RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 06.09.2012   #121
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,386
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию Re: Анекдоты

Вот, нашёл, понравилось:
И действительно, массу подобного рода фраз слышал в своё время и я ...

Любимые фразы родителей, большинство из них нам говорили

1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь Дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастёшь-поймёшь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесёшь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети — поймёшь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребёнок — золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учится — пойдёшь в дворники.
alexis вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mans (09.09.2012), max IMPORT (21.09.2012)


Старый 06.09.2012   #122
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,109
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
массу подобного рода фраз слышал
в свой адрес слышал все ... акромя №20 ... а №25 ещё и "не будешь учиться всё равно в ВУЗ попадёшь, дворники там тоже нужны"

P.S: alexis, ведро плюсов в репу ... за всё сразу
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
alexis (06.09.2012)
Старый 14.09.2012   #123
kuzzy
лаовай
 
Сообщений: 25
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 9
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

ой да, чего только не слышали. Особенно из этого списка. Большая часть таки да. Сейчас муж говорит сыну "не будешь учится, будешь подсобником на стройке у сурового дяди бригадира" или "вот отвезу тебя на цементный завод, сразу учится захочешь"
kuzzy вне форума   Цитата
Старый 15.09.2012   #124
elvira_live
синонуб
 
Аватар для elvira_live
 
Сообщений: 1
4 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_______________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_______________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
_______________

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
старинные пистолеты
elvira_live вне форума   Цитата
Старый 15.09.2012   #125
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию Re: Анекдоты

Хих. 10 пункта в моей жизни не было. Видимо потому что плавать так и не научили.

А 22 пункт вообще никогда не слышала в свой адрес. Родители всегда считали и считают, что только через похвалу из ребёнка будет толк, даже если он плохо учится - вы похвалите, что он умница, что он может и он не подведёт вас в следующий раз и пятёрку в портфеле принесёт. Тот же метод использую и я в воспитании своего сына, если что-то у него не получается, я никогда ему не скажу, что он тупица, а сосед умница. Поглажу по головке, похвалю и ребёнок старается оправдать те слова, что сказала мама, ещё бы,ведь он умница, а не тупица Возможно поэтому он и отличник
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Старый 21.09.2012   #126
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,386
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
По умолчанию Re: Анекдоты

Смех!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

А печенье полезнее, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Не подскажете электронный адрес президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все ещё молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
alexis вне форума   Цитата
Старый 21.09.2012   #127
Никита TFC
проверенный коммерсант
 
Аватар для Никита TFC
 
Адрес: CN
Сообщений: 440
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 52
Репутация: 151
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
.
Заставила посмеяться))) Ностальгия )Было дело,я великая любительница кошек нацеловывать

Еще про чай понравилась...а мне между прочим до сих пор говорят "Чай будешь" И мне тогда сделай ": Izdevka:
__________________
С уважением, Никита TFC.
Переход границы -260 рублей\кг свыше 10кг
Контактная информация:
sinocom: http://sinocom.ru/showthread.php?t=20213
gmail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
site:
skype: nikita.taobao
(без точки в конце-остерегайтесь мошенника)
Никита TFC вне форума   Цитата
Старый 02.10.2012   #128
Сергей34
лаовай
 
Аватар для Сергей34
 
Сообщений: 22
4 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 2
По умолчанию Re: Анекдоты

Сергей34 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Mans (07.10.2012)
Старый 21.12.2012   #129
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,386
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon10 Re: Анекдоты

И снова на более чем два месяца заглохла тема! А ведь порой довольно весело бывает почитать анекдоты
Вот, накопил чуток:

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берёт трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты чё?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двадцать второй!!

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

В России не умеют работать, но умеют вкалывать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.

Чем глубже в лес, тем злее дятлы...

Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Спасибо в кровать не положишь...

Мужья столько бы не врали, если бы жёны столько не спрашивали.

В чужом рубле всегда копеек больше.

Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Незваный помощник – лучший вредитель.

- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиля Алиевa, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем"

Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
alexis вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (21.12.2012), Mans (22.12.2012), Nikitoz@MelroseTrade (23.12.2012), Елена Сочи (22.01.2013)
Старый 23.12.2012   #130
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Отец семейства собрался в Китай по делам и спрашивает дочерей, что им привезти.
Старшая: -Привези мне сарафан красный, золотом расшитый.
Средняя:- А мне зеркало из хрусталя восточного
Младшая:- А мне чудище заморское (для сексуальных утех).
Батюшка:- Что-о-о?
Младшая:- Ну ладно, вези аленький цветочек, а дальше я сама разберусь
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
Старый 23.12.2012   #131
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,109
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси..

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Елена Сочи (22.01.2013)
Старый 24.12.2012   #132
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
Старый 17.01.2013   #133
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,109
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

... студентка мединститута на экзамене по анатомии безбожно валится ... профессор, дядька добрый решил натянуть на тройку ... говорит, пошли к скелету человека ... если назовёшь органы где находятся, будет тебе трояк ... студентка сверху вниз называет ...
-тут был мозг ...
- хорошо ...
- тут было сердце ...
- хорошо ...
-тут были лёгкие ...
-хорошо ...
-тут был желудок, печень, селезёнка, кишечник ...
далее краснеет и молчит ... профессор ей - а дальше что?
студентка шёпотом: - тут был половой член ...
профессор, громко: - не был, а бывал ... это скелет женщины ...
asiacem на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Елена Сочи (22.01.2013), Лариса@MelroseTrade (17.01.2013)
Старый 21.01.2013   #134
alexis
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для alexis
 
Адрес: Pudong district. PRC
Сообщений: 1,386
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 189
Репутация: 1610
Icon12 Re: Анекдоты

Снова смех!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!'

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих@ела.

Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решётку...

Рецепт борща по-мужски: Берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

«Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Что вы делаете? -Ничего.
-Когда закончите, зайдите ко мне...

Планировать отпуск легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где...

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и весёлые задорные глаза

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сюжет сцены ревности.

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?

ситуация в бассейне:
- товарищ....вы больше не приходите в наш бассейн!
-???????
- вы....вы в бассейн писаете!
- так все ж писают!
- все то все, но вы один с бортика!!

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

Урок рисования в третьем классе.
Учительница ходит между рядов, смотрит кто что рисует. Останавливается возле одного мальчика и спрашивает.
- Что будешь рисовать Вова?
- Ну тут - отвечает Вова- чёрным покрашу, здесь синенького добавлю, а здесь зелёным ебану.
Учительница бах в обморок.Очнулась, пацана за шиворот и к директору школы.
Директор спрашивает:
- Ну что натворил?
- Да ничего - Вова говорит_ Марь Ивановна спрашивает что рисовать будешь? Я и говорю тут чёрным покрашу, здесь синенького добавлю, а здесь зелёным ебану.
Училка бах опять в обморок.
- Ты видишь- говорит директор - ей от зеленого хуёво. Ебани красным!
alexis вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SOSNA415 (23.01.2013), Елена Сочи (22.01.2013)
Старый 21.01.2013   #135
Кот Ученый
длуга, тавалища, калифана
 
Аватар для Кот Ученый
 
Адрес: Irk.ru
Сообщений: 5,527
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 224
Репутация: 3212
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
ей от зеленого хуёво. Ебани красным!
__________________
ДЕВИЗ: НИ ДНЯ БЕЗ ПЛЮСА!!!!! И Ваше мнение обо мне тоже важно!!! РЕЙТИНГ МНЕНИЙ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
В ШАГЕ ОТ ОТПУСКА!!!! http://sinocom.ru/showthread.php?t=17230
http://arcanumclub.ru/smiles/smile294.gif КУПИ КОТА В МЕШКЕ У КОТА УЧЕНОГО
http://arcanumclub.ru/smiles/smile278.gif БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА
Кот Ученый вне форума   Цитата
Старый 21.01.2013   #136
Наталь
глобальный модератор
 
Аватар для Наталь
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,566
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 178
Репутация: 2677
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от alexis Посмотреть сообщение
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
Навеяло:
Молитва на каждый день: «Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир!»
__________________
________________________
Наталь вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
asiacem (22.01.2013)
Старый 22.01.2013   #137
VIP777
просто гуру
 
Аватар для VIP777
 
Адрес: Almaty
Сообщений: 1,072
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 254
Репутация: 1729
По умолчанию Re: Анекдоты

Встречаются две блондинки, одна другой:

— У меня что-то горло разболелось.

— А я когда у меня горло болит, я занимаюсь с мужем оральным сексом.

На следующий день…

— Ну как прошло? — Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- 'Был у меня в роте один х*й...'
А ему говорю :
- 'Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту'...

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Иду по лесу… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу, - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади , за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду… - Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едит.....

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Разговаривают два пьяницы.
- Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно.
- А в горящую избу войдешь?
- Ты, что, с ума сошел.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
VIP777 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
asiacem (22.01.2013)
Старый 22.01.2013   #138
Елена Сочи
синолог
 
Сообщений: 146
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 147
Репутация: 851
По умолчанию Re: Анекдоты

Хам скажет: "я твою маму еб.л", а культурный - "Я вам в отцы гожусь"

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

"Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Вчера от очередного фильма на НТВ Следственный Комитет рефлекторно возбудил новое уголовное дело.

Сегодня открыла холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварила полгода назад.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогало хладнокровие, а не утонуть их сущность.

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Встречаются два студента...
Один чистый, выбритый, ухоженный, парфюмом от него отдает =))) Другой грязный, неумытый, в старом пиджачке...
Второй: Да как так у тебя получилось-то, неужели работу нашел?
Первый: Да нет... Просто иду я как-то около Кремля... Вижу Обама со свитой выходит...
Я это... на газон упал и траву начал есть...
Обама подходит, спрашивает: Ты что это траву-то ешь?
А я ему: Так ведь есть-то нечего, бедный я...
Обама дал мне 1000$ Сходи, мол, в ресторан... поешь...
Подумал-подумал второй студент... пошел к Кремлю...
Видит, Путин идет...
Ну студент упал на газон и траву начал есть...
Путин: А зачем это вы гражданин траву едите?
Студент: Так ведь есть нечего, товарищ президент...
Путин дает ему 100 рублей и говорит: Съезди, друг, на Ленинские горы... Там трава сочнее
Елена Сочи вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexis (22.01.2013), asiacem (22.01.2013)
Старый 23.01.2013   #139
SOSNA415
просто гуру
 
Аватар для SOSNA415
 
Адрес: Москва
Сообщений: 1,377
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 214
Репутация: 1164
По умолчанию Re: Анекдоты

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами,
и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

***
В лесу субботник.
Кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
- Ворона, ты чё,охренела? Куда ты с раскладушкой?
- Лёва сказал - кто работать не будет, того вы*бу,
а мне на земле нельзя, у меня почки.

***
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ,
окончите его с красным дипломом, получите замечательную
профессию, и троечник из вашего класса, который всё время
прогуливал и списывал, примет вас на интересную
высокооплачиваемую работу.

***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на
минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут
на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь) : - А-а- а-а-а... . так это были часы?!
А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?

SOSNA415 добавил 22.01.2013 в 20:49
***
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так прямо через кухню и хер@чь дальше…)))

Последний раз редактировалось SOSNA415; 23.01.2013 в 04:49. Причина: Добавлено сообщение
SOSNA415 вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (23.01.2013), Кот Ученый (23.01.2013)
Старый 23.01.2013   #140
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,441
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 548
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты

SOSNA415, хороший домик у бабки - с видом на Москву )) а теперь еще и с террасой и подъездной дорогой
Olezka на форуме   Цитата

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2752 
CNY/RUB
3.7731 
CNY/UAH
6.8830 
USD/CNY
7.3404 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:21. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube