RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 21.10.2014   #1301
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

...Школа, сентябрь, задание написать сочинение на тему: "Как я провёл лето." Все пишут, а Вовочка нет. Учительница спрашивает:
- А ты почему не пишешь?
- Я за лето сексуально утомился и сейчас не могу писать.
- А ты другой рукой пиши.


__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.10.2014), slon1966 (13.11.2014), SolteK (21.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)


Старый 21.10.2014   #1302
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 4,045
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 229
Репутация: 4353
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
- Выкуп и доставка любых товаров из Китая;
- Гарантия сохранности груза и прохождения таможни;
- Безналичный расчет и предоставление полного пакета документов;

Контакты: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ], скайп: tranzitex, ICQ: 675470531, наш раздел на форуме
8 (800) 200-5118 - звонок по России бесплатный.
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.10.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (21.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 21.10.2014   #1303
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты



Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Надпись над писсуаром:
''Подходите ближе, он короче, чем вы думаете.''
''Твое будущее в твоих руках.''
''Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ.''
''НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ!''

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

4.04
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!

"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

Самооборона для женщин: Секция невольной борьбы.

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
asiacem на форуме   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (24.10.2014), CarGo418 (01.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (22.10.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (27.10.2014), Vladimir_SapsanPlus (27.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 27.10.2014   #1304
Vladimir_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Vladimir_SapsanPlus
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 626
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 42
Репутация: 510
По умолчанию Re: Анекдоты

Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (28.10.2014), *Спец* (27.10.2014), asiacem (27.10.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (27.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 27.10.2014   #1305
mancard54
продвинутый лаовай
 
Сообщений: 68
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 30
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик приходит в бар, говорит:
— Мне водки, и побольше!
Бармен:
— У вас что, праздник? какое событие?
— Сегодня я узнал, что такое минет!
— Так может, вам шампанского?
— Нее, боюсь шампанским вкус не перебьешь…
mancard54 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), *Спец* (27.10.2014), slon1966 (31.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 27.10.2014   #1306
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,005
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

Перед началом рабочей недели помните:
лучше всех в колхозе работала лошадь,
но, тем не менее, председателем она так и не стала.
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), asiacem (27.10.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (27.10.2014), Кот Ученый (27.10.2014)
Старый 28.10.2014   #1307
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 27.10.2014 в 19:53


*Спец* добавил 27.10.2014 в 19:53


*Спец* добавил 27.10.2014 в 20:02

защитный костюм от Эболы

*Спец* добавил 27.10.2014 в 21:44
http://www.youtube.com/watch?v=OFRbpUJk73I
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 28.10.2014 в 01:44. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (28.10.2014), asiacem (28.10.2014), cargo-siberia (01.11.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (29.10.2014), Кот Ученый (28.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 29.10.2014   #1308
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slon1966 (31.10.2014)
Старый 31.10.2014   #1309
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

– Ты чего на меня ОРЁШЬ?!
– Я НЕ ОРУ, У МЕНЯ КЛАВИШУ «CAPS LOCK» ЗАКЛИНИЛО!..

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб@ните ее лопатой!

Не воспринимайте мою вежливость как слабость.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти - чиновное мудило.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай

Для прикола дед притворился мёртвым. Бабка стонет, причитает, соображает, во что его одеть:
- Это пригодится ещё сыну, это можно продать... Это мужу сестры...
Да под простынью и не видно, что на нем.
(Одевает на него трусы и майку, садится и причитает:
На кого ж ты меня покинул, и куда же ты милый собрался!
Дед: - На стадион, бабка!

Приходит мужик в паспортный стол вставать на прописку.
Паспортистка:-У нас сегодня не ПРОПИСЬдень, а ВЫПИСЬдень.
Мужик:-Слушай, красавица! А нельзя ли всю эту П#ЗЬдень сделать за один день.

Гаишник, возвращая документы нарушителю: "А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал"

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

-Откуда у тебя царапины на спине?
-От верблюда.
-Класс,царапающийся верблюд!Потом покажешь?

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!

Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли.

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме

Одностишья:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), *Спец* (31.10.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (31.10.2014), Кот Ученый (31.10.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 31.10.2014   #1310
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 30.10.2014 в 22:10
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?


- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

*Спец* добавил 30.10.2014 в 22:17
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 31.10.2014 в 02:17. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (31.10.2014), SolteK (31.10.2014), Король (02.11.2014), Кот Ученый (31.10.2014)
Старый 31.10.2014   #1311
Nikitoz@MelroseTrade
надежный проверенный временем ПЕРЕВОЗЧИК
 
Аватар для Nikitoz@MelroseTrade
 
Адрес: Китай Гуанчжоу - СССР
Сообщений: 7,735
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 312
Репутация: 7502
По умолчанию Re: Анекдоты

в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
— Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
— Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
— Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
— Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты — "контрабас"...
— Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!
__________________
Все о доставке - MELROSE GROUP
Предложения от - MELROSE GROUP
Наша почта -
melrosecargo собака gmail. com
Nikitoz@MelroseTrade на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (31.10.2014), asiacem (31.10.2014), cargo-siberia (01.11.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (31.10.2014), Кот Ученый (31.10.2014)
Старый 31.10.2014   #1312
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

...Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш


__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (02.11.2014), Aruzon Group Алексей (31.10.2014), asiacem (31.10.2014), cargo-siberia (01.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (31.10.2014), slon1966 (31.10.2014), SolteK (31.10.2014), Кот Ученый (01.11.2014)
Старый 01.11.2014   #1313
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз.
Cтарик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -
Почему? -
Потому что весь дом думает, что ты меня **@шь!



-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сykа, сети мои проверяет....

*Спец* добавил 01.11.2014 в 06:54
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 01.11.2014 в 10:54. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (01.11.2014), cargo-siberia (01.11.2014), SolteK (01.11.2014), Король (02.11.2014), Кот Ученый (01.11.2014)
Старый 02.11.2014   #1314
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 4,045
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 229
Репутация: 4353
По умолчанию Re: Анекдоты



" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.11.2014), asiacem (02.11.2014), SolteK (03.11.2014), Король (02.11.2014), Кот Ученый (03.11.2014)
Старый 03.11.2014   #1315
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,159
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты







__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.11.2014), asiacem (03.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (03.11.2014), Кот Ученый (03.11.2014), Лариса@MelroseTrade (03.11.2014)
Старый 06.11.2014   #1316
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 4,045
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 229
Репутация: 4353
По умолчанию Re: Анекдоты

" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.11.2014), asiacem (06.11.2014), SolteK (07.11.2014), Кот Ученый (06.11.2014)
Старый 06.11.2014   #1317
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Комплименты

- Ваша улыбка меня ослепляет. Пожалуйста, улыбайтесь пореже.

- Ваше тело пробуждает во мне животные инстинкты. Бежать, скорее бежать отсюда.

- Вы такая горячая, что постоянна меня парите...

- У вас такие выразительные глаза, только вот не понятно что они выражают...

- У вас такая тонкая лебединая шея. Вам не кажеться что это мутация?

- У вас глаза как два бездонных океана. Теперь понятно куда делся мозг.

- У вас такие шелковистые волосы... Хороший парик бы получился..

- Вы такая стройная. Не ужели так мало зарабатываете?

- У вас такой заразительный смех. Главное что бы меня ничем не заразили...

- Вы похитили мое сердце. Прошу вернуть а вознаграждение.

- Вы для меня так много значите. Но пиво все таки дороже.

- Вы так дороги. Можно вас продать и купить много пива.

- Вы самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Ну за исключением всего пары вещей: пива, компьютера, машины, свободы...

- У вас такой пронзительный взгляд. Не могли бы вы посмотреть на пару моих врагов?

Список реально существующих профессий \+ комменты

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Она - И что делать с программой?
Он - установи и крякни
Она - установила и крякнула , ничего не работает
Он - ты как крякала?
Она - как уточка)

Скоро пасха. Офис,шеф в командировке,сотрудники занимаюттся своими делами, общаются.
Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста?
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

-Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

-Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

-Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (06.11.2014), *Спец* (08.11.2014), Nikitoz@MelroseTrade (08.11.2014), SolteK (07.11.2014)
Старый 07.11.2014   #1318
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,005
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

Собралась Монголию посетить и найти сайт монгольского посольства в России.. пожалуй, сайт достоин раздела анекдоты.. прямую ссылку давать не буду, через яндекс поиск первая ссылка.. http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0...8%D0%B8&lr=213 чисто буддисткий сайт у монгольского посольства в России..
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
Старый 07.11.2014   #1319
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Aruzon Group Елизавета Посмотреть сообщение
чисто буддисткий сайт у монгольского посольства в России..
там очень много слов ... можно было и короче написать ... Приходи!!! ... кстати, на чудачества китайцев ... привычная фраза: "Это же китайцы!!" ... на чудачества монголов фраза: "Монголы тупорогие!!!" ...
asiacem на форуме   Цитата
Старый 08.11.2014   #1320
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена в обоссаные тапки
Глядит, дыханье затая:
Под подозрением собака
И я...


- Ты положила сахар в чай?
- Да.
- Себе и мне?
- Да, себе и мне.


Парень девушке: Закрой глаза, открой рот. Я кое что тебе туда положу.
- Ладно.
- Ну как, чувствуешь?
- Ага! - Шипит? - Ага!
- Это карбид.








*Спец* добавил 07.11.2014 в 21:52


*Спец* добавил 07.11.2014 в 22:18
-Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа)))
-А фотка есть?
-Есть
-Покажешь?
-Смотри!!!
-Матттттерь Божья!!!!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 08.11.2014 в 02:18. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.11.2014), SolteK (12.11.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0229 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2747 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 01:22. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube