RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 28.02.2015   #1421
ChinaRos
продвинутый коммерсант
 
Аватар для ChinaRos
 
Адрес: Beijing/Guangzhou/Moscow/VladIvostok
Сообщений: 2,080
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 771
Репутация: 2308
По умолчанию Re: Анекдоты

Вот именно так себя ведет клиент, заказавший доставку 3 кг чего-то очень дешевого и не получивший это срок в срок
ChinaRos на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (05.03.2015), Aruzon Group Елизавета (28.02.2015), cargo-siberia (16.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015)


Старый 28.02.2015   #1422
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.


Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"



- Здравствуйте. я из России.
- А что это Вы сразу угрожаете?

*Спец* добавил 28.02.2015 в 05:21
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 28.02.2015 в 10:21. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (28.02.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (01.03.2015), SolteK (28.02.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 28.02.2015   #1423
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,158
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты



__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (01.03.2015), cargo-siberia (16.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (01.03.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 03.03.2015   #1424
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,165
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2235
По умолчанию Re: Анекдоты

Тот самый Мюнхгаузен....



Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.


— А где же наша гвардия?
— Вероятно, обходит с флангов.
— Кого?..
— Всех!


— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
— Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.


— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично...

В свое время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом.» Не знаю, что лучше.


Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.


— Бросил жену с ребёнком!
— Какой ребёнок?! Я — офицер!
— Бросил жену с офицером!


— Ну вот и славно... И не надо так трагично, дорогой мой... В конце концов, и Галилей отрекался!
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно!


Война — это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается!


— Талия — на десять сантиметров ниже, чем в мирное время.
— Ниже?
— То есть выше.
— А грудь?
— Что грудь?
— Оставляем на месте?
— Нет, берем с собой.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (16.03.2015), asiacem (03.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), SolteK (04.03.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 03.03.2015   #1425
maxcash
продвинутый лаовай
 
Аватар для maxcash
 
Сообщений: 59
2 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 8
По умолчанию Re: Анекдоты

Женщина идет в магазин за хлебом, по пути смотрит лежит мужик пьяный вдребезги, подошла засунула руку под штаны и думает:- ниче мужик грамотный! Щас хлеб куплю и его к себе затащу! Заходит в магазин, выходит с хлебом смотрит мужика нету, в досаде проговаривает слух: Во блин! Можно подумать два года хлеба не ела!!!
__________________
Терпение и труд - все перекур!
maxcash вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (16.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 03.03.2015   #1426
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от ChinaRos Посмотреть сообщение
Вот именно так себя ведет клиент, заказавший доставку 3 кг чего-то очень дешевого и не получивший это срок в срок
а иногда еще и так..


голод не тетка..
__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (04.03.2015), asiacem (04.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (05.03.2015), TaoToz@MelroseTrade (03.03.2015), Лариса@MelroseTrade (03.03.2015)
Старый 05.03.2015   #1427
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,004
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7800
По умолчанию Re: Анекдоты

а вот так нужно с "зелеными" разговаривать, когда добро забрать хотят..

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (16.03.2015), asiacem (09.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (05.03.2015)
Старый 05.03.2015   #1428
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,165
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2235
По умолчанию Re: Анекдоты

Обыкновенное чудо

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я… подожгу… овин…

Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!

Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!

— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

Какой же это крест? Это больше похоже на букву «хе».

Но-но-но-но-но! Не ори, любезный! У меня профессия тонкая, нервная. Я ведь этих окриков-то не люблю. Хочешь указать на ошибки, то сначала похвали. Мерзавец!


Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.


Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка… при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее! Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.03.2015), Aruzon Group Алексей (16.03.2015), asiacem (05.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), SolteK (10.03.2015)
Старый 09.03.2015   #1429
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку "Виагры" на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу...


...Алло, цэ международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоneу".


- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.



На 8-ое Марта жена говорит мужу - Привяжи меня за руки к кровати и делай, что хочешь весь день... Чо думать... Привязал и пошел в пивбар...
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (16.03.2015), asiacem (09.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (09.03.2015), SolteK (10.03.2015)
Старый 09.03.2015   #1430
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,165
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2235
По умолчанию Re: Анекдоты

Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О,это дорогое воспоминание о моих мужьях!
Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?

Экскурсия в зоопарке.
Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.03.2015), Aruzon Group Алексей (16.03.2015), asiacem (09.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), SolteK (10.03.2015)
Старый 09.03.2015   #1431
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,125
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6821
По умолчанию Re: Анекдоты

В принципе, женщина может и промолчать Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Слушай Дим,я забыла как эта передача называется..
- "Давай поженимся"?
- Ааааа, Дим я согласнаааа.

Рассуждают пацаны о девушках-тяжелоатлетках. Типа они и защитить смогут, и ночью с ними не страшно ходить...
Один выдаёт: - А днём-то СТРАШНО!!!!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Можно ли прислушиваться к своему внутреннему голосу, который предательски каждое утро нашептывает: “Забей на работу”?!

- Ребята, не ccорьтесь — вон, смотрите, Ленка идeт, а у нее, межdу прочим, сeгодня день рождения!
- О, я за подaрком!
- А я за цветaми!
- Я за водkой!
- А я с ней тоже oдин не остaнусь!

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что тебя — думать заставляю?

Классика:
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Мужчины, ну будьте же наконец гуманны с женщинами!
Вечером поймали - утром отпустите на волю

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Получка - синий день календаря!

Чтобы иметь возможность смотреть на женщину свысока, следует уступить ей место в общественном транспорте.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха ! Виски мне!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Шлюха, мне тоже пива и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком ершистый !

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
креативная русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е@анутая!!!

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы чё – окуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь!!!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в жёлтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (09.03.2015), Aruzon Group Алексей (16.03.2015), cargo-siberia (16.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (10.03.2015), SolteK (15.03.2015)
Старый 11.03.2015   #1432
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.


- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.



Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!





Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- а она тоже спряталась.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (16.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (11.03.2015), cargo-siberia (16.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (11.03.2015), SolteK (15.03.2015)
Старый 11.03.2015   #1433
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,165
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2235
По умолчанию Re: Анекдоты

цитаты из кинофильма «Берегись Автомобиля»

А ты почему убегал?
- Привычка. Ты догоняешь - я убегаю. А ты почему догонял?
- И у меня привычка.

Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек.

А не замахнуться ли нам на Вильяма, на нашего, на Шекспира?!

- Кого нога?
- Эта нога того, у кого надо нога!

- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку.

-Все люди верят. Одни люди верят, что бог есть, другие - что бога нет. И то, и другое недоказуемо.

-Машина на жену, дача на тестя У тебя ничего нет! Ты голодранец!

-Ты ничто. Ты живешь на свете по доверенности.

-Он, конечно, виноват, но он не виноват…

-Жениться надо на сироте.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (12.03.2015), Aruzon Group Алексей (16.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (11.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), SolteK (15.03.2015)
Старый 12.03.2015   #1434
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Народная медицина.Совет №1
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.



Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».




Вчера учил родителей работе с компом и интернетом.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (16.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (13.03.2015), Hafen-Cargo (12.03.2015), slon1966 (12.03.2015), SolteK (15.03.2015)
Старый 13.03.2015   #1435
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,165
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2235
По умолчанию Re: Анекдоты

Афоризмы про жизнь с юмором......

--Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

--Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.

--Жизнь - это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.

--Расслабься, парень. Принимай жизнь такой, какая она есть. Беги - когда приходится, сражайся – когда должен, отдыхай – когда можешь.

--Жизнь - кинематограф, смерть - фотография.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.03.2015), Aruzon Group Алексей (16.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (13.03.2015), Hafen-Cargo (21.03.2015), SolteK (15.03.2015)
Старый 14.03.2015   #1436
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты









*Спец* добавил 14.03.2015 в 03:50
-Внучек, Хер компьютерный иди скорее кушать!
-Бабуль, сколько раз тебе говорить что я не ХЕР а
Хакер!

*Спец* добавил 14.03.2015 в 03:57
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.


- Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.



Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 100 рублей, а теперь 300 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 14.03.2015 в 08:57. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Алексей (16.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (14.03.2015), Hafen-Cargo (21.03.2015), slon1966 (14.03.2015), SolteK (15.03.2015)
Старый 16.03.2015   #1437
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,158
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (17.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (16.03.2015), Hafen-Cargo (21.03.2015), Nikitoz@MelroseTrade (16.03.2015), slon1966 (17.03.2015)
Старый 17.03.2015   #1438
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!



- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

*Спец* добавил 17.03.2015 в 04:34
— Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...




*Спец* добавил 17.03.2015 в 04:36
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 17.03.2015 в 09:36. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (17.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (17.03.2015), Hafen-Cargo (21.03.2015), slon1966 (17.03.2015), SolteK (17.03.2015)
Старый 17.03.2015   #1439
Kardinal
посредник
 
Адрес: Earth
Сообщений: 800
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 85
Репутация: 693
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!
Про половину местных коммерсантов )
Kardinal вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (17.03.2015), Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), slon1966 (17.03.2015)
Старый 17.03.2015   #1440
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,238
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 172
Репутация: 4939
По умолчанию Re: Анекдоты

Скрин страницы с новостями.
Плевать на санкции... нам с электричками вопрос решать нужно.. ))





Скрин новостей сразу после падения метеорита в Челябинске

Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (18.03.2015), cargo-siberia (18.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), SolteK (17.03.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 1 , гостей: 2)
Ost-Export
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2040 
CNY/RUB
3.7427 
CNY/UAH
6.8801 
USD/CNY
7.4082 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 19:57. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube