UNITREC
RusTransChina Cargo-R0005 https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 29.08.2014   #1241
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 183
Репутация: 3855
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 29.08.2014 в 04:37


*Спец* добавил 29.08.2014 в 04:38


*Спец* добавил 29.08.2014 в 04:39


*Спец* добавил 29.08.2014 в 04:41
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.08.2014 в 08:41. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (03.09.2014), Aruzon Group Елизавета (04.09.2014), asiacem (29.08.2014), cargo-siberia (29.08.2014), slon1966 (29.08.2014), Кот Ученый (02.09.2014)


Старый 29.08.2014   #1242
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 492
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 259
По умолчанию Re: Анекдоты

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Артем RusBid вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.08.2014), Aruzon Group Елизавета (07.04.2015), asiacem (29.08.2014), slon1966 (29.08.2014), SolteK (30.08.2014)
Старый 30.08.2014   #1243
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,007
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9457
По умолчанию Re: Анекдоты

вчерась вытащил из своего почтового ящика ...


оборотная сторона ...
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.08.2014), Aruzon Group Елизавета (07.04.2015), SolteK (30.08.2014)
Старый 30.08.2014   #1244
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 183
Репутация: 3855
По умолчанию Re: Анекдоты

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (07.04.2015), asiacem (30.08.2014), SolteK (31.08.2014)
Старый 31.08.2014   #1245
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,007
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9457
По умолчанию Re: Анекдоты

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Арабский шейх влюбился в жену нашего "челнока".
- За эту женщину я заплачу по тысяче долларов за каждый килограмм ее веса, - говорит он мужу.
Наш турист с трудом сглотнул слюну и отвечает:
- Дайте две недели...
- А, понимаю, - кивает шейх.- Вам нужно подумать.
- Нет, все решено. Но за это время я постараюсь хорошенько подкормить жену.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

Раньше говорили - Вышивальница, рукодельница.
А сейчас - не пъет, не курит.

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

- Что такое подвиг разведчика?
- Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную
информацию о планах неприятеля для своего командования.
- А что такое подвиг журналистки?
- А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для
читателей своего журнала.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Приходит молодой лейтенант после училища в часть.
Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает:
- Слышь друган, как в части дела - то?
- Да нормально, как и везде.
- Командир шибко злой?
- Да вроде нет.
- А как звания?
- Да каждый год.
- А сам-то чего старлеем еще?
- Так ведь полковником пришел...

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях.

Летит самолёт, пассажиры дремлют.
Вдруг затрясло, загрохотало. Из кабины выходит КВС с парашютом и идёт вдоль салона. Пассажиры - в чём дело, капитан?
-Да так, неприятности на работе.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку. -
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж#пу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж#пу!!!

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

-Что может быть для мужчины страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане?
-Только неполная пачка того же, найденная там же.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер:
- По размеру подходило...
Админ:
- Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен ан*льный секс...
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (31.08.2014), Aruzon Group Алексей (03.09.2014), Aruzon Group Елизавета (31.08.2014), SolteK (31.08.2014), Артем RusBid (01.09.2014), Кот Ученый (02.09.2014)
Старый 31.08.2014   #1246
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 183
Репутация: 3855
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem,
Цитата:
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
а в Китае точку не рисуют, там поступают более кардинально))
-getimage.jpg
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (03.09.2014), Aruzon Group Елизавета (04.09.2014), SolteK (06.09.2014), Артем RusBid (01.09.2014), Кот Ученый (02.09.2014)
Старый 01.09.2014   #1247
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 492
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 259
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Артем RusBid вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (03.09.2014), Aruzon Group Елизавета (04.09.2014), asiacem (01.09.2014), cargo-siberia (01.09.2014), SolteK (06.09.2014), Кот Ученый (02.09.2014)
Старый 02.09.2014   #1248
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,372
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 446
Репутация: 9524
По умолчанию Re: Анекдоты

Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (03.09.2014), asiacem (02.09.2014), SolteK (06.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014), Кот Ученый (02.09.2014)
Старый 05.09.2014   #1249
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 183
Репутация: 3855
По умолчанию Re: Анекдоты

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!


В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.



- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...

*Спец* добавил 05.09.2014 в 18:03
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 05.09.2014 в 22:03. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (07.04.2015), asiacem (06.09.2014), SolteK (06.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 06.09.2014   #1250
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 183
Репутация: 3855
По умолчанию Re: Анекдоты

Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.
- ну что, малыш, по коньячку ?
- с удовольствием !!!
Напоила его в дрова, спрашивает:
- ну что малыш, ко мне ?
- с удовольствием !
Привезла к себе в коттедж:
- ну что малыш, секс ?
- с удовольствием !!!
- может оральный секс ?
- С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !!!
- а ты знаешь что такое 69 ?
Бедный студент растерялся, не знает что ответить.
Тетка взяла инициативу в свои руки:
- Шестьдесять девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я - вверху, моя голова - между твоими ногами, твоя голова - между моими ногами.
Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !!!
Студент:
-что это такое ?
- не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !
Вдруг еще раз пукнула !
Студент заплетающимся языком:
- слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 06.09.2014 в 06:11.
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (07.04.2015), asiacem (06.09.2014), SolteK (06.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 06.09.2014   #1251
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,007
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9457
По умолчанию Re: Анекдоты

*Спец*, замени на другой ... нижний предел цензуры ... это казарменный юмор ... гГ ... понимаю ... пятница ... но всё же
asiacem на форуме   Цитата
Старый 06.09.2014   #1252
Hafen-Cargo
посредник
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 119
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 30
Репутация: 717
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
Hafen-Cargo вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.09.2014), Aruzon Group Елизавета (06.09.2014)
Старый 06.09.2014   #1253
Hafen-Cargo
посредник
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 119
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 30
Репутация: 717
По умолчанию Re: Анекдоты

Курица



Рокки

Hafen-Cargo вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.09.2014), Aruzon Group Алексей (08.09.2014), Aruzon Group Елизавета (06.09.2014), asiacem (06.09.2014), slon1966 (06.09.2014), slotel (15.02.2018)
Старый 06.09.2014   #1254
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 183
Репутация: 3855
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
*Спец*, замени на другой ... нижний предел цензуры ... это казарменный юмор ... гГ ... понимаю ... пятница ... но всё же
исправил)
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 06.09.2014   #1255
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,007
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9457
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
исправил)
уже лучше ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Старый 06.09.2014   #1256
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,372
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 446
Репутация: 9524
По умолчанию Re: Анекдоты

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), asiacem (06.09.2014), cargo-siberia (06.09.2014), slon1966 (06.09.2014), slotel (15.02.2018), SolteK (06.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 08.09.2014   #1257
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,007
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1004
Репутация: 9457
По умолчанию Re: Анекдоты

это не анекдоты ... это цитаты ...

xxx: У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка.

xxx:
У меня сейчас kernel panic случился: просидел весь вечер за ноутом, перед сном пошел выключать стационарник, после того, как системник утих а свет потух, я легким движением руки положил 24" монитор на стол

xxx: Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.

xxx: Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
xxx: Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил?!»

Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой.
И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский.
После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь.
На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы".
Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало.

xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать!
YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь?

- Антон,а ты ведешь список своих женщин?
- Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть...

В нашей компании чем трясти сисадмина - быстрее сделать самому. Поэтому к нему ходим в самом экстренном случае, а во всех прочих - обращались к девушке Насте и жили счастливо.
А тут Настя увольняется. Сделала нам на прощание шутливый подарок - сисадминский бубен)) дарит и инструктирует:
- Вот этой стороной стучать по тому, что сломалось. Этой стороной - прикладывать к тому, что сломалось. Если и потом не заработает - ну, тогда звать Максима.
- Звать Максима и прикладывать его...
- Да, желательно с размаху )))

xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.
xxx: По моему, он их под лупой рассматривает.

Отзыв к очередной американской комедии:
xxx: Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно.

Из корпоративного чата, разговор с подрядчиками:
xxx: Такс, а скажите плиз что за странные изменения вносились в ядро linux в arch/arm/irq-vic.c с русским комментом "//TODO: временный говнокод" в кодировке windows-cp1251?
yyy: A, добрый день!
yyy: Сейчас выясняю, что это было. Так как было на этапе, когда проект вел zzz
yyy: Программист, который оставил этот комментарий, сейчас со сломанной ногой дома сидит

У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали.

Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа.
Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет:
- Ты точно на работе была?

Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.

Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.

Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
Уволился он....

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.
ХХХ: Пишет «Кинь селфи»
ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.

ВК, комментарий к новости "РЖД и «Росатом» работают над отечественной операционной системой":
xxx: Система от РЖД - как поезд на Адлер. Ни одно окно не открывается.

На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

А вот вы говорите, с женщинами трудно договориться.
xxx: Крошка, завтра встречаемся
yyy: Отл, во сколько?
xxx: Да, завтра.
yyy: Диима, время?
xxx: Ну завтра же
yyy: ВО СКОЛЬКО?
xxx: Да.

Oxwel:
Наверно у друга безысходность
kroshe4ka:
Не. Когда они начинали встречаться, его не смутило то, что её трахнуло половина его друзей. О чем речь? ))
Alekto:
Считай, что это типа лайков. Друзья плохого не посоветуют.

Комментарии к гороскопу:
HHH:
"...не планируйте активных действий на конец дня"
А я собралась вечером в тренажерку и бассейн. Ну не отменять же теперь?
СCC:
можно тренироваться медленно и печально

111:
Ты говоришь, с работы тебя выжили. У нас тут одну начальницу ВСЕМ заводом выжили. Мерзкая была девка, но приведена гендиром. Ее не турнешь.
А тут она решила, тадам, поменять ИМЯ!!!!
Устала быть Олей и захотела Катей, что ль.
Имя поменяла, паспорт получила. А теперь представь завод. Табличку на дверь так и не поменяла - забили или забыли. В групповом чате не переименовали. И абсолютно все, от уборщицы и до директоров, как один называли ее Олей. Заказчики называли Олей. Клиенты - Олей.
Вначале она поправляла, потом вывесила объявление по почте, потом злилась.
Всем пофиг. Все привыкли.
Короче ушла эта Оля на другой завод в поисках лучшей доли.
222: Катя))))
111: Да какая разница!

xxx: Сменил в профиле на Одноклассниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА.

XIII:
Вам смешно, а вот у меня реальный диалог был
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— платье новое?
— Нет.
— ну не знаю тогда...
— я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил

Sector: мне 30 лет. Вчера решил, что давно не играл в доту, зашел в игру и начал с фразы: "я сегодня пошел во второй класс, в школе прикольно". После того, как набил джаггером полтора десятка фрагов и закупился в шесть слотов, мне написали, что я горазд врать и по ходу минимум в классе седьмом)

Lel Vil: Задолбали эти с дальним светом. Как будто ослепить хотят ==
ДиоксидРельс: Темноты бояцца
ДиоксидРельс: Вдруг бабайка?
Lel Vil: Ага, шоб за километр чупакабру увидеть, заранее перепугаться, так сказать :д
ДиоксидРельс: Ага... И ВЫЖЕЧЬ ЕЙ ГЛАЗА НАФИХ.

ххх: Дело в том, что мама в детстве покупала мне красивые вкусные витаминки "Тролль".
ххх: Вот так оно и понеслось

xxx:
Уважаемые Коллеги, к нашей команде присоединилась *** *** ***вна - smm-менеджер. Будет заниматься продвижением бреда в социальных сетях.

ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек.
ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает.
ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят.
И тут девочка выдает:
- Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность?
- Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу.
ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =)
ххх: Отказал.

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
- .....
asiacem на форуме   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Алексей (08.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), slon1966 (12.09.2014), slotel (15.02.2018), snezha8989 (16.09.2014), SolteK (08.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 08.09.2014   #1258
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,256
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 410
Репутация: 4712
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Елизавета (09.09.2014), asiacem (08.09.2014), slotel (15.02.2018)
Старый 09.09.2014   #1259
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,372
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 446
Репутация: 9524
По умолчанию Re: Анекдоты

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), asiacem (09.09.2014), slon1966 (12.09.2014), slotel (15.02.2018), SolteK (10.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 09.09.2014   #1260
RusTransChina(logistic)
проверенный коммерсант
 
Аватар для RusTransChina(logistic)
 
Сообщений: 864
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 21
Репутация: 170
По умолчанию Re: Анекдоты

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
__________________
Ветка на форуме

Свои склады в Гуанчжоу, Пекине, Москве, Санкт-Петербурге!
Бесплатные хранение и консолидация!
Договора с юр. и физ. лицами!
Страхование, сертификаты, документы (Торг-12)

E-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Бесплатные звонки по России:
Москва: 8 (800) 555-39-58
RusTransChina(logistic) вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (09.09.2014), slotel (15.02.2018), Артем RusBid (10.09.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11


Текущее время: 07:16. Часовой пояс GMT +8.

SinoCom (C) 2008-2018
Webmaster: OldEr