RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 22.11.2014   #1341
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,119
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней

- Знаешь, что делает настоящий молдаванин после секса?
- Не, и что же?
- Отворачивается к стене и штукатурит..

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
- Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...

Армянское радио спрашивают:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

- Родственники за границей есть?
- Нет. ..
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. ..
- Так они - на родине, это я - за границей.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Культурный человек никогда не скажет: "Я раздолбай и нищее быдло". Он скажет: "Я творческая личность".

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке:
- А в каком году отменили крепостное право?
- В 61-ом.
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну, да. Наверное, в честь этого и отменили.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один..


На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда почему cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

Диалог грабителя и женщины в тёмном переулке:
- Деньги!
- Где?
- Раздевайся!
- А ты?
- Ещё раз пикнешь, вы€?у!!!
- Пи-пи-пи!

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от
насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве
светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших
результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает
способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале
на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее
ребенка!".

- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под
одеялом".

- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного
применения".

- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт
содержит орехи!".

- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".

- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на
человеке".

- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или
снаружи".
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (23.11.2014), SolteK (23.11.2014), Кот Ученый (23.11.2014)


Старый 23.11.2014   #1342
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.11.2014), asiacem (23.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (23.11.2014), vadick (08.12.2014), Кот Ученый (24.11.2014)
Старый 24.11.2014   #1343
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,160
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2232
По умолчанию Re: Анекдоты

Анекдоты про зиму

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!

— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно...

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Еб твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (25.11.2014), asiacem (24.11.2014), Kardinal (26.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), SolteK (24.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 26.11.2014   #1344
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (26.11.2014), SolteK (26.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 26.11.2014   #1345
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,160
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2232
По умолчанию Re: Анекдоты

В аэропорту города Игарка Красноярского края сняли удивительное видео: люди, выстроившись с двух сторон, упираются в крылья самолета Ту-134, играючи сдвигая его с места. Причина - примерзшее шасси. Однако люди вряд ли помогли огромной машине сдвинуться с места - по их словам, они прислонились к самолету в шутку. Но прокуратура юмора не оценила - началась проверка, как сообщает ТАСС.
"25 ноября Ту-134 авиакомпании "Катэкавиа" планировал вылететь из Игарки в Красноярск (аэропорт Емельяново). Это был чартерный рейс, на борту находились вахтовики. Поскольку температура была минус 52 градуса по Цельсию, а самолет сутки провел на стоянке, по предварительной информации, у него замерзла тормозная система шасси. Толкач не смог сдвинуть самолет на рулежную дорожку для выполнения полета. Пассажиры решили помочь и благополучно после этого улетели", - излагает свою версию старший помо
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.11.2014), asiacem (26.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 26.11.2014   #1346
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,119
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от slon1966 Посмотреть сообщение
В аэропорту города Игарка Красноярского края сняли удивительное видео:
ну, это не анекдот ... это реальность, руководству Ютов по башке настучать не мешало бы ... кстати видео на UT есть ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1347
Hafen-Cargo
посредник
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 123
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 22
Репутация: 715
По умолчанию Re: Анекдоты

Hafen-Cargo вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.11.2014), asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1348
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
ну, это не анекдот ... это реальность, руководству Ютов по башке настучать не мешало бы ... кстати видео на UT есть ... гГ
продолжение:


*Спец* добавил 29.11.2014 в 04:04


*Спец* добавил 29.11.2014 в 04:25
муж обращается к жене: скажи мне что-нибудь, что меня обрадует и расстроит одновременно.
- из всех твоих друзей у тебя самый большой член))
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 29.11.2014 в 09:25. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1349
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,160
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 51
Репутация: 2706
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от slon1966 Посмотреть сообщение
В аэропорту города Игарка Красноярского края сняли удивительное видео: люди, выстроившись с двух сторон, упираются в крылья самолета Ту-134, играючи сдвигая его с места. Причина - примерзшее шасси. Однако люди вряд ли помогли огромной машине сдвинуться с места - по их словам, они прислонились к самолету в шутку. Но прокуратура юмора не оценила - началась проверка, как сообщает ТАСС.
"25 ноября Ту-134 авиакомпании "Катэкавиа" планировал вылететь из Игарки в Красноярск (аэропорт Емельяново). Это был чартерный рейс, на борту находились вахтовики. Поскольку температура была минус 52 градуса по Цельсию, а самолет сутки провел на стоянке, по предварительной информации, у него замерзла тормозная система шасси. Толкач не смог сдвинуть самолет на рулежную дорожку для выполнения полета. Пассажиры решили помочь и благополучно после этого улетели", - излагает свою версию старший помо
...в продолжении темы земляка)
__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.11.2014), asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 29.11.2014   #1350
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.



Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел



Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.



Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.



Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.11.2014), makeeva101 (09.12.2014), slon1966 (29.11.2014), SolteK (29.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 30.11.2014   #1351
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (30.11.2014), slon1966 (30.11.2014), SolteK (30.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 30.11.2014   #1352
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,119
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаp-псина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.


Жена попросила купить ей тест на беременность. В аптеке вспоминаю, что давно хотел почистить золотую цепочку. Говорю аптекарше:
-Мне тест на беременность и нашатырь.
Она сочувственно:
-Ну не надо так волноваться. может ещё обойдётся...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и БМВ Х5 !
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.


Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши
малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!

Билайн за базар отвечает!!!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"


Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &£ядь, сбила,%опа $раная!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.11.2014), slon1966 (30.11.2014), SolteK (30.11.2014), vadick (08.12.2014)
Старый 04.12.2014   #1353
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию



Миниатюры
-getimage.jpg  
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (04.12.2014), slon1966 (05.12.2014), SolteK (05.12.2014)
Старый 05.12.2014   #1354
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.12.2014), slon1966 (05.12.2014), SolteK (05.12.2014)
Старый 05.12.2014   #1355
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,160
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2232
По умолчанию Re: Анекдоты

на носу Новый год.....
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.12.2014), asiacem (05.12.2014), SolteK (05.12.2014)
Старый 06.12.2014   #1356
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7794
По умолчанию Re: Анекдоты

виртуозы


тренды, популярные поисковые запросы яндекса

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.12.2014), asiacem (06.12.2014), ChinaRos (18.12.2014), slon1966 (06.12.2014)
Старый 09.12.2014   #1357
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 4,034
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 229
Репутация: 4253
По умолчанию Re: Анекдоты


__________________
- Выкуп и доставка любых товаров из Китая;
- Гарантия сохранности груза и прохождения таможни;
- Безналичный расчет и предоставление полного пакета документов;

Контакты: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ], скайп: tranzitex, ICQ: 675470531, наш раздел на форуме
8 (800) 200-5118 - звонок по России бесплатный.
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.12.2014), asiacem (09.12.2014), slon1966 (09.12.2014), SolteK (11.12.2014)
Старый 09.12.2014   #1358
Dmitry.zzz
лаовай
 
Сообщений: 27
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 19
Репутация: 58
По умолчанию Re: Анекдоты

"НЕ, это ты щас кому сказал???"
Dmitry.zzz вне форума   Цитата
Старый 10.12.2014   #1359
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 549
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты













Olezka на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.12.2014), asiacem (10.12.2014), slon1966 (10.12.2014), SolteK (11.12.2014)
Старый 10.12.2014   #1360
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,119
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Приехала в гости к молодоженам теща, Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Она покушала и пошла мыт руки. Только вышла - падают часы. Зять:
- Всю жизнь они опаздывают!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит…

Вовочка спрашивает дедушку:
-- Дедушка, ты на войне был?
-- Был внучек,был...
-- А руку тебе на войне оторвало?
-- Да, внучек, на войне...
-- А как это было?
-- Когда в военкомат тащили...

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал...

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи@данула!!
- А@уеть!!!

Поручик Ржевский заигрывает с одной из своих поклонниц:
- Девушка, угадай, что я держу в правом кармане на букву "хэ".
- Хлеб?
- Нет.
- Халву?
- Нет.
- Ну, я не знаю. Хомячка?
- Нет. Подсказка: это вяжет во рту.
- Он еще и вяжет?! Будьте моим мужем!
- Дура, это хурма!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта досостояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и онапривычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!


Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне оФабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственныемысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает ссостоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие отнастоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо, когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (10.12.2014), cargo-siberia (17.12.2014), slon1966 (10.12.2014), SolteK (11.12.2014)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2631 
CNY/RUB
3.7868 
CNY/UAH
6.8791 
USD/CNY
7.4000 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 08:53. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube