RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 18.12.2014   #1361
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 191
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (18.12.2014), nikkkol (18.12.2014), slon1966 (18.12.2014), slotel (06.03.2016), SolteK (18.12.2014), VERA-SHOP.ru (19.12.2014)


Старый 18.12.2014   #1362
nikkkol
Проверенный НЕ коммерсант
 
Аватар для nikkkol
 
Адрес: Siberia
Сообщений: 5,097
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 8
Репутация: 2728
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка
nikkkol вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.12.2014), asiacem (18.12.2014), slon1966 (18.12.2014), slotel (06.03.2016), SolteK (18.12.2014)
Старый 18.12.2014   #1363
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

знакомый нач. тэч. отряда анекдот рассказал: специально для *Спец*
1-й час летной смены: старший техник корабля думает: "прийду с полетов, помоюсь, поем, попью пивка, посмотрю телевизор, почитаю газету, вы...бу жену, лягу спать"
3-й час летной смены, стартех думает: "прийду с полетов, помоюсь, поем, попью пивка, вы...бу жену, лягу спать"
5-й час летной смены: "прийду с полетов, помоюсь, попью пивка, вы...бу жену, лягу спать"
7-й час летной смены: "прийду с полетов, помоюсь, вы...бу жену, лягу спать"
После окончания полетов, послеполетной, добрался еле живой домой, звонит. Жена открывает, он на нее посмотрел, скривился: "Бля-я, еще тебя еб-ть...

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти? *конфетки дают в ВИМ-авиа, так, может кому пригодится*

Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
- Как!? Совсем не отвечает?
- Нет, бать! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.12.2014), slotel (18.02.2016), Лариса@MelroseTrade (24.12.2014)
Старый 19.12.2014   #1364
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 191
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 18.12.2014 в 21:12
https://www.youtube.com/watch?v=q0e9-ctyKaM


*Спец* добавил 18.12.2014 в 21:45


*Спец* добавил 18.12.2014 в 21:57


*Спец* добавил 18.12.2014 в 22:08




*Спец* добавил 18.12.2014 в 22:11


*Спец* добавил 18.12.2014 в 22:12


*Спец* добавил 18.12.2014 в 22:18
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 19.12.2014 в 03:18. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (01.01.2015), asiacem (19.12.2014), slon1966 (19.12.2014), slotel (18.02.2016), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015), VERA-SHOP.ru (19.12.2014), Лариса@MelroseTrade (24.12.2014)
Старый 19.12.2014   #1365
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 191
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

- Доктор, у меня на внутренней стороне бедер появились какие-то зеленые пятна!
- Раздевайтесь... Так... Вы, случаем, не с цыганкой живете?
- Да. А как вы догадались?
- Опыт, знаете ли... Скажите ей, что серьги у нее не золотые...
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.02.2015), asiacem (19.12.2014), slon1966 (21.12.2014), slotel (18.02.2016), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015), VERA-SHOP.ru (19.12.2014)
Старый 19.12.2014   #1366
VERA-SHOP.ru
продвинутый коммерсант
 
Аватар для VERA-SHOP.ru
 
Сообщений: 43
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 45
Репутация: 187
Icon12 Re: Анекдоты



VERA-SHOP.ru добавил 19.12.2014 в 12:34
☼☼☼
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

☼☼☼
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

☼☼☼
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

VERA-SHOP.ru добавил 19.12.2014 в 12:39
__________________
Вы заказываете товары с Таобао и Алибаба? Попробуйте наши услуги!
Нажмите на слнышк, и будет вам счастье от покупок!


Последний раз редактировалось VERA-SHOP.ru; 19.12.2014 в 17:39. Причина: Добавлено сообщение
VERA-SHOP.ru вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.12.2014), Aruzon Group Елизавета (02.02.2015), asiacem (19.12.2014), cargo-siberia (19.12.2014), Kardinal (22.12.2014), slon1966 (19.12.2014), slotel (18.02.2016), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 19.12.2014   #1367
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты










asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (19.12.2014), Aruzon Group Елизавета (01.01.2015), slon1966 (21.12.2014), slotel (18.02.2016), SolteK (19.12.2014), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015), Лариса@MelroseTrade (24.12.2014)
Старый 19.12.2014   #1368
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 191
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.02.2015), asiacem (19.12.2014), slon1966 (21.12.2014), slotel (06.03.2016), SolteK (21.12.2014), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 21.12.2014   #1369
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
asiacem на форуме   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.12.2014), Aruzon Group Елизавета (01.01.2015), cargo-siberia (21.12.2014), Kardinal (22.12.2014), slon1966 (21.12.2014), slotel (18.02.2016), SolteK (21.12.2014), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015), Лариса@MelroseTrade (24.12.2014)
Старый 21.12.2014   #1370
cargo-siberia
посредник
 
Адрес: Маньчжурия
Сообщений: 644
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 79
Репутация: 1043
По умолчанию Re: Анекдоты

Приходит женщина к генекологу и говорит.
- У меня в пи-де живет мышь !!!
Доктор . - Да такого быть не может!
- Да точно вам говорю что живет. я ложусь спать, она выбегает. как я только встаю, она раз обратно в пи-ду.
Доктор. - Ну давай посмотрим Вашу проблему....Женщина, ну как же это мышь? там же у Вас кирпич!!!!
Женщина - Ну за ним то онаааа и живеееет!!
cargo-siberia вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.12.2014), Aruzon Group Елизавета (02.02.2015), asiacem (21.12.2014), slon1966 (21.12.2014), SolteK (21.12.2014), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015), Лариса@MelroseTrade (24.12.2014)
Старый 21.12.2014   #1371
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов.
— Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

— Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
— А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
— Вот зубы — белые—белые!!!

Девушка рассказывает подруге:
— Иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом. . .
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.12.2014), Aruzon Group Елизавета (02.02.2015), asiacem (21.12.2014), cargo-siberia (19.01.2015), slotel (06.03.2016), SolteK (24.12.2014), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 31.12.2014   #1372
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Разговор трёх друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях — Я на дне океана, круто было — А я на кухне вместе с вами, только не курил.

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.01.2015), Aruzon Group Елизавета (01.01.2015), asiacem (31.12.2014), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 01.01.2015   #1373
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,378
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 481
Репутация: 9527
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.02.2015), asiacem (01.01.2015), slon1966 (01.01.2015), SolteK (02.01.2015), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 02.01.2015   #1374
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида
мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Виды родов:
Преждевременные - роды за два месяца до свадьбы.
Нормальные - роды через два месяца после свадьбы.
Поздние - через десять месяцев после развода.
Неожиданные - это когда рожает тёща.

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!


Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.

Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗА*БАТЬ не раздеваясь.

Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи
в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:

- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

"Жизнь так капризна: когда у тебя на руках козырные карты, она, вдруг начинает играть в шахматы" Сцуко!!!!!!!!:-))))
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.01.2015), Aruzon Group Елизавета (02.01.2015), slon1966 (02.01.2015), SolteK (02.01.2015), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 07.01.2015   #1375
mancard54
продвинутый лаовай
 
Сообщений: 68
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 31
По умолчанию Re: Анекдоты

Изобрели как то в застойные годы электронную систему для пропуска через таможню пассажиров выезжающих за рубеж. Заходит первый.....

Система: Здравствуйте.
Пассажир: Здравствуйте.
С. : Были ли вы за границей ?
П. : Нет.
С. : Есть ли у Вас родственники за границей ?
П. : Да есть.
С. : ДО СВИДАНИЯ !!!!!!!!

Заходит следующий.....Система: Здравствуйте.
Пассажир: Здравствуйте.
С. : Были ли вы за границей ?
П. : Нет.
С. : Есть ли у Вас родственники за границей ?
П. : Нет.
С. : Слушали ли вы Битлз?
П.: Да.
С.: ДО СВИДАНИЯ !!!!!!!

Заходит Изя.
П.: ЗДГРАВСТВУЙТЕ.
С.: ДО СВИДАНИЯ !!!!!!!!
mancard54 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.02.2015), Aruzon Group Елизавета (02.02.2015), slon1966 (07.01.2015), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 13.01.2015   #1376
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 191
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.02.2015), asiacem (13.01.2015), slon1966 (16.01.2015), SolteK (13.01.2015), TaoToz@MelroseTrade (15.01.2015)
Старый 16.01.2015   #1377
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,378
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 481
Репутация: 9527
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.02.2015), asiacem (16.01.2015), slon1966 (16.01.2015), SolteK (18.01.2015)
Старый 19.01.2015   #1378
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,378
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 481
Репутация: 9527
По умолчанию Re: Анекдоты

чтототонето.. даже анекдоты на форуме перестали рассказывать..

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (19.01.2015), SolteK (20.01.2015)
Старый 19.01.2015   #1379
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

- Петровна, чтой-то кошелек у меня стал мокрым...
- Так ить - кризис же, Ивановна!
- Так и что??
- Как - што? Плакали твои денежки!...

Главная беда Москвы – со всех сторон она окружена Россией!

- Пап скажи, ты, когда потерял денег больше – в 1991-м , 1998-м
или в кризис 2008 года?
- В 2005 году, сынуля, во время развода с мамой твоей!!!
Кстати, я еще не понимал тогда, почему же это называется РАЗВОДОМ…

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Театральные новости эпохи финансового кризиса..
Хитом сезона стала премьера Большого театра - римейк пьесы Горького "На дне".
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.02.2015), Aruzon Group Елизавета (19.01.2015), asiacem (19.01.2015), SolteK (20.01.2015)
Старый 22.01.2015   #1380
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Как начинаются ссоры:

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед,
вывел собаку и прокрался в гараж.
Прицепил лодку к машине и тогда начался
проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся,
залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников.
Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без
перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после
того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.

Мы пошли с женой в ресторан.
Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят

Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по
кулинарии?
Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу,
и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Всё, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось
простой е@анутостью.

Не сертифицированная помада - причина рака полового члена!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чьё?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной у него ТАК не стоит, как утром перед работой!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!


- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

Жена мужу: Милый, я ходила к доктору и он сказал, что у меня будет ребенок.
Муж: Хм, можно подумать, что если я схожу к автослесарю, то у меня будет машина?

"- Здравствуйте, бесплатный доктор.
-Здравствуйте, неизлечимый больной..."
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.02.2015), Aruzon Group Елизавета (31.01.2015), cargo-siberia (22.01.2015), slon1966 (22.01.2015), SolteK (22.01.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"






























Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 19:03. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube