RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO https://www.cnshop.ru/ https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 10.09.2014   #1261
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 492
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 260
По умолчанию Re: Анекдоты

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем...
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Артем RusBid вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (10.09.2014), cargo-siberia (10.09.2014), Sentozza (11.09.2014), slon1966 (12.09.2014), slotel (15.02.2018)


Старый 10.09.2014   #1262
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,854
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9838
По умолчанию Re: Анекдоты

asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), Sentozza (11.09.2014), slon1966 (12.09.2014), slotel (15.02.2018)
Старый 12.09.2014   #1263
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 271
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужество, отвага и честь — три признака алкогольного опьянения.

- Гости, вы есть хотите?
- Да! Хотим! — Так чего домой не идете?

Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!

Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Аксиома: «Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.»

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Юрий Гагарин перед стартом в первый полет в космос.....ну знал же,знал...нельзя занимать деньги у Королёва...
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.09.2014), Aruzon Group Елизавета (12.09.2014), asiacem (12.09.2014), slotel (15.02.2018), Артем RusBid (16.09.2014)
Старый 14.09.2014   #1264
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,261
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 418
Репутация: 4712
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (14.09.2014), slon1966 (16.09.2014), slotel (15.02.2018), Артем RusBid (16.09.2014)
Старый 16.09.2014   #1265
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 492
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 260
По умолчанию Re: Анекдоты

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Артем RusBid вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), asiacem (16.09.2014), slon1966 (16.09.2014), slotel (15.02.2018), snezha8989 (16.09.2014), SolteK (17.09.2014)
Старый 16.09.2014   #1266
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,854
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9838
По умолчанию Re: Анекдоты

Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Молодой человек, что вы тут слоняетесь вокруг меня да около, вы бы хоть прислонились ко мне что ли...

Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что 'голубые фишки' - это постоянные
участники 'Голубого огонька', я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

... когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так
давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
- Мама её говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
asiacem на форуме   Цитата
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Andrey_AutoMallAsia (16.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (20.09.2014), cargo-siberia (16.09.2014), slon1966 (16.09.2014), slotel (15.02.2018), snezha8989 (16.09.2014), SolteK (17.09.2014), Артем RusBid (17.09.2014), Лариса@MelroseTrade (24.09.2014)
Старый 16.09.2014   #1267
snezha8989
продвинутый лаовай
 
Аватар для snezha8989
 
Сообщений: 26
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: -14
По умолчанию Re: Анекдоты

Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от не..ер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи..дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б..еать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За..бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на..уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи..дят.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила ! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Продолжение следует...
snezha8989 вне форума   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Andrey_AutoMallAsia (16.09.2014), Aruzon Group Алексей (16.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), asiacem (16.09.2014), cargo-siberia (16.09.2014), slon1966 (22.09.2014), slotel (15.02.2018), SolteK (17.09.2014), Артем RusBid (17.09.2014)
Старый 18.09.2014   #1268
snezha8989
продвинутый лаовай
 
Аватар для snezha8989
 
Сообщений: 26
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: -14
По умолчанию Re: Анекдоты

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
snezha8989 вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), asiacem (19.09.2014), cargo-siberia (18.09.2014), slon1966 (22.09.2014), slotel (15.02.2018)
Старый 19.09.2014   #1269
Артем RusBid
посредник
 
Адрес: Shenzhen
Сообщений: 492
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 10
Репутация: 260
По умолчанию Re: Анекдоты

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
Артем RusBid вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), asiacem (19.09.2014), cargo-siberia (21.09.2014), slon1966 (22.09.2014), slotel (15.02.2018), snezha8989 (19.09.2014)
Старый 24.09.2014   #1270
Виктория Шило
синонуб
 
Аватар для Виктория Шило
 
Сообщений: 5
4 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 10
По умолчанию Re: Анекдоты

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
__________________
"Уж лучше голодать, чем что попало есть,
Быть лучше одному, чем с кем попало." Омар Хайям
Виктория Шило вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.09.2014), Aruzon Group Елизавета (08.10.2014), cargo-siberia (30.09.2014), slon1966 (11.10.2014), slotel (15.02.2018), Артем RusBid (25.09.2014)
Старый 05.10.2014   #1271
biduin
синонуб
 
Сообщений: 1
4 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 5
По умолчанию Re: Анекдоты

Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
biduin вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.10.2014), Kardinal (21.10.2014), slon1966 (11.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 08.10.2014   #1272
Hafen-Cargo
посредник
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 119
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 717
По умолчанию Re: Анекдоты

не мое, но без бороды:

Цитата:
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!
Hafen-Cargo вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.10.2014), Aruzon Group Алексей (09.10.2014), asiacem (08.10.2014), Sentozza (14.10.2014), slon1966 (11.10.2014)
Старый 08.10.2014   #1273
Чень
продвинутый лаовай
 
Аватар для Чень
 
Адрес: Moscow
Сообщений: 70
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 48
Репутация: 391
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Zoran Посмотреть сообщение

















































АААААААА)))))))) умераюю~~~~~
Чень на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.10.2014), Aruzon Group Алексей (09.10.2014), nikkkol (08.10.2014), slon1966 (11.10.2014), SolteK (09.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 09.10.2014   #1274
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,854
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9838
По умолчанию Re: Анекдоты



asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.10.2014), Aruzon Group Елизавета (11.10.2014), slon1966 (11.10.2014), SolteK (09.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 09.10.2014   #1275
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.



— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.




Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!




- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?




-Не хотелось вас огорчать,но ваша жена перебрала с алкоголем.
-Алкоголь?не может быть.Она даже в рот не берёт.
-Должен огорчить вас вторично.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось asiacem; 09.10.2014 в 13:24.
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (11.10.2014), asiacem (09.10.2014), slon1966 (11.10.2014), SolteK (12.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 11.10.2014   #1276
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 271
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых
оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области,
да и то в качестве эксперимента.

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с
ликвидностью в стране улучшилась.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платить будешь?
- Буду кормить.
- Согласен!

Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам.
Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!".
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (11.10.2014), Aruzon Group Елизавета (11.10.2014), asiacem (11.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 12.10.2014   #1277
Hafen-Cargo
посредник
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 119
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 717
По умолчанию Re: Анекдоты

Сегодня был расстрелян партизан, через границу несший пармезан.
Злодей был пойман на границе - тащил он устрицы из Ниццы.
И десять палок колбасы он напихал себе в трусы.
Изъята целая гора ценнейших банок фуа гра.
Еще достали из носков хамона несколько кусков.
А в бороде - капуста. С паштетом из лангуста.
А из пиджачных рукавов спасли десяток лобстерОв.
С макушки сдернули башлык, а там и шпроты, и шашлык,
и маслом из оливок пропитан весь загривок.
А в жопе этот пи…рас припрятал целый ананас.
Потом приехал ревизор и все домой к себе упёр.
Таков ответ на санкции у санэпидемстанции!
Hafen-Cargo вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.10.2014), asiacem (12.10.2014), CargoDDP.ru (14.10.2014), Sentozza (14.10.2014), slon1966 (12.10.2014)
Старый 14.10.2014   #1278
Sentozza
синолог
 
Аватар для Sentozza
 
Адрес: Власиха МО
Сообщений: 689
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 201
Репутация: 1464
По умолчанию Re: Анекдоты

СМС девушки другу: Саша! А ты ведь автослесарь? Правда?
Ответ: Да! А что?
Девушка: Да я когда в зад даю, то лампочка у меня не горит!
Ответ: Понятно... А с машиной-то что?

Sentozza добавил 13.10.2014 в 20:36
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично орал: " В дверь позвоните, кто-нибудь, суки! Еще и в дверь!"
__________________
Любить жизнь - значит любить людей .

Последний раз редактировалось Sentozza; 14.10.2014 в 00:36. Причина: Добавлено сообщение
Sentozza вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.10.2014), Aruzon Group Елизавета (14.10.2014), asiacem (14.10.2014), CargoDDP.ru (14.10.2014), slon1966 (14.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 14.10.2014   #1279
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.



В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!




«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.





Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.





Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (14.10.2014), asiacem (14.10.2014), Sentozza (14.10.2014), slon1966 (14.10.2014), SolteK (17.10.2014)
Старый 16.10.2014   #1280
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты




*Спец* добавил 16.10.2014 в 16:37


*Спец* добавил 16.10.2014 в 16:42






Сказочный идиот спасает кота)))) :
http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8

*Спец* добавил 16.10.2014 в 17:02
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
- Нет, борода мне не идет!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 16.10.2014 в 21:02. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (16.10.2014), slon1966 (17.10.2014), SolteK (17.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"

cnshop.ru






Transit Time



http://iglogistic.ru/


















Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 20:38. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube