UNITREC
RusTransChina Cargo-R0005 kitaicheck.com https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China LOGOS CARGO
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 16.10.2014   #1281
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,064
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 468
Репутация: 4397
По умолчанию Re: Анекдоты








__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (16.10.2014), asiacem (16.10.2014), slon1966 (17.10.2014), SolteK (17.10.2014)


Старый 17.10.2014   #1282
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,702
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1013
Репутация: 9657
По умолчанию Re: Анекдоты

Загадка.
Как водители-дальнобойщики называют велосипедистов?
(ответ - "хрустики")

Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Старые пословицы в современной фразеологии :

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (17.10.2014), Andrey_AutoMallAsia (17.10.2014), Aruzon Group Елизавета (17.10.2014), Sentozza (22.10.2014), slon1966 (17.10.2014), SolteK (17.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 18.10.2014   #1283
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»



– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили? – Да, конечно, точно! – Доктор, давайте я вас расцелую! – Э, нет, не надо!





— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.





Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..





В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (19.10.2014), asiacem (18.10.2014), Sentozza (22.10.2014), slon1966 (18.10.2014), SolteK (20.10.2014)
Старый 19.10.2014   #1284
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,375
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 455
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

На уличные указатели, "понятные иностранцам", потратили 20 млн рублей







здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время



— Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
— Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.10.2014), asiacem (19.10.2014), slon1966 (20.10.2014)
Старый 19.10.2014   #1285
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,702
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1013
Репутация: 9657
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Aruzon Group Елизавета Посмотреть сообщение
— Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар. — Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
и в догоночку продолжение ...
- а бензин дешевеет, был больше доллара за литр, а сейчас меньше доллара за литр ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.10.2014), Sentozza (22.10.2014), slon1966 (20.10.2014)
Старый 19.10.2014   #1286
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,064
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 468
Репутация: 4397
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.10.2014), asiacem (19.10.2014), slon1966 (20.10.2014), SolteK (20.10.2014)
Старый 19.10.2014   #1287
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (19.10.2014), Sentozza (22.10.2014), slon1966 (20.10.2014), SolteK (20.10.2014)
Старый 19.10.2014   #1288
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!


Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..



Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

*Спец* добавил 19.10.2014 в 19:54
ох нифига себе! - количество сообщений=репутации))
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 19.10.2014 в 23:54. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (19.10.2014), Sentozza (22.10.2014), slon1966 (20.10.2014), SolteK (20.10.2014)
Старый 21.10.2014   #1289
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

...Школа, сентябрь, задание написать сочинение на тему: "Как я провёл лето." Все пишут, а Вовочка нет. Учительница спрашивает:
- А ты почему не пишешь?
- Я за лето сексуально утомился и сейчас не могу писать.
- А ты другой рукой пиши.


__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.10.2014), slon1966 (13.11.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (21.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 21.10.2014   #1290
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,064
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 468
Репутация: 4397
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.10.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (21.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 21.10.2014   #1291
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,702
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1013
Репутация: 9657
По умолчанию Re: Анекдоты



Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Надпись над писсуаром:
''Подходите ближе, он короче, чем вы думаете.''
''Твое будущее в твоих руках.''
''Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ.''
''НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ!''

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

4.04
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!

"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

Самооборона для женщин: Секция невольной борьбы.

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
asiacem на форуме   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.10.2014), CarGo418 (01.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (22.10.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (27.10.2014), Vladimir_SapsanPlus (27.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 27.10.2014   #1292
Vladimir_SapsanPlus
посредник
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 554
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 64
Репутация: 512
По умолчанию Re: Анекдоты

Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (28.10.2014), *Спец* (27.10.2014), asiacem (27.10.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (27.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 27.10.2014   #1293
mancard54
продвинутый лаовай
 
Сообщений: 68
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 31
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик приходит в бар, говорит:
— Мне водки, и побольше!
Бармен:
— У вас что, праздник? какое событие?
— Сегодня я узнал, что такое минет!
— Так может, вам шампанского?
— Нее, боюсь шампанским вкус не перебьешь…
mancard54 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), *Спец* (27.10.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 27.10.2014   #1294
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,375
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 455
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

Перед началом рабочей недели помните:
лучше всех в колхозе работала лошадь,
но, тем не менее, председателем она так и не стала.
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), asiacem (27.10.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (27.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 28.10.2014   #1295
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 27.10.2014 в 19:53


*Спец* добавил 27.10.2014 в 19:53


*Спец* добавил 27.10.2014 в 20:02

защитный костюм от Эболы

*Спец* добавил 27.10.2014 в 21:44
http://www.youtube.com/watch?v=OFRbpUJk73I
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 28.10.2014 в 01:44. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (28.10.2014), asiacem (28.10.2014), cargo-siberia (01.11.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (29.10.2014), Кот Ученый (28.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 29.10.2014   #1296
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018)
Старый 31.10.2014   #1297
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 25,702
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1013
Репутация: 9657
По умолчанию Re: Анекдоты

– Ты чего на меня ОРЁШЬ?!
– Я НЕ ОРУ, У МЕНЯ КЛАВИШУ «CAPS LOCK» ЗАКЛИНИЛО!..

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб@ните ее лопатой!

Не воспринимайте мою вежливость как слабость.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти - чиновное мудило.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай

Для прикола дед притворился мёртвым. Бабка стонет, причитает, соображает, во что его одеть:
- Это пригодится ещё сыну, это можно продать... Это мужу сестры...
Да под простынью и не видно, что на нем.
(Одевает на него трусы и майку, садится и причитает:
На кого ж ты меня покинул, и куда же ты милый собрался!
Дед: - На стадион, бабка!

Приходит мужик в паспортный стол вставать на прописку.
Паспортистка:-У нас сегодня не ПРОПИСЬдень, а ВЫПИСЬдень.
Мужик:-Слушай, красавица! А нельзя ли всю эту П#ЗЬдень сделать за один день.

Гаишник, возвращая документы нарушителю: "А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал"

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

-Откуда у тебя царапины на спине?
-От верблюда.
-Класс,царапающийся верблюд!Потом покажешь?

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!

Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли.

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме

Одностишья:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), *Спец* (31.10.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (31.10.2014), Кот Ученый (31.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 31.10.2014   #1298
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 30.10.2014 в 22:10
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?


- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

*Спец* добавил 30.10.2014 в 22:17
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 31.10.2014 в 02:17. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (31.10.2014), Король (02.11.2014), Кот Ученый (31.10.2014)
Старый 31.10.2014   #1299
Nikitoz@MelroseTrade
надежный проверенный временем ПЕРЕВОЗЧИК
 
Аватар для Nikitoz@MelroseTrade
 
Адрес: Китай Гуанчжоу - СССР
Сообщений: 9,370
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 529
Репутация: 9990
По умолчанию Re: Анекдоты

в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
— Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
— Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
— Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
— Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты — "контрабас"...
— Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!
__________________
Доставка грузов из Китая, расчет стоимости доставки - Melrose Group
Коммерческие предложения и предложения по оказываемым услугам - Melrose Group
Вопросы и запросы пишите сюда - melrosecargo собака gmail. com
Nikitoz@MelroseTrade на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (31.10.2014), asiacem (31.10.2014), cargo-siberia (01.11.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (31.10.2014), Кот Ученый (31.10.2014)
Старый 31.10.2014   #1300
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

...Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш


__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), Aruzon Group Алексей (31.10.2014), asiacem (31.10.2014), cargo-siberia (01.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (31.10.2014), slon1966 (31.10.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (31.10.2014), Кот Ученый (01.11.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11




http://tradeexpress.ru/





SUMMIT SERVICE CO LTD



















Текущее время: 15:57. Часовой пояс GMT +8.

SinoCom (C) 2008-2018
Webmaster: OldEr