RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 18.03.2015   #1441
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты



__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (21.03.2015), asiacem (18.03.2015), cargo-siberia (18.03.2015), Hafen-Cargo (21.03.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (18.03.2015), SolteK (18.03.2015), Гродов (27.03.2015)


Старый 21.03.2015   #1442
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (21.03.2015), Andrey_AutoMallAsia (21.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (21.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (21.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 21.03.2015   #1443
mancard54
продвинутый лаовай
 
Сообщений: 68
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 5
Репутация: 30
По умолчанию Re: Анекдоты

моя фамилия - Ложкин.... Но ход Вашей мысли мне интересен... Вы деградируете... даже Советские анекдоты пересказать не можете......
mancard54 вне форума   Цитата
Старый 21.03.2015   #1444
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился...

Девушка в сексшопе, долго выбирает, потом подходит к продавцу и говорит: “Мне эти 3 фаллоиммитатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный…” Продавец: “Ну насчет синего и желтого – пожалуйста, а на счет огнетушителя мне надо спросить у хозяина!!!”

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров. . .
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. . . Не так, конечно, как мой бык. . .

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3 детей?
— Они где—то слышали, что каждый четвертый человек на Земле— китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.

— Что такое ни то—ни се?
— Это чекушка на троих.

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Две бабки сидят на завалинке:
— Семеновна, внучек — то у тебя какую жену страшную взял!
— Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нах@р тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз таки отвозили в Париж!

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Парень своей девушке в шутку:
- А при симпатичных девушках, можно я буду называть тебя сестренкой?
- Можно, братец Иванушка...
после минутного молчания:
- Да-а... Так красиво меня еще никто козлом не называл.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Девушки, берегитесь парней на новых авто!
Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет...

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

В школе учительница говорит ученикам: расскажите как в вашей семье борются с кризисом.
Машенька: - мы поставили на воду счетчики и теперь экономим.
Оля: - папа продал машину и купил с меньшим объемом двигателя.Теперь экономия на бензине.
Вовочка: - а мы мамку выгнали!!!
Все : ??????
Вовочка: - титьку я давно не прошу.У папки не стоит.А кормить ее для соседа......

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Мужик на телеге въезжает в село. "Люди, я уголь привез!" Лошадь оборачивается: "Охренеть, б#я.., он привез !!! "

Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м@нет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по м@нету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы, призывник, и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, сцука, в лицо не мог сказать!"
asiacem вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (22.03.2015), Andrey_AutoMallAsia (21.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (22.03.2015), SolteK (22.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 22.03.2015   #1445
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,
как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (22.03.2015), cargo-siberia (22.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (22.03.2015), SolteK (22.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 22.03.2015   #1446
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию















- Скажите, доктор, я умру?

- А как же!
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось asiacem; 22.03.2015 в 18:38.
*Спец* вне форума   Цитата
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (22.03.2015), cargo-siberia (22.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Kotarsis (24.03.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (27.03.2015), SolteK (23.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 23.03.2015   #1447
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (23.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (31.03.2015), slon1966 (27.03.2015), SolteK (27.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 27.03.2015   #1448
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты





__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (27.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (27.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), MadamFodjo (27.03.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (27.03.2015), Гродов (27.03.2015)
Старый 28.03.2015   #1449
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

"- Милая, а что сегодня будет на ужин?
- Любимый,сегодня на ужин, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!"

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

8 марта: пьяные перепачканные шоколадом дамы, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл@?"

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с@ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

Одна подружка жалуется другой:
-Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
-Маша, не силикон, а лексикон!

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб@ть вот это комбо!», «ай бл@! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл@ть, фаталити, с@ка…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Фаберже поправил и пошёл.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае#ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Вовочка говорит своей однокласснице:
- Маша, можно мне воспользоваться тем, что ты девочка?
- Вовочка,какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя,Маша пошлые мысли, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Бригаде, работавшей на дне карьера сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

- Что общего между мужчиной и женщиной?
- Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-154 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит

Жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал
- это мальчишке отец помогал.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?!».

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х@йня там на@бнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс? Надо отвечать: Последнего раза еще не было!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

Муж говорит жене: "Скажи мне что-нибудь, чтоб одновременно было и приятно, и обидно".
Жена: "У тебя самый большой член, среди всех твоих друзей"

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

На стене лифта надпись :"все бабы дуры".
Ниже другим почерком :"Не все".
Еще ниже :"Девочки, не ссорьтесь"

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
asiacem вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (28.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), cargo-siberia (28.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (28.03.2015), SolteK (28.03.2015)
Старый 28.03.2015   #1450
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,238
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 172
Репутация: 4939
По умолчанию Re: Анекдоты













Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (29.03.2015), Aruzon Group Елизавета (01.04.2015), asiacem (28.03.2015), cargo-siberia (29.03.2015), Hafen-Cargo (04.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (31.03.2015), slon1966 (29.03.2015), SolteK (06.04.2015)
Старый 10.04.2015   #1451
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 743
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 177
Репутация: 4345
По умолчанию Re: Анекдоты

Пятничная, патриотически - эротическая

__________________
Секреты бизнеса в Китае | Все о Китае по-русски | Taobao без секретов | Денежные переводы в Китай

Оформление экспорта в Китае | Проверка китайских экспортных деклараций | Оформление импорта в России | Консультации и помощь по административным правонарушениям в области таможенного дела | Оформление договора купли-продажи, документы (ТОРГ12, С/Ф) от нашего импортера | Ввоз товаров для личного пользования | Проверка торговой марки по РОИС | Самая полезная ссылка | вопросы в личку или сюда: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.04.2015), asiacem (10.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (10.04.2015), SolteK (13.04.2015)
Старый 10.04.2015   #1452
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

---
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
---
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
-- И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср... деньги"..., я теперь знаю натурально.
---
- Абрам, а как вы относитесь к постройке синагоги в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
---

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
---
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на ...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
---
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
---

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
---

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
---

-Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
---

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

---

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...
---
asiacem вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (13.04.2015), cargo-siberia (10.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (10.04.2015), SolteK (13.04.2015)
Старый 16.04.2015   #1453
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,169
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2237
По умолчанию Re: Анекдоты

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".


После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,
сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная
болтовня?

Глядя на Буша-младшего невольно задумываешься: вот Буш-старший, он сына вырастил? Или все-таки дерево посадил?

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спиз...ли!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.04.2015), asiacem (16.04.2015), cargo-siberia (17.04.2015), SolteK (20.04.2015)
Старый 18.04.2015   #1454
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,169
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2237
По умолчанию Re: Анекдоты

Афоризмы про деньги.....

---Ветер в голове почему-то выдувает в первую очередь деньги из карманов.

---Рубль - самая крепкая и твердая валюта, поэтому легко пробивает любое дно.

---В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

---Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

---Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

---Излишняя полнота к лицу только кошельку.

---Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

---Самая классная штука - это штука баксов!

---Всё меньшие деньги становятся большими деньгами для большей части населения, и всё большие деньги становятся малыми деньгами для отдельных лиц!

---Насколько он плох в постели, мужчина узнает только тогда, когда у него кончаются деньги.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (18.04.2015), asiacem (18.04.2015), SolteK (20.04.2015)
Старый 22.04.2015   #1455
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты



буквы позже ... занят
asiacem вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (22.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (22.04.2015), SolteK (24.04.2015)
Старый 22.04.2015   #1456
Ritchie
синонуб
 
Аватар для Ritchie
 
Адрес: Гуанчжоу
Сообщений: 5
2 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

Было смешно
Ritchie вне форума   Цитата
Старый 25.04.2015   #1457
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.

Последний раз редактировалось SolteK; 26.04.2015 в 00:14.
SolteK вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.05.2015), asiacem (26.04.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (26.04.2015)
Старый 29.04.2015   #1458
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,006
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.05.2015), asiacem (29.04.2015)
Старый 29.04.2015   #1459
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Aruzon Group Елизавета, 1455 ... но всё равно ... спасибо ... гГ
asiacem вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 01.05.2015   #1460
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты







Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

— Дорогая, не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Сотрясением мозга.

Разговаривают двое “зеленых”:
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать — пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
— Преподавателем?

— Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
— Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь.

Собирается купец в плавание и спрашивает у дочерей, что же им привезти:
Старшая: привези мне, отец, пряжу новую. Заморскую
Средняя: привези мне, отец, тканей дивных.
Младшая: привези мне, отец, чудище заморское для утех любовных.
- Что ты, доченька? Как можно-то?
- Не прокатило. Эх. Значит пойдем длинным путем.... Привези мне отец, цветочек аленький.

Из школьных сочинений.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

• Дятел уселся и стал грызть дерево.

• В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

• Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

• И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

• Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались и пошли.Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались.Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!


Лицо не место для рукоприкладства.

Я отказала вам совсем не наотрез!

И жить не хочется, и застрелиться лень…
asiacem вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (01.05.2015), Aruzon Group Елизавета (01.05.2015), cargo-siberia (01.05.2015), Nikitoz@MelroseTrade (23.06.2015), slon1966 (01.05.2015), SolteK (01.05.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru



ASIA-IMPORT GROUP



http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 16:03. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube