RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO https://www.cnshop.ru/ https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 01.11.2014   #1301
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз.
Cтарик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -
Почему? -
Потому что весь дом думает, что ты меня **@шь!



-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сykа, сети мои проверяет....

*Спец* добавил 01.11.2014 в 06:54
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 01.11.2014 в 10:54. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (01.11.2014), cargo-siberia (01.11.2014), slotel (17.01.2018), SolteK (01.11.2014), Король (02.11.2014), Кот Ученый (01.11.2014)


Старый 02.11.2014   #1302
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,101
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 475
Репутация: 4399
По умолчанию Re: Анекдоты



" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.11.2014), asiacem (02.11.2014), SolteK (03.11.2014), Король (02.11.2014), Кот Ученый (03.11.2014)
Старый 06.11.2014   #1303
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,101
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 475
Репутация: 4399
По умолчанию Re: Анекдоты

" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.11.2014), asiacem (06.11.2014), SolteK (07.11.2014), Кот Ученый (06.11.2014)
Старый 06.11.2014   #1304
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Комплименты

- Ваша улыбка меня ослепляет. Пожалуйста, улыбайтесь пореже.

- Ваше тело пробуждает во мне животные инстинкты. Бежать, скорее бежать отсюда.

- Вы такая горячая, что постоянна меня парите...

- У вас такие выразительные глаза, только вот не понятно что они выражают...

- У вас такая тонкая лебединая шея. Вам не кажеться что это мутация?

- У вас глаза как два бездонных океана. Теперь понятно куда делся мозг.

- У вас такие шелковистые волосы... Хороший парик бы получился..

- Вы такая стройная. Не ужели так мало зарабатываете?

- У вас такой заразительный смех. Главное что бы меня ничем не заразили...

- Вы похитили мое сердце. Прошу вернуть а вознаграждение.

- Вы для меня так много значите. Но пиво все таки дороже.

- Вы так дороги. Можно вас продать и купить много пива.

- Вы самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Ну за исключением всего пары вещей: пива, компьютера, машины, свободы...

- У вас такой пронзительный взгляд. Не могли бы вы посмотреть на пару моих врагов?

Список реально существующих профессий \+ комменты

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Она - И что делать с программой?
Он - установи и крякни
Она - установила и крякнула , ничего не работает
Он - ты как крякала?
Она - как уточка)

Скоро пасха. Офис,шеф в командировке,сотрудники занимаюттся своими делами, общаются.
Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста?
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

-Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

-Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

-Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (06.11.2014), *Спец* (08.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.11.2014), SolteK (07.11.2014)
Старый 07.11.2014   #1305
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,375
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 463
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

Собралась Монголию посетить и найти сайт монгольского посольства в России.. пожалуй, сайт достоин раздела анекдоты.. прямую ссылку давать не буду, через яндекс поиск первая ссылка.. http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0...8%D0%B8&lr=213 чисто буддисткий сайт у монгольского посольства в России..
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
Старый 07.11.2014   #1306
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Aruzon Group Елизавета Посмотреть сообщение
чисто буддисткий сайт у монгольского посольства в России..
там очень много слов ... можно было и короче написать ... Приходи!!! ... кстати, на чудачества китайцев ... привычная фраза: "Это же китайцы!!" ... на чудачества монголов фраза: "Монголы тупорогие!!!" ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 08.11.2014   #1307
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена в обоссаные тапки
Глядит, дыханье затая:
Под подозрением собака
И я...


- Ты положила сахар в чай?
- Да.
- Себе и мне?
- Да, себе и мне.


Парень девушке: Закрой глаза, открой рот. Я кое что тебе туда положу.
- Ладно.
- Ну как, чувствуешь?
- Ага! - Шипит? - Ага!
- Это карбид.








*Спец* добавил 07.11.2014 в 21:52


*Спец* добавил 07.11.2014 в 22:18
-Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа)))
-А фотка есть?
-Есть
-Покажешь?
-Смотри!!!
-Матттттерь Божья!!!!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 08.11.2014 в 02:18. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.11.2014), SolteK (12.11.2014)
Старый 08.11.2014   #1308
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.



– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!


Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?



— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

*Спец* добавил 08.11.2014 в 16:09
Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять,
Их, героев, аты-бать

*Спец* добавил 08.11.2014 в 17:08
— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.))
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 08.11.2014 в 21:08. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (10.11.2014), asiacem (09.11.2014), cargo-siberia (09.11.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (09.11.2014), Кот Ученый (08.11.2014)
Старый 09.11.2014   #1309
Чень
продвинутый лаовай
 
Аватар для Чень
 
Адрес: Moscow
Сообщений: 70
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 48
Репутация: 391
По умолчанию Re: Анекдоты

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Понял.

Последний раз редактировалось Чень; 09.11.2014 в 18:16.
Чень вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.11.2014), asiacem (09.11.2014), slon1966 (13.11.2014), Кот Ученый (09.11.2014)
Старый 09.11.2014   #1310
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (09.11.2014), nikkkol (19.11.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (11.11.2014), Кот Ученый (09.11.2014)
Старый 09.11.2014   #1311
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Дочь маме:-Можно я схожу на вечеринку?
-Да,только с одним условием! Не разбей
свое «стеклышко»!Ночью девушка
потеряла девственность. Утром дома
скандал. Мама орёт отцу:-Твоя дочь
разбила «стеклышко»! Отец:-И что?! Когда
я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ
НЕ БЫЛО!

*Спец* добавил 09.11.2014 в 10:38
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 09.11.2014 в 15:38. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (09.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (09.11.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (11.11.2014), Кот Ученый (09.11.2014)
Старый 09.11.2014   #1312
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

НАВЕРНОЕ ЗАМЕРЗЛИ-ГРЕЮТСЯ...
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (10.11.2014), asiacem (09.11.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (11.11.2014), Кот Ученый (09.11.2014)
Старый 10.11.2014   #1313
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!


Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.



- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!



Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

*Спец* добавил 09.11.2014 в 20:39
Разгадывая кроссворд, муж задает жене вопрос:
«— Первый мужчина, четыре буквы?» . . .
Жена (смущенно):
«— Коля».



Переписка между подругами:
-38,5... все болит!
-Не могла покороче найти?

*Спец* добавил 09.11.2014 в 20:50
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! . . Глазки открывай... Вы- ды- хай!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 10.11.2014 в 01:50. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (10.11.2014), asiacem (10.11.2014), cargo-siberia (10.11.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (11.11.2014), Кот Ученый (17.11.2014)
Старый 10.11.2014   #1314
ChinaRos
продвинутый коммерсант
 
Аватар для ChinaRos
 
Адрес: Beijing/Guangzhou/Moscow/VladIvostok
Сообщений: 2,241
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 1495
Репутация: 2387
По умолчанию Re: Анекдоты

Очередной яблочник на дорогах Пекина
Миниатюры
-img_1214.jpg  
__________________
Такая подпись сгодится?
ChinaRos на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
nikkkol (19.11.2014), slon1966 (13.11.2014), Кот Ученый (10.11.2014)
Старый 10.11.2014   #1315
ChinaRos
продвинутый коммерсант
 
Аватар для ChinaRos
 
Адрес: Beijing/Guangzhou/Moscow/VladIvostok
Сообщений: 2,241
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 1495
Репутация: 2387
По умолчанию Re: Анекдоты

Не знаю, насколько это смешно, но тем, кто проводит мебельные туры, может быть в теории забавно)) Написали текст на один из сайтов о мебельных турах (естественно, адаптировав реальность под свои нужды, но фантазии было в пределах нормы). Для другого сайта решили переписать этот же текст, но так, чтобы по законам копирайтинга Яндекс к нам притензий не имел. Вот результат работы проф. копирайтера (человека, который ничего о нашем бизнесе не знает) - местами убийственно глупо.


Компания СКРЫТО ЦЕНЗУРОЙ проводит мебельные туры уже долгое время. Многие компании, сотрудникам которых только исполнилось 25 лет, говорят о том, что возят мебельные туры с 2006-2008 года и, если посчитать, то с 18-20 лет они занимались профессиональной перевозкой грузов, хотя, скорее всего, это - ложная информация. Для 2007 года понятия «мебельные туры» просто не существовало, но перевозка мебели осуществлялась, и наша фирма открыла эту услугу в 2005 году. Тогда еще эта услуга была предусмотрена для россиян, которые проживали за границей от 6 месяцев, и им приходилось вывозить мебель для собственного использования – нашу услугу в те времена называли «полугодовик».


Перевозкой мебели из Китая занимались не только компании, но и те люди, которые приобретали мебель для продажи. Покупателем мебели в основном был челнок, который заезжал на Ябаолу, что являлось торговым районом с русскими в Пекине. Этот район продавал обувь, вещи, сумки, потому что на то время Китай создавал качественный товар за небольшую стоимость. Компания росла, развивалась, и количество создателей транспортных фирм сформировало новое название мебельного тура для Китая.
Уже с 2012 года постепенно подключались туристические фирмы, которые отправляли в Китай большое количество туристов. И именно они активно выкупают билеты и бронируют отели, поэтому туристическая фирма сама по себе просто не нужна. Наша фирма давно создает профессиональные мебельные туры, поэтому четко знает, за что нужно заплатить, а за что платить совершенно бесполезно.


Начнем сначала – мебельные туры заказывают те люди, которые хотят сэкономить на покупке новейших предметов мебели и не хотят полностью менять интерьер дома, комнат или делать ремонтные, монтажные работы там. Такой тур подходит для людей, которые обслуживают мебельные магазины или желают открыть свое дело с минимальными затратами. Обычно те, кто заказывает такой тур, может полностью «развязывать» руки, так как многие люди просто не желают потом возвращаться на прежнее место. Существует ряд ошибок, которые допускают при выезде люди, заказывающие мебельные туры в Китай. Итак, это - вопросы, которые чаще всего не совсем адекватные – люди пытаются выбирать компании, которые смогут их встретить. И самое интересное, они ищут компании, которые будут самостоятельно упаковывать, смогут растаможить и отправить мебель.


Самым интересным вопросом, с которым нам приходилось сталкиваться, была цена на мебельные туры. Те люди, которые задают такой вопрос, еще не совсем понимают, что они не на экскурсию едут, и не для просмотра достопримечательностей мебельного рынка и центра в Гуанчжоу, Пекине. Таким образом, человек, который обращается за помощью в нашу фирму, просто не желает тратить большое количество времени и сил для бронирования гостиницы и покупки билета. Особенно это становится понятным при предварительном уточнении у компаний-организаторов места – района города, в котором будет расположен отель. Компания сможет организовать переезд по мебельному центру.


Вся процедура будет сделана по факту, и каждому нашему клиенту следует понимать, что различные туры «вип», которые стоят от тысячи долларов или же простой тур за половину стоимости «вип» тура – это рекламные уловки. Наша компания СКРЫТО ЦЕНЗУРОЙ имеет несколько другую стратегию и не использует эти рекламные уловки, а выбор гостиницы все же остается за Вами.


Также следует понимать, что менее дешевой компании или компании, которая будет делать скидки на различные моменты, с которыми сталкиваются все приезжие или туристы, просто не существует, так как цена на каждый товар, услугу стандартная. Именно поэтому, если компания не использует рекламные уловки и относится к своему клиенту просто уважительно – это и есть та компания, которая не будет накручивать деньги и поднимать стоимость лишь из-за лучшего отношения компании к клиенту. Еще одним интересным вопросом, который мы слышали совсем недавно – цена на переводчика за сутки.


Каждый сотрудник фирмы понимает, что клиент хочет узнать конкретные цены для сравнения с другими компаниями и предложениями по интернету, но не нужно думать, что наиболее выгодная компания - это такая, которая предлагает маленькие цены на стандартные услуги. Когда нужен переводчик для сборки мебели и правильной упаковки, нужно задумываться о качестве услуги, так как собрать мебель и довезти ее нужно качественно, а самое главное – профессионально. Наша компания предоставит только такого специалиста, который называется не просто переводчиком, а менеджером по закупке и отслеживанию заказа. Такие люди работают у нас в компании, и в будущем они будут вести Ваши заказы от «А» до «Я». Такой менеджер должен выполнить всю работу не только качественно, но и в минимальные сроки, потому что многие фабрики часто нарушают изначальную договоренность по срокам.



Основное преимущество в том, что сопровождает заказ профессионал, но никак не переводчик, который подрабатывает переводами. При покупке мебели и после прохождения таможни Вам представится грамотный работник, который имеет большой опыт данного процесса. В нашей практике имеются такие случаи, когда мы забираем мебель, которая была куплена «помогаями». Их основной задачей является получение откатов с фабрик, а Вы в это время будете получать агентские вознаграждения и доплачивать за переводчиков. Поэтому если Вы обратитесь в очень дешевую фирму, в последующем будете доплачивать за переводчиков, и еще отдельно Вам придется вознаграждать агентство.


Вам можно будет добиться быстрой работы только тогда, когда заказчики мебели и его «помогаи» будут полностью удовлетворенными сотрудничеством, и не будут желать обидеть клиента. Компания СКРЫТО ЦЕНЗУРОЙ предоставляет переводчика полностью бесплатно, и лишь малый процент полной стоимости услуг будет добавлен в оплату за услуги фирмы. Мы проводим надежную защиту против тех людей, которые желают, чтобы за счет фирмы их катали по рынку, чтоб их встретили за счет фирмы. Именно поэтому нашей защитой от подобных людей будет оплата на каждый день. Мы оплачиваем работу переводчиков – не больше 70 долларов за сутки, так как каждый переводчик, которого мы рекомендуем, является сотрудником нашей фирмы. Мы работам в особом направлении и не водим по рынкам людей, которые не оплачивают дополнительные услуги.


Каждый наш сотрудник, непосредственно с которым Вы будете работать, будет предостерегать Вас от приобретения невыгодного товара, к примеру, если говорить о доставке и таможенных оформлениях. Мы поможем Вам понять и подобрать те предметы, которые будет выгодно приобретать в России, а не привозить из Китая. Такой подход будет значительно отличаться от способа работы «бойца-помогая», который говорит, что представляет интересы клиента. А на самом деле, торговые центры, где ведутся переговоры с продавцом, будут брать с каждого клиента существенные агентские вознаграждения. Это происходит потому, что они видят выгоду в том, чтобы каждый клиент приобретал большое количество предметов декора, к примеру, из ДСП. Далее клиенты не могут понять, почему же транспортные компании выставляют счета для различных сертификатов, о которых ранее вообще не упоминал «помогай-переводчик».


После того, как закончится мебельный тур, будут подписаны документы о договоре-поставке, тогда, когда клиенты полностью довольны нашей работой. И только тогда мы в обязательном порядке возвратим деньги, которые взяли у клиента за услуги переводчиков. Обратите внимание, что основным нашим заработком являются таможенные варианты оформления и доставки мебели, потому что у нас есть возможность в обеспечении лучшей логистики и хороших проходных цен для таможни. Только мы даем Вам наиболее низкие цены для таможенного оформления. Тогда предоставляется заработок нашей фирме и оказываются многочисленные дополнительные услуги для мебельных туров. Они, в отличие от мелких компаний, предоставляются Вам полностью бесплатно.


К достоинствам нашей компании следует отнести совершенно бесплатную встречу из аэропортов. В начале работы берется плата за услугу переводчика, но в завершении работы с клиентом ему возвращается полная стоимость данной услуги. Это происходит только в том случае, если клиент с нашей фирмой подписал договор. Мы не берем с клиента агентского вознаграждения, и именно поэтому мы являемся лидирующей фирмой в сфере мебельных туров. Также мы совершенно бесплатно будем проводить проверку мягкой мебели.


Если человек, который обратился в нашу фирму, владеет некоторой информацией о работе с мебельными турами, тогда наш будущий клиент задает весьма актуальный вопрос – доставка контейнеров разного веса. Когда человек задает такой вопрос, это означает, что нужно давать ответ на вопрос о времени доставки мебели и времени переправы мебели в родной город. Если Вы хотите получить полноценный ответ, нужно спрашивать о конкретном весе в футах для контейнера в родном городе клиента при условии EXW. То есть простыми словами можно сказать, что подача контейнеров к месту загрузки в Китае и выгрузка в обратном порядке будет оцениваться в ту сумму, которая строго зависит от веса контейнера. В эту же сумму входит проведение процедур растаможки в территории Китая.



Для заметки – футом называют меру длины, которая приравнивается к 0,33 метра и общей длиной контейнера будет 6,6 метра. Отправка из Гуанчжоу, которая равна 20-25 куб.м. для отдельного двадцатифутового контейнера, очень дорогостоящая, и Вам такая услуга будет не очень выгодна. Мы советуем использовать 45-фунтовые контейнеры, которые будут разобраны во Владивостоке нашими сотрудниками. Мы предлагаем услугу аккуратного разбора – расконсолидации контейнера и отправки любыми транспортными компаниями по желанию клиентов. Что касается самой мебели, объем такой мебели будет не больше 15 или 20 куб. м, притом, что мебель, которая равна 20 куб. метрам отправляется в двадцатифунтовом контейнере. Некоторые клиенты задают вопросы, которые не совсем соответствуют представлению о доставке, разгрузке. Последние 7 лет работы мы все же не можем конкретно ответить на вопрос, почему, когда клиент покупает мебель на 25 тысяч долларов, упаковочные и таможенные работы будут получаться не меньше 18 тысяч долларов свыше. Это происходит потому, что вес груза составляет более 5000 килограммов, а его полный объем приравнен к 40 куб. метрам. Многие покупатели мебели и клиенты нашей компании удивляются тому, что покупают дешевые предметы мебели, а в итоге получается, что практически половину стоимости мебели приходится отдавать за доставку из Китая.


Эта - самая страшная тайна всех компаний, потому что цена на таможенные услуги и доставки совершенно не зависит от цены на всю купленную мебель клиента. Что касается стоимости растаможки мебели, то если говорить по-простому, это – её вес и объем (мы не говорим о ДСП, созданном из массивов дерева - различные породы дерева, а не только красные варианты деревянных конструкций). Но туры с приблизительной стоимостью от 40 тысяч долларов будут оформляться согласно доставке и таможенным типам оформления, что в конечной сумме выходит от 17 тысяч до 12 тысяч долларов. Если Вы любите вести счет всего, что купите и растаможиваете, то можно произвести приблизительные подсчеты. Когда мы отправляем больше 14 тысяч куб. м. мебели из Пекина, к примеру, стоимость будет такая же, как и если брать меньший или даже больший объем. Стоимость такого объема для предметов мебели будет равна 25 кубам мебели или любого товара для домашнего пользования – для двадцатифутового контейнера. Данный контейнер обычно оплачивается суммой не менее 9500 долларов для Владивостока и до 12 тысяч долларов для Сургута, Ноябрьска, Краснодара. Сюда же будет входить упаковка и фанерные ящики, потому что мы не используем убогую решетку, которая царапает мебель и делает ее некрасивой.


Для сорокафунтового контейнера с объемом груза не менее 65 куб. м., для мебели и световой техники для мебели, отделки вся услуга стоит не менее 19 тысяч долларов для Владивостока и не менее 31 тысячи долларов для Астрахани, Уфы, Сургута. Обычные суммы – около 22 тысяч долларов. Максимально у нас получалось 25 тысяч долларов, а средняя стоимость груза для контейнера составляла до 70 тысяч долларов. Весь груз будет стоить от 15 тысяч долларов, и по условию ФОБ мы не будем даже рассматривать здесь этот случай, так как для такого груза представлены совершенно другие условия и услуги.



Еще одним очень важным вопросом, который обсуждается клиентами сразу после обращения в нашу фирму, являются договора. Мы имеем такие договора, которые будут защищать не только клиента, но и фирму по всем правилам. На самом деле, как мы убеждались не раз, договора нужны для самоуспокоения клиентов. Но клиенты подписывают договора и становятся физическими лицами, а частными лицами выступают китайские люди, которые имеют труднопроизносимую фамилию или берут русские псевдонимы. Также второй стороной могут выступать граждане из страны СНГ или россияне, которые не имеют даже нормальных рабочих виз. Все визы, которые используются для россиян, которые живут в Гуанчжоу, не будут рабочими. Именно поэтому этот документ не является действительным. Также очень часто случается, что компании предлагают подписывать договора с гонконгскими юридическими лицами или пописывать договора с компаниями, которые располагаются в Сьерра-Леоне.
То есть мы подписываем договора только между:


1. Клиентом, который представляет собой российское физическое лицо и одним из представителей нашей фирмы в России, и этот человек представляет собой также российское физическое лицо.


2. Клиентом, который представляет собой юридическое лицо и наше российское юридическое лицо для поставки товара. Каждый тип оплаты должен происходить внутри Российской Федерации, и клиент сможет получить счет-фактуру и накладные, где будет написана подробная информация о данной мебели.


3. Клиентом, который представляет собой физическое лицо и нашего представителя в китайской компании. Эта компания - не оффшорка, а полноценная китайская компания с уставным капиталом на три миллиона юаней. Потеря такой фирмы означает большой убыток, поэтому эта фирма старается с каждым годом улучшить услуги и предоставить улучшенные и самые быстрые услуги по нормальным ценам.


4. Клиентом и гонконгской компанией (мы имеем несколько таких компаний).


Обратите внимание, что если компания нацелена на нормальную работу с клиентами, она не будет в будущем накручивать энную сумму денег на услугах переводчиков и подобных дополнительных услугах. У таких фирм есть несколько сайтов и большой опыт работы. Обратите внимание на официальное оформление каждого контейнера, на официальную растаможку. Наша фирма имеет страховку, которая обходится не очень дорого, и сможет оплатить груз на 0,5 процента.


Многие компании используют страховку в 3 процента, но обратите внимание, что эти проценты будут засчитываться в Вашу полную стоимость работы с фирмой. Такая страховка совершенно необъяснима, тогда как компании утверждают, что это предохраняет от таможенного риска. На это следует обращать внимание, потому что такая компания точно будет «химичить» общим объемом, весом, названиями товаров. К примеру, фирма может сказать, что вместо дивана везет некоторую часть мебели, и тогда она получает хорошую прибыль с Ваших же денег. Также многие фирмы сразу объявляют клиенту, что стройматериал, купленный за Ваши деньги, и мебель будет ехать неофициально и с различными нарушениями. Так Вы будете очень сильно рисковать Вашими товарами, тогда Вы заплатите еще больший процент страховки, а компания возьмет с Вас еще больше денег.


Наша фирма берет страховочный процент по 0,5, притом, что весь процесс перевоза у нас происходит легально. Что касается вероятности крушения судна, которые так «часты» для других компаний, мы грамотно упаковываем товар и профессионально распределяем его по судну, именно поэтому, когда Вам говорят, что судно утонуло, значит, Вас просто «развели» на деньги.



Мебельные туры будут неотвратимы тогда, когда Вы собрались приобретать мебель из Китая. Вам желательно будет сразу разобраться о наличии документации и страховки у фирмы, чтобы Вы смогли уверенно и грамотно провести всю требуемую работу всего мебельного тура.
__________________
Такая подпись сгодится?
ChinaRos на форуме   Цитата
Старый 11.11.2014   #1316
ChinaRos
продвинутый коммерсант
 
Аватар для ChinaRos
 
Адрес: Beijing/Guangzhou/Moscow/VladIvostok
Сообщений: 2,241
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 1495
Репутация: 2387
По умолчанию Re: Анекдоты

В перерыве саммита наш президент купался в специально созданном для него бассейне
Миниатюры
-oboq1tziuds.jpg  
__________________
Такая подпись сгодится?
ChinaRos на форуме   Цитата
Старый 11.11.2014   #1317
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,375
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 463
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.11.2014), asiacem (12.11.2014), slon1966 (13.11.2014), Vladimir_SapsanPlus (12.11.2014), Кот Ученый (13.11.2014)
Старый 13.11.2014   #1318
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.




Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!



Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.

*Спец* добавил 13.11.2014 в 12:04
-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!

*Спец* добавил 13.11.2014 в 12:23
-Дорогая,эти цветы тебе!
-Дурак!Они ведь искусственные!
-Ну..... какие у тебя сиськи ...такие и цветы!!!!!!!!!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 13.11.2014 в 17:23. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (13.11.2014), cargo-siberia (13.11.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (14.11.2014), Кот Ученый (13.11.2014)
Старый 13.11.2014   #1319
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1 - Сделал дело - гуляй с ребенком! 2 - Не вынес мусор - не проси месяц! 3 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4 - Не доел ужин - доешь на завтрак. НО...... КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!...)))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (13.11.2014), slon1966 (15.11.2014), SolteK (14.11.2014), Кот Ученый (13.11.2014)
Старый 13.11.2014   #1320
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

..из жалоб на сексуальные домогательства:
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Огурец, пожалуйста!"

15 заповедей про женщин , которые надо знать !!!
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Из объяснительных;
1. 15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

2. 26.05.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

3. 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.

4. А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.

5. В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

6. Еле отвертелась от прямого своего начальника на работе, тут свой дома с тем же самым запросом лезет - хоть не вставай из-под них!

7. Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.

8. Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.

9. Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

10. Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну, купив государственную водку, а не самогон.

Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Тр@хаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (15.11.2014), Andrey_AutoMallAsia (14.11.2014), cargo-siberia (13.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (14.11.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (14.11.2014), Кот Ученый (13.11.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"

cnshop.ru






Transit Time



http://iglogistic.ru/


















Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 04:39. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube