RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 30.01.2015   #1401
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

slon1966, поздравляю!!! ... с переходом на бирюзовый уровень ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), slon1966 (30.01.2015)


Старый 02.02.2015   #1402
Чень
продвинутый лаовай
 
Аватар для Чень
 
Сообщений: 67
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 32
Репутация: 390
По умолчанию Re: Анекдоты

Оригинал анекдота, который рассказывал Жириновский вчера в телеэфире. Конечно у Владимира Вольфовича получилось на много харизматичнее ))))

Мюллер:
- Штирлиц мне приснился страшный сон,будто фюрер у нас баба,
вместо факельных шествий гей-парады,
мы платим бабки евреям и выполняем команды негра из Америки.
Чень вне форума   Цитата
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.02.2015), Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (02.02.2015), cargo-siberia (02.02.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Kardinal (07.02.2015), slon1966 (02.02.2015), SolteK (02.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 02.02.2015   #1403
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре...

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Она: можно я сегодня не буду убираться и готовить?.
Он: можно
Она: спасибо)
Он: но только, чтоб было чисто и пожрать

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи@дюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (06.02.2015), Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), cargo-siberia (06.02.2015), slon1966 (02.02.2015), SolteK (02.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 06.02.2015   #1404
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7794
По умолчанию Re: Анекдоты

Специальное предложение для сайтов посредников Таобао: при заказе баннера «Мы открылись», банер «Аренда» и «Продается» — в подарок!
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (06.02.2015), cargo-siberia (06.02.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), slon1966 (28.02.2015), SolteK (06.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 06.02.2015   #1405
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!


Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.


- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.



В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.




Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
-Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
-Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли..



- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...



Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.



- Алё, здравствуйте. Я зверски убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.




В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.




Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!




Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая



– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (07.02.2015), cargo-siberia (07.02.2015), slon1966 (07.02.2015), SolteK (10.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 10.02.2015   #1406
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!



Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.




__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось asiacem; 10.02.2015 в 14:54. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (10.02.2015), slon1966 (10.02.2015), SolteK (10.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 10.02.2015   #1407
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты





В деревне, дед с бабкой пишут
письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит
шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,
посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не
передавай.
Эти ПИД***СЫ 3 тыщи себе забрали)))

*Спец* добавил 10.02.2015 в 17:49
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.


Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет мля,хвастаюсь!!!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 10.02.2015 в 22:49. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (10.02.2015), slon1966 (12.02.2015), SolteK (10.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 11.02.2015   #1408
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.02.2015), Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (11.02.2015), slon1966 (12.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 12.02.2015   #1409
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (12.02.2015), slon1966 (12.02.2015), SolteK (12.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 12.02.2015   #1410
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ...

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

Лучше один раз выпить, чем сто раз подумать...

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

-Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку,
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Милая, ведь с презервативом - это не измена!
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

-Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да, боюсь, лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.

- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.02.2015), Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), slon1966 (12.02.2015), SolteK (12.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 12.02.2015   #1411
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



*Спец* добавил 12.02.2015 в 16:31
Купила фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном.
Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 12.02.2015 в 21:31. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alimart (02.03.2015), Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (12.02.2015), slon1966 (13.02.2015), SolteK (12.02.2015), Чень (13.02.2015)
Старый 12.02.2015   #1412
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию Re: Анекдоты





__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.02.2015), Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (12.02.2015), slon1966 (13.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 12.02.2015   #1413
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

SolteK, вторая фотка ... что-то подсказывает, что это Турция ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Старый 12.02.2015   #1414
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
что это Турция ... гГ
Скорее авто из Турции или водитель турк)
__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 13.02.2015   #1415
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома



Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну слава богу!
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (13.02.2015), slon1966 (13.02.2015), SolteK (13.02.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 13.02.2015   #1416
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,441
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 548
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты



нам до Северной Кореи еще придумывать и придумывать...
Olezka на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.02.2015), Aruzon Group Елизавета (14.02.2015), asiacem (13.02.2015), slon1966 (18.02.2015), SolteK (13.02.2015)
Старый 18.02.2015   #1417
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 143
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает
Подходит второй : - ты че делаешь?
- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
- 2й: возьми меня с собой....
- 1й: да нахуй ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и дрочит.
Заходит врач: вы че дебилы делаете?
-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю...

*Спец* добавил 17.02.2015 в 18:11


*Спец* добавил 17.02.2015 в 19:03
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 18.02.2015 в 00:03. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (12.03.2015), asiacem (17.02.2015), nycTOTa (23.02.2015), slon1966 (18.02.2015), SolteK (17.02.2015)
Старый 28.02.2015   #1418
KELT
китаевед
 
Аватар для KELT
 
Сообщений: 167
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 20
Репутация: 145
По умолчанию Re: Анекдоты

Таджикский библий

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь...
KELT на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slon1966 (08.08.2015)
Старый 28.02.2015   #1419
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,110
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.

Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку...


- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?


- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Мы мужики странные,готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но ждать 3 часа,пока оденется девушка мы не можем.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

-Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные.
-Потому что,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины.

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х**й» на заборе у нас никому не отнять!!!

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все пох@й!

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сyка ты приличная!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я бы с ней такую произвольную программу откатал!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть
какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в
очереди женщина:
- И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?

Если жена дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим

День рождения у Вовочки,мама спрашивает,
-А кого ты пригласишь?
-Ну,Петьку,Анечку,
-Анечку с 37 квартиры?
-Да.
-Ты что?она же плохо учится.Лучше пригласи Олю,она отличница,занимается в музыкальной школе.
-Ну,хорошо мама.
Вечером начали собираться гости,звонок в дверь,мама открывает,на пороге стоит Оля,в школьной форме,в пионерском галстуке,в белых гольфах и с портфелем, мама её спрашивает:
-Оля а почему ты в школьной форме?
-Ну,так завтра утром в школу идти,я могу не успеть переодеться.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

После бурной ночи...
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- УЗИ покажет...

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от
лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

Кондиционеры для бани.

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

Установка межкосячных дверей.

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

Услуги отвеса. Круглосуточно.

Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.02.2015), Aruzon Group Елизавета (28.02.2015), SolteK (28.02.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 28.02.2015   #1420
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7794
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.02.2015), asiacem (28.02.2015), SolteK (28.02.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2694 
CNY/RUB
3.7731 
CNY/UAH
6.8830 
USD/CNY
7.3310 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 01:42. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube