По умолчанию Re: Анекдоты

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
__________________
Секреты бизнеса в Китае | Все о Китае по-русски | Taobao без секретов | Денежные переводы в Китай

Оформление экспорта в Китае | Проверка китайских экспортных деклараций | Оформление импорта в России | Консультации и помощь по административным правонарушениям в области таможенного дела | Оформление договора купли-продажи, документы (ТОРГ12, С/Ф) от нашего импортера | Ввоз товаров для личного пользования | Проверка торговой марки по РОИС | Самая полезная ссылка | вопросы в личку или сюда: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), Aruzon Group Елизавета (21.06.2014), asiacem (21.06.2014), cargo-siberia (23.06.2014), slon1966 (02.07.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 21.06.2014   #1127
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

...Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (21.06.2014), Aruzon Group Елизавета (21.06.2014), asiacem (21.06.2014), Kardinal (21.06.2014), SolteK (21.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 21.06.2014   #1128
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 743
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 177
Репутация: 4345
По умолчанию Re: Анекдоты







__________________
Секреты бизнеса в Китае | Все о Китае по-русски | Taobao без секретов | Денежные переводы в Китай

Оформление экспорта в Китае | Проверка китайских экспортных деклараций | Оформление импорта в России | Консультации и помощь по административным правонарушениям в области таможенного дела | Оформление договора купли-продажи, документы (ТОРГ12, С/Ф) от нашего импортера | Ввоз товаров для личного пользования | Проверка торговой марки по РОИС | Самая полезная ссылка | вопросы в личку или сюда: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.06.2014), Aruzon Group Елизавета (21.06.2014), asiacem (21.06.2014), cargo-siberia (23.06.2014), nikkkol (22.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 22.06.2014   #1129
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,160
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 51
Репутация: 2706
По умолчанию Re: Анекдоты

Вниманию таобаолюбителей..... Новая коллекция... Лето 2014 года
__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.06.2014), asiacem (22.06.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 23.06.2014   #1130
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты





Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), asiacem (23.06.2014), nikkkol (23.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 23.06.2014   #1131
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

тоже симпатичная 3D одЁжка ...









asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), Aruzon Group Елизавета (23.06.2014), cargo-siberia (28.06.2014), Kardinal (24.06.2014), SolteK (27.06.2014), Кот Ученый (23.06.2014)
Старый 24.06.2014   #1132
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Русские поговорки на практике
Kardinal вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (24.06.2014), nikkkol (24.06.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 25.06.2014   #1133
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты

Прикольные высказывания клиентов банков
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
Olezka на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), asiacem (25.06.2014)
Старый 25.06.2014   #1134
Чень
продвинутый лаовай
 
Аватар для Чень
 
Сообщений: 67
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 32
Репутация: 390
По умолчанию Re: Анекдоты

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами…
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***… го корабля, который разобьется вдр***езги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
Чень вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.06.2014), asiacem (25.06.2014), cargo-siberia (28.06.2014), nikkkol (25.06.2014), slon1966 (02.07.2014)
Старый 27.06.2014   #1135
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,123
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 727
Репутация: 6817
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.06.2014), slon1966 (02.07.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 27.06.2014   #1136
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты





Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.







Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

*Спец* добавил 27.06.2014 в 05:55


*Спец* добавил 27.06.2014 в 05:55
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 27.06.2014 в 09:55. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.06.2014), cargo-siberia (28.06.2014), SolteK (27.06.2014)
Старый 28.06.2014   #1137
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.06.2014), SolteK (28.06.2014)
Старый 28.06.2014   #1138
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты



Kardinal вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.06.2014), asiacem (28.06.2014)
Старый 29.06.2014   #1139
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 29.06.2014 в 07:36
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.06.2014 в 11:36. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
asiacem (29.06.2014)
Старый 29.06.2014   #1140
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 29.06.2014 в 10:14
...Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

*Спец* добавил 29.06.2014 в 10:47
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.06.2014 в 14:47. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.06.2014), SolteK (30.06.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2558 
CNY/RUB
3.7777 
CNY/UAH
6.8831 
USD/CNY
7.3807 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 18:37. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube