RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 06.09.2014   #1261
Hafen-Cargo
посредник
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 123
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 22
Репутация: 715
По умолчанию Re: Анекдоты

Курица



Рокки

Hafen-Cargo вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.09.2014), Aruzon Group Алексей (08.09.2014), Aruzon Group Елизавета (06.09.2014), asiacem (06.09.2014), slon1966 (06.09.2014)


Старый 06.09.2014   #1262
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
*Спец*, замени на другой ... нижний предел цензуры ... это казарменный юмор ... гГ ... понимаю ... пятница ... но всё же
исправил)
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 06.09.2014   #1263
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
исправил)
уже лучше ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Старый 06.09.2014   #1264
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,006
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), asiacem (06.09.2014), cargo-siberia (06.09.2014), slon1966 (06.09.2014), SolteK (06.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 07.09.2014   #1265
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты





__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (07.09.2014), Aruzon Group Алексей (08.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (07.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 08.09.2014   #1266
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

это не анекдоты ... это цитаты ...

xxx: У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка.

xxx:
У меня сейчас kernel panic случился: просидел весь вечер за ноутом, перед сном пошел выключать стационарник, после того, как системник утих а свет потух, я легким движением руки положил 24" монитор на стол

xxx: Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.

xxx: Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
xxx: Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил?!»

Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой.
И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский.
После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь.
На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы".
Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало.

xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать!
YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь?

- Антон,а ты ведешь список своих женщин?
- Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть...

В нашей компании чем трясти сисадмина - быстрее сделать самому. Поэтому к нему ходим в самом экстренном случае, а во всех прочих - обращались к девушке Насте и жили счастливо.
А тут Настя увольняется. Сделала нам на прощание шутливый подарок - сисадминский бубен)) дарит и инструктирует:
- Вот этой стороной стучать по тому, что сломалось. Этой стороной - прикладывать к тому, что сломалось. Если и потом не заработает - ну, тогда звать Максима.
- Звать Максима и прикладывать его...
- Да, желательно с размаху )))

xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.
xxx: По моему, он их под лупой рассматривает.

Отзыв к очередной американской комедии:
xxx: Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно.

Из корпоративного чата, разговор с подрядчиками:
xxx: Такс, а скажите плиз что за странные изменения вносились в ядро linux в arch/arm/irq-vic.c с русским комментом "//TODO: временный говнокод" в кодировке windows-cp1251?
yyy: A, добрый день!
yyy: Сейчас выясняю, что это было. Так как было на этапе, когда проект вел zzz
yyy: Программист, который оставил этот комментарий, сейчас со сломанной ногой дома сидит

У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали.

Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа.
Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет:
- Ты точно на работе была?

Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.

Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.

Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
Уволился он....

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.
ХХХ: Пишет «Кинь селфи»
ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.

ВК, комментарий к новости "РЖД и «Росатом» работают над отечественной операционной системой":
xxx: Система от РЖД - как поезд на Адлер. Ни одно окно не открывается.

На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

А вот вы говорите, с женщинами трудно договориться.
xxx: Крошка, завтра встречаемся
yyy: Отл, во сколько?
xxx: Да, завтра.
yyy: Диима, время?
xxx: Ну завтра же
yyy: ВО СКОЛЬКО?
xxx: Да.

Oxwel:
Наверно у друга безысходность
kroshe4ka:
Не. Когда они начинали встречаться, его не смутило то, что её трахнуло половина его друзей. О чем речь? ))
Alekto:
Считай, что это типа лайков. Друзья плохого не посоветуют.

Комментарии к гороскопу:
HHH:
"...не планируйте активных действий на конец дня"
А я собралась вечером в тренажерку и бассейн. Ну не отменять же теперь?
СCC:
можно тренироваться медленно и печально

111:
Ты говоришь, с работы тебя выжили. У нас тут одну начальницу ВСЕМ заводом выжили. Мерзкая была девка, но приведена гендиром. Ее не турнешь.
А тут она решила, тадам, поменять ИМЯ!!!!
Устала быть Олей и захотела Катей, что ль.
Имя поменяла, паспорт получила. А теперь представь завод. Табличку на дверь так и не поменяла - забили или забыли. В групповом чате не переименовали. И абсолютно все, от уборщицы и до директоров, как один называли ее Олей. Заказчики называли Олей. Клиенты - Олей.
Вначале она поправляла, потом вывесила объявление по почте, потом злилась.
Всем пофиг. Все привыкли.
Короче ушла эта Оля на другой завод в поисках лучшей доли.
222: Катя))))
111: Да какая разница!

xxx: Сменил в профиле на Одноклассниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА.

XIII:
Вам смешно, а вот у меня реальный диалог был
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— платье новое?
— Нет.
— ну не знаю тогда...
— я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил

Sector: мне 30 лет. Вчера решил, что давно не играл в доту, зашел в игру и начал с фразы: "я сегодня пошел во второй класс, в школе прикольно". После того, как набил джаггером полтора десятка фрагов и закупился в шесть слотов, мне написали, что я горазд врать и по ходу минимум в классе седьмом)

Lel Vil: Задолбали эти с дальним светом. Как будто ослепить хотят ==
ДиоксидРельс: Темноты бояцца
ДиоксидРельс: Вдруг бабайка?
Lel Vil: Ага, шоб за километр чупакабру увидеть, заранее перепугаться, так сказать :д
ДиоксидРельс: Ага... И ВЫЖЕЧЬ ЕЙ ГЛАЗА НАФИХ.

ххх: Дело в том, что мама в детстве покупала мне красивые вкусные витаминки "Тролль".
ххх: Вот так оно и понеслось

xxx:
Уважаемые Коллеги, к нашей команде присоединилась *** *** ***вна - smm-менеджер. Будет заниматься продвижением бреда в социальных сетях.

ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек.
ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает.
ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят.
И тут девочка выдает:
- Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность?
- Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу.
ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =)
ххх: Отказал.

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
- .....
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Алексей (08.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), slon1966 (12.09.2014), snezha8989 (16.09.2014), SolteK (08.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 08.09.2014   #1267
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Елизавета (09.09.2014), asiacem (08.09.2014)
Старый 09.09.2014   #1268
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,006
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), asiacem (09.09.2014), slon1966 (12.09.2014), SolteK (10.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 09.09.2014   #1269
RusTransChina(logistic)
проверенный коммерсант
 
Аватар для RusTransChina(logistic)
 
Сообщений: 606
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 15
Репутация: 131
По умолчанию Re: Анекдоты

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
__________________
Ветка на форуме

Свои склады в Гуанчжоу, Пекине, Москве, Санкт-Петербурге!
Бесплатные хранение и консолидация!
Договора с юр. и физ. лицами!
Страхование, сертификаты, документы (Торг-12)

E-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Бесплатные звонки по России:
Москва: 8 (800) 555-39-58
RusTransChina(logistic) вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (09.09.2014), Артем RusBid (10.09.2014)
Старый 10.09.2014   #1270
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем...
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Артем RusBid вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (10.09.2014), cargo-siberia (10.09.2014), Sentozza (11.09.2014), slon1966 (12.09.2014)
Старый 10.09.2014   #1271
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), Sentozza (11.09.2014), slon1966 (12.09.2014)
Старый 12.09.2014   #1272
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,168
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2237
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужество, отвага и честь — три признака алкогольного опьянения.

- Гости, вы есть хотите?
- Да! Хотим! — Так чего домой не идете?

Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!

Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Аксиома: «Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.»

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Юрий Гагарин перед стартом в первый полет в космос.....ну знал же,знал...нельзя занимать деньги у Королёва...
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.09.2014), Aruzon Group Елизавета (12.09.2014), asiacem (12.09.2014), Артем RusBid (16.09.2014)
Старый 14.09.2014   #1273
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (14.09.2014), slon1966 (16.09.2014), Артем RusBid (16.09.2014)
Старый 16.09.2014   #1274
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Артем RusBid вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (16.09.2014), slon1966 (16.09.2014), snezha8989 (16.09.2014), SolteK (17.09.2014)
Старый 16.09.2014   #1275
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Молодой человек, что вы тут слоняетесь вокруг меня да около, вы бы хоть прислонились ко мне что ли...

Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что 'голубые фишки' - это постоянные
участники 'Голубого огонька', я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

... когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так
давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
- Мама её говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
asiacem на форуме   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Andrey_AutoMallAsia (16.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), cargo-siberia (16.09.2014), slon1966 (16.09.2014), snezha8989 (16.09.2014), SolteK (17.09.2014), Артем RusBid (17.09.2014), Лариса@MelroseTrade (24.09.2014)
Старый 16.09.2014   #1276
snezha8989
продвинутый лаовай
 
Аватар для snezha8989
 
Сообщений: 26
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: -16
По умолчанию Re: Анекдоты

Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от не..ер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи..дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б..еать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За..бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на..уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи..дят.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила ! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Продолжение следует...
snezha8989 вне форума   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Andrey_AutoMallAsia (16.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), asiacem (16.09.2014), cargo-siberia (16.09.2014), slon1966 (22.09.2014), SolteK (17.09.2014), Артем RusBid (17.09.2014)
Старый 18.09.2014   #1277
snezha8989
продвинутый лаовай
 
Аватар для snezha8989
 
Сообщений: 26
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: -16
По умолчанию Re: Анекдоты

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
snezha8989 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), asiacem (19.09.2014), cargo-siberia (18.09.2014), slon1966 (22.09.2014)
Старый 19.09.2014   #1278
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 502
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 253
По умолчанию Re: Анекдоты

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
Артем RusBid вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), asiacem (19.09.2014), cargo-siberia (21.09.2014), slon1966 (22.09.2014), snezha8989 (19.09.2014)
Старый 24.09.2014   #1279
Виктория Шило
синонуб
 
Аватар для Виктория Шило
 
Сообщений: 5
2 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 9
По умолчанию Re: Анекдоты

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
__________________
"Уж лучше голодать, чем что попало есть,
Быть лучше одному, чем с кем попало." Омар Хайям
Виктория Шило вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), cargo-siberia (30.09.2014), slon1966 (11.10.2014), Артем RusBid (25.09.2014)
Старый 30.09.2014   #1280
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты



__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), asiacem (30.09.2014), slon1966 (11.10.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
trading-b2b
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:24. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube