RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO https://www.cnshop.ru/ https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 21.03.2015   #1421
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,813
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9830
По умолчанию Re: Анекдоты

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился...

Девушка в сексшопе, долго выбирает, потом подходит к продавцу и говорит: “Мне эти 3 фаллоиммитатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный…” Продавец: “Ну насчет синего и желтого – пожалуйста, а на счет огнетушителя мне надо спросить у хозяина!!!”

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров. . .
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. . . Не так, конечно, как мой бык. . .

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3 детей?
— Они где—то слышали, что каждый четвертый человек на Земле— китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.

— Что такое ни то—ни се?
— Это чекушка на троих.

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Две бабки сидят на завалинке:
— Семеновна, внучек — то у тебя какую жену страшную взял!
— Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нах@р тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз таки отвозили в Париж!

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Парень своей девушке в шутку:
- А при симпатичных девушках, можно я буду называть тебя сестренкой?
- Можно, братец Иванушка...
после минутного молчания:
- Да-а... Так красиво меня еще никто козлом не называл.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Девушки, берегитесь парней на новых авто!
Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет...

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

В школе учительница говорит ученикам: расскажите как в вашей семье борются с кризисом.
Машенька: - мы поставили на воду счетчики и теперь экономим.
Оля: - папа продал машину и купил с меньшим объемом двигателя.Теперь экономия на бензине.
Вовочка: - а мы мамку выгнали!!!
Все : ??????
Вовочка: - титьку я давно не прошу.У папки не стоит.А кормить ее для соседа......

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Мужик на телеге въезжает в село. "Люди, я уголь привез!" Лошадь оборачивается: "Охренеть, б#я.., он привез !!! "

Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м@нет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по м@нету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы, призывник, и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, сцука, в лицо не мог сказать!"
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.03.2015), Andrey_AutoMallAsia (21.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (22.03.2015), SolteK (22.03.2015), Гродов (27.03.2015)


Старый 22.03.2015   #1422
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,
как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (22.03.2015), cargo-siberia (22.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (22.03.2015), SolteK (22.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 22.03.2015   #1423
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию















- Скажите, доктор, я умру?

- А как же!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось asiacem; 22.03.2015 в 18:38.
*Спец* вне форума   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (22.03.2015), cargo-siberia (22.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Kotarsis (24.03.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (27.03.2015), SolteK (23.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 23.03.2015   #1424
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (23.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (31.03.2015), slon1966 (27.03.2015), SolteK (27.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 28.03.2015   #1425
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,813
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9830
По умолчанию Re: Анекдоты

Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

"- Милая, а что сегодня будет на ужин?
- Любимый,сегодня на ужин, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!"

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

8 марта: пьяные перепачканные шоколадом дамы, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл@?"

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с@ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

Одна подружка жалуется другой:
-Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
-Маша, не силикон, а лексикон!

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб@ть вот это комбо!», «ай бл@! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл@ть, фаталити, с@ка…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Фаберже поправил и пошёл.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае#ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Вовочка говорит своей однокласснице:
- Маша, можно мне воспользоваться тем, что ты девочка?
- Вовочка,какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя,Маша пошлые мысли, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Бригаде, работавшей на дне карьера сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

- Что общего между мужчиной и женщиной?
- Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-154 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит

Жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал
- это мальчишке отец помогал.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?!».

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х@йня там на@бнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс? Надо отвечать: Последнего раза еще не было!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

Муж говорит жене: "Скажи мне что-нибудь, чтоб одновременно было и приятно, и обидно".
Жена: "У тебя самый большой член, среди всех твоих друзей"

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

На стене лифта надпись :"все бабы дуры".
Ниже другим почерком :"Не все".
Еще ниже :"Девочки, не ссорьтесь"

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), cargo-siberia (28.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (28.03.2015), SolteK (28.03.2015)
Старый 28.03.2015   #1426
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,372
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 386
Репутация: 7162
По умолчанию Re: Анекдоты













Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (28.03.2015), cargo-siberia (29.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (31.03.2015), slon1966 (29.03.2015), SolteK (06.04.2015)
Старый 10.04.2015   #1427
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 711
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 248
Репутация: 4356
По умолчанию Re: Анекдоты

Пятничная, патриотически - эротическая

Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.04.2015), asiacem (10.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (10.04.2015), SolteK (13.04.2015)
Старый 10.04.2015   #1428
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,813
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9830
По умолчанию Re: Анекдоты

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

---
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
---
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
-- И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср... деньги"..., я теперь знаю натурально.
---
- Абрам, а как вы относитесь к постройке синагоги в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
---

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
---
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на ...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
---
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
---

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
---

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
---

-Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
---

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

---

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...
---
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.04.2015), cargo-siberia (10.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (10.04.2015), SolteK (13.04.2015)
Старый 16.04.2015   #1429
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".


После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,
сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная
болтовня?

Глядя на Буша-младшего невольно задумываешься: вот Буш-старший, он сына вырастил? Или все-таки дерево посадил?

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спиз...ли!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.04.2015), asiacem (16.04.2015), cargo-siberia (17.04.2015), SolteK (20.04.2015)
Старый 18.04.2015   #1430
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Афоризмы про деньги.....

---Ветер в голове почему-то выдувает в первую очередь деньги из карманов.

---Рубль - самая крепкая и твердая валюта, поэтому легко пробивает любое дно.

---В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

---Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

---Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

---Излишняя полнота к лицу только кошельку.

---Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

---Самая классная штука - это штука баксов!

---Всё меньшие деньги становятся большими деньгами для большей части населения, и всё большие деньги становятся малыми деньгами для отдельных лиц!

---Насколько он плох в постели, мужчина узнает только тогда, когда у него кончаются деньги.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.04.2015), asiacem (18.04.2015), SolteK (20.04.2015)
Старый 22.04.2015   #1431
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,813
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9830
По умолчанию Re: Анекдоты



буквы позже ... занят
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (22.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (22.04.2015), SolteK (24.04.2015)
Старый 22.04.2015   #1432
Ritchie
синонуб
 
Аватар для Ritchie
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 6
4 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

Было смешно
Ritchie вне форума   Цитата
Старый 29.04.2015   #1433
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,375
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 463
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.05.2015), asiacem (29.04.2015)
Старый 29.04.2015   #1434
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,813
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9830
По умолчанию Re: Анекдоты

Aruzon Group Елизавета, 1455 ... но всё равно ... спасибо ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 01.05.2015   #1435
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,813
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9830
По умолчанию Re: Анекдоты







Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

— Дорогая, не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Сотрясением мозга.

Разговаривают двое “зеленых”:
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать — пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
— Преподавателем?

— Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
— Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь.

Собирается купец в плавание и спрашивает у дочерей, что же им привезти:
Старшая: привези мне, отец, пряжу новую. Заморскую
Средняя: привези мне, отец, тканей дивных.
Младшая: привези мне, отец, чудище заморское для утех любовных.
- Что ты, доченька? Как можно-то?
- Не прокатило. Эх. Значит пойдем длинным путем.... Привези мне отец, цветочек аленький.

Из школьных сочинений.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

• Дятел уселся и стал грызть дерево.

• В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

• Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

• И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

• Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались и пошли.Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались.Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!


Лицо не место для рукоприкладства.

Я отказала вам совсем не наотрез!

И жить не хочется, и застрелиться лень…
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.05.2015), Aruzon Group Елизавета (01.05.2015), cargo-siberia (01.05.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (01.05.2015), SolteK (01.05.2015)
Старый 01.05.2015   #1436
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...


Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

На Первое мая....

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. " Металлист", - решили эсэсовцы. " Байкеры", - подумал Штирлиц.

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.05.2015), asiacem (01.05.2015), cargo-siberia (01.05.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (01.05.2015)
Старый 12.05.2015   #1437
Quname
синонуб
 
Сообщений: 4
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 7
По умолчанию Re: Анекдоты

Quname вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (14.05.2015), Buckser (13.06.2015), Nikitoz@MelroseTrade (28.07.2015), slon1966 (20.05.2015), SolteK (12.05.2015), VERA-SHOP.ru (22.05.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 20.05.2015   #1438
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,813
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9830
По умолчанию Re: Анекдоты

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая сила воли...

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Переписка:
-Срочно подскажи когда умер Пушкин, а то я не помню и щас выхвачу от препода!
-в 37-м
-!!!И Пушкин в 37-м.??? Вот Сталин сука!!!

Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладёт трубы!

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

xx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

Увидел вывеску медцентра "Стоматология - урология - проктология", подумал можно заменить на "Во все дыры"
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...", а в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

из классики:
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка по яй@м.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

- Сара,не смей мне возражать !
- Абрамчик, я и не возражаю...Я молчу ...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (20.05.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), slon1966 (20.05.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (20.05.2015), VERA-SHOP.ru (22.05.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 22.05.2015   #1439
VERA-SHOP.ru
продвинутый коммерсант
 
Аватар для VERA-SHOP.ru
 
Сообщений: 43
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 44
Репутация: 187
Icon12 Re: Анекдоты

☼☼☼

Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

☼☼☼

В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

☼☼☼



☼☼☼



☼☼☼

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

☼☼☼

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

☼☼☼



☼☼☼

__________________
Вы заказываете товары с Таобао и Алибаба? Попробуйте наши услуги!
Нажмите на слнышк, и будет вам счастье от покупок!

VERA-SHOP.ru вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (22.05.2015), cargo-siberia (22.05.2015), Nikitoz@MelroseTrade (28.07.2015), slon1966 (22.05.2015), slotel (29.12.2017), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 28.05.2015   #1440
Вики01
синонуб
 
Сообщений: 7
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 4
По умолчанию Re: Анекдоты

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
Вики01 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (28.07.2015), slon1966 (28.05.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"

cnshop.ru






Transit Time



http://iglogistic.ru/


















Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 03:39. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube