RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 29.05.2015   #1441
Kardinal
синолог
 
Адрес: Earth
Сообщений: 775
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 136
Репутация: 742
По умолчанию Re: Анекдоты

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Kardinal вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (29.05.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (01.06.2015)


Старый 05.06.2015   #1442
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,375
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 393
Репутация: 7166
По умолчанию Re: Анекдоты

Мутко знает, о чем говорит ))

Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.06.2015), Nikitoz@MelroseTrade (28.07.2015), slon1966 (05.06.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (06.06.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 11.06.2015   #1443
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 276
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.


Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (13.06.2015), asiacem (12.06.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), slotel (29.12.2017)
Старый 13.06.2015   #1444
Buckser
синонуб
 
Сообщений: 4
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
Icon6 Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от slon1966 Посмотреть сообщение
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
А нефиг было на E-bay заказывать! У них доставка только до ближайшего Dirty-Free. ))
Buckser вне форума   Цитата
Старый 14.06.2015   #1445
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 5,377
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 472
Репутация: 9525
По умолчанию Re: Анекдоты

это не совсем анекдот.. Варя Ивлева - шедевр!

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (28.07.2015), slon1966 (14.06.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (27.06.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 15.06.2015   #1446
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 27,713
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1026
Репутация: 10078
По умолчанию Re: Анекдоты

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Шри Япутра шел по дороге с учениками. На обочине лежала дохлая кошка.
«Учитель, а по дзэн это создание потеряло радость жизни или обрело радость покоя?»
«Встаньте вокруг неё и думайте ни о кошке! И просветлеете»
А сам быстро быстро пошел прочь. Дзэн — это ни хуя не противогаз и не дезодорант.
А кошка сдохла три дня назад.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хyя себе!!! — сказал Великий мастер.

Великий мастер буддизма с учениками как-то проходил черех одну деревню - а жители его сильно невзлюбили. Когда мастер куда-либо шел, в него летели камни, навоз и хулительные слова - но буддист сохранял спокойствие и вежливо улыбался. Пораженные таким спокойствием деревенские подошли к нему и спросили - как так, неужели ему совсем не обидно?
Мастер улыбнулся и ответил:
- Настоящему буддисту нигде никогда ничего не обидно, а сейчас мои ученики дадут вам пиздюлей.
И ученики дали.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.
Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу, он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он.
Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на х%й, я и слов то таких не знаю.

Однажды ученики приехали к учителю и попросили указать им путь просветления.
Учитель указал им на незаметную тропу и удалился по своим делам.
Ученики воодушевленно зашагали по незаметной тропе, идя по которой упали в пропасть и разбились досмерти.
"Понаехали" - улыбнулся учитель.

Однажды Шри Япутре приснилось, как Нивхурил назвал своего Учителя ослом, причем совершенно беспричинно.
- Приснится же такое, - проворчал Шри Япутра.
А затем подошёл к мирно спящему Нивхурилу и переебал его посохом.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), slon1966 (27.06.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (27.06.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 16.06.2015   #1447
Taras070
синонуб
 
Сообщений: 5
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
Icon6 Re: Анекдоты

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Taras070 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 04.07.2015   #1448
alimart
китаевед
 
Аватар для alimart
 
Сообщений: 229
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 154
По умолчанию Re: Анекдоты





alimart добавил 04.07.2015 в 08:04

Последний раз редактировалось alimart; 04.07.2015 в 13:04. Причина: Добавлено сообщение
alimart на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (04.07.2015), Nikitoz@MelroseTrade (28.07.2015), slon1966 (04.07.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (05.07.2015)
Старый 12.07.2015   #1449
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 27,713
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1026
Репутация: 10078
По умолчанию Re: Анекдоты

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Eсли не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

Умная женщина всегда знает когда и где надо включить Дуру!

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой!

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

В гостях мама говорит сыночку:
- Моня, это не кушай - это у нас дома есть...

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Это Писец...

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

. . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.

- За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- Моня, и как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

на нудистском пляже,
во избежании солнечных ожогов мужик прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама,ехидно заметила-
Если бы Вы были настоящим джентльменом, то приподняли шляпу в присутствии леди.
-Мадам,если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама....

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Час до конца рабочего дня — глаза горят, руки ещё работают, а голова уже мысленно разливает на троих.

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

- Дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у шофёра грузовика?
- Ну-у... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), slon1966 (15.07.2015), slotel (29.12.2017), SolteK (28.07.2015)
Старый 15.07.2015   #1450
alimart
китаевед
 
Аватар для alimart
 
Сообщений: 229
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 154
По умолчанию Re: Анекдоты



alimart добавил 15.07.2015 в 13:26

Последний раз редактировалось alimart; 15.07.2015 в 18:26. Причина: Добавлено сообщение
alimart на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (28.07.2015), slon1966 (15.07.2015), slotel (29.12.2017)
Старый 22.07.2015   #1451
alimart
китаевед
 
Аватар для alimart
 
Сообщений: 229
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 154
По умолчанию Re: Анекдоты

alimart на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (29.12.2017)
Старый 01.08.2015   #1452
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 276
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Настоящий программист на вопрос "Можешь ли ты это сделать?" ответит "Да", - а потом подумает как.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

В автобусе молодой паренёк обращается к девушке:
- Девушка, Вы, случайно, не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал...

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, блин этот???
- CD-RW

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (01.08.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), SolteK (01.08.2015)
Старый 03.08.2015   #1453
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (03.08.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), SolteK (03.08.2015)
Старый 07.08.2015   #1454
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 276
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alimart (09.08.2015), Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (08.08.2015), Igor Laznovskiy (02.01.2018), SolteK (08.08.2015)
Старый 08.08.2015   #1455
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 276
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.08.2015), cargo-siberia (08.08.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), SolteK (08.08.2015)
Старый 11.08.2015   #1456
alimart
китаевед
 
Аватар для alimart
 
Сообщений: 229
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 154
По умолчанию Re: Анекдоты

alimart на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (11.08.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015), slon1966 (11.08.2015), SolteK (11.08.2015)
Старый 24.08.2015   #1457
Nikitoz@MelroseTrade
надежный проверенный временем ПЕРЕВОЗЧИК
 
Аватар для Nikitoz@MelroseTrade
 
Адрес: Китай Гуанчжоу - СССР
Сообщений: 9,455
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 546
Репутация: 10001
По умолчанию Re: Анекдоты

Вроде лето а чего то ветка замерзла ...
Неужели анекдоты и приколы закончились ...)))
__________________
Доставка грузов из Китая, расчет стоимости доставки - Melrose Group
Коммерческие предложения и предложения по оказываемым услугам - Melrose Group
Вопросы и запросы пишите сюда - melrosecargo собака gmail. com
Nikitoz@MelroseTrade на форуме   Цитата
Старый 24.08.2015   #1458
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 27,713
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1026
Репутация: 10078
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Nikitoz@MelroseTrade Посмотреть сообщение
Неужели анекдоты и приколы закончились ...)))
нИдАжДёТиСъ ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Старый 24.08.2015   #1459
Nikitoz@MelroseTrade
надежный проверенный временем ПЕРЕВОЗЧИК
 
Аватар для Nikitoz@MelroseTrade
 
Адрес: Китай Гуанчжоу - СССР
Сообщений: 9,455
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 546
Репутация: 10001
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
нИдАжДёТиСъ ... гГ
чего это ... а как же приподнятое настроение ?
а плюсы кому тогда и где ставить ?
__________________
Доставка грузов из Китая, расчет стоимости доставки - Melrose Group
Коммерческие предложения и предложения по оказываемым услугам - Melrose Group
Вопросы и запросы пишите сюда - melrosecargo собака gmail. com
Nikitoz@MelroseTrade на форуме   Цитата
Старый 24.08.2015   #1460
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 27,713
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1026
Репутация: 10078
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Nikitoz@MelroseTrade Посмотреть сообщение
а плюсы кому тогда и где ставить ?
тут ... тут ... всё будет ... немного работки больше стало ... гГ
asiacem на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (24.08.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"






























Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 16:46. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube