RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO https://www.cnshop.ru/ https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 14.11.2014   #1321
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,101
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 475
Репутация: 4399
По умолчанию Re: Анекдоты

Кормушка для белки)))
__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (15.11.2014), asiacem (14.11.2014), slon1966 (19.11.2014), SolteK (14.11.2014), Кот Ученый (17.11.2014)


Старый 14.11.2014   #1322
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,372
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 386
Репутация: 7162
По умолчанию Re: Анекдоты















































Последний раз редактировалось Andrey_AutoMallAsia; 14.11.2014 в 23:31.
Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (15.11.2014), asiacem (15.11.2014), slon1966 (19.11.2014), SolteK (14.11.2014), Кот Ученый (17.11.2014)
Старый 15.11.2014   #1323
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (15.11.2014), Sentozza (18.11.2014), slon1966 (15.11.2014), SolteK (15.11.2014), Кот Ученый (17.11.2014)
Старый 19.11.2014   #1324
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,097
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 17
Репутация: 2718
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (19.11.2014), *Спец* (20.11.2014), asiacem (19.11.2014), slon1966 (19.11.2014), SolteK (20.11.2014)
Старый 19.11.2014   #1325
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Сегодня отмечается ....Всемирный день туалета

Ода грустному унитазу

Молчит унитаз без холодной воды,
Фиговина формы неопределённой
И в недра земли по трубе углублённый,
Сосуд недержаний и острой нужды.
Он рад и хозяевам, рад и гостям,
Его посещают по 33 раза,
Он нас узнаёт по филейным частям,
Но вот без воды - тяжко жить унитазу.
Союз нерушимый фарфора с водой
Сплотила навеки конструкция эта,
Да здравствует созданный для туалета
Великий волшебник – Сантехник седой.
Он краны откроет и наш унитаз
До края напьётся живительной влаги,
И мы расплескаем вокруг, как из фляги,
Продукт нетерпенья, впадая в экстаз.
Окружности поп опустив на стульчак,
Мы трижды подряд пропоем аллилуйя,
И звуками чресел тебе салютуя,
Нажмём на любимый и верный рычаг.

Автор: Юрий Соломатин
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.11.2014), asiacem (19.11.2014), SolteK (20.11.2014), Кот Ученый (20.11.2014)
Старый 22.11.2014   #1326
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней

- Знаешь, что делает настоящий молдаванин после секса?
- Не, и что же?
- Отворачивается к стене и штукатурит..

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
- Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...

Армянское радио спрашивают:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

- Родственники за границей есть?
- Нет. ..
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. ..
- Так они - на родине, это я - за границей.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Культурный человек никогда не скажет: "Я раздолбай и нищее быдло". Он скажет: "Я творческая личность".

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке:
- А в каком году отменили крепостное право?
- В 61-ом.
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну, да. Наверное, в честь этого и отменили.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один..


На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда почему cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

Диалог грабителя и женщины в тёмном переулке:
- Деньги!
- Где?
- Раздевайся!
- А ты?
- Ещё раз пикнешь, вы€?у!!!
- Пи-пи-пи!

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от
насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве
светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших
результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает
способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале
на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее
ребенка!".

- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под
одеялом".

- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного
применения".

- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт
содержит орехи!".

- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".

- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на
человеке".

- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или
снаружи".
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (23.11.2014), SolteK (23.11.2014), Кот Ученый (23.11.2014)
Старый 24.11.2014   #1327
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Анекдоты про зиму

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!

— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно...

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Еб твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.11.2014), asiacem (24.11.2014), Kardinal (26.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), SolteK (24.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 26.11.2014   #1328
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (26.11.2014), SolteK (26.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 26.11.2014   #1329
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

В аэропорту города Игарка Красноярского края сняли удивительное видео: люди, выстроившись с двух сторон, упираются в крылья самолета Ту-134, играючи сдвигая его с места. Причина - примерзшее шасси. Однако люди вряд ли помогли огромной машине сдвинуться с места - по их словам, они прислонились к самолету в шутку. Но прокуратура юмора не оценила - началась проверка, как сообщает ТАСС.
"25 ноября Ту-134 авиакомпании "Катэкавиа" планировал вылететь из Игарки в Красноярск (аэропорт Емельяново). Это был чартерный рейс, на борту находились вахтовики. Поскольку температура была минус 52 градуса по Цельсию, а самолет сутки провел на стоянке, по предварительной информации, у него замерзла тормозная система шасси. Толкач не смог сдвинуть самолет на рулежную дорожку для выполнения полета. Пассажиры решили помочь и благополучно после этого улетели", - излагает свою версию старший помо
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.11.2014), asiacem (26.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 26.11.2014   #1330
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от slon1966 Посмотреть сообщение
В аэропорту города Игарка Красноярского края сняли удивительное видео:
ну, это не анекдот ... это реальность, руководству Ютов по башке настучать не мешало бы ... кстати видео на UT есть ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1331
Hafen-Cargo
посредник
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 119
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 717
По умолчанию Re: Анекдоты

Hafen-Cargo вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.11.2014), asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1332
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
ну, это не анекдот ... это реальность, руководству Ютов по башке настучать не мешало бы ... кстати видео на UT есть ... гГ
продолжение:


*Спец* добавил 29.11.2014 в 04:04


*Спец* добавил 29.11.2014 в 04:25
муж обращается к жене: скажи мне что-нибудь, что меня обрадует и расстроит одновременно.
- из всех твоих друзей у тебя самый большой член))
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.11.2014 в 09:25. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1333
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,097
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 17
Репутация: 2718
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от slon1966 Посмотреть сообщение
В аэропорту города Игарка Красноярского края сняли удивительное видео: люди, выстроившись с двух сторон, упираются в крылья самолета Ту-134, играючи сдвигая его с места. Причина - примерзшее шасси. Однако люди вряд ли помогли огромной машине сдвинуться с места - по их словам, они прислонились к самолету в шутку. Но прокуратура юмора не оценила - началась проверка, как сообщает ТАСС.
"25 ноября Ту-134 авиакомпании "Катэкавиа" планировал вылететь из Игарки в Красноярск (аэропорт Емельяново). Это был чартерный рейс, на борту находились вахтовики. Поскольку температура была минус 52 градуса по Цельсию, а самолет сутки провел на стоянке, по предварительной информации, у него замерзла тормозная система шасси. Толкач не смог сдвинуть самолет на рулежную дорожку для выполнения полета. Пассажиры решили помочь и благополучно после этого улетели", - излагает свою версию старший помо
...в продолжении темы земляка)
__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.11.2014), asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1334
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.



Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел



Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.



Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.



Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 30.11.2014   #1335
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (30.11.2014), slon1966 (30.11.2014), SolteK (30.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 30.11.2014   #1336
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаp-псина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.


Жена попросила купить ей тест на беременность. В аптеке вспоминаю, что давно хотел почистить золотую цепочку. Говорю аптекарше:
-Мне тест на беременность и нашатырь.
Она сочувственно:
-Ну не надо так волноваться. может ещё обойдётся...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и БМВ Х5 !
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.


Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши
малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!

Билайн за базар отвечает!!!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"


Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &£ядь, сбила,%опа $раная!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.11.2014), slon1966 (30.11.2014), SolteK (30.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 04.12.2014   #1337
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию



Миниатюры
-getimage.jpg  
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (04.12.2014), slon1966 (05.12.2014), SolteK (05.12.2014)
Старый 05.12.2014   #1338
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.12.2014), slon1966 (05.12.2014), SolteK (05.12.2014)
Старый 05.12.2014   #1339
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

на носу Новый год.....
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.12.2014), asiacem (05.12.2014), SolteK (05.12.2014)
Старый 06.12.2014   #1340
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,375
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 463
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

виртуозы


тренды, популярные поисковые запросы яндекса

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.12.2014), asiacem (06.12.2014), ChinaRos (18.12.2014), slon1966 (06.12.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"

cnshop.ru






Transit Time



http://iglogistic.ru/


















Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 04:42. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube