RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 01.10.2015   #1481
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,851
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1038
Репутация: 10237
По умолчанию Re: Анекдоты

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Учительница спрашивает:
- Маша, какого рода слово папа?
- Мужского.
- Правильно, Вова, а какой частью предложения является это слово?
- Прилагательное.
- Неправильно. Маша, ответь.
- Подлежащее, Марья Ивановна.
Вовочка кричит:
- Во, темнота! Подлежащее, это мама.

Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

На лётном поле ненец с вещами подходит
к авиамеханику,который что-то крутит в самолёте
Ненец:"На Уренгой?"
Механик молчит.
Ненец заходит с другой стороны:"На Уренгой?"
Снова молчание.
Ненец:"На Уренгой?"
Механник зло:"На Х#й!"
Ненец:"Через Уренгой?"

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...


Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Теплоэнерго.

Во время венчания, маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Почему невесты всегда в белом?
- Потому, что они очень счастливы, когда выходят замуж.
Девочка задумалась...
- Мама, а почему, тогда, женихи в чёрном?

Пятница..... Душа просит пива, сердце хочет любви, тело требует разврата.... Никто ничего не получил, все сидят трезвые и злые.....

- Нужен костюм гнома рост 182, размер 54....
- Боюсь представить Вашу Белоснежку...

Муж вечером в пятницу начинает ластится к жене.
Жена: ну не могу, кот.
Что, кот?
Смотрит!
Муж вышвыривает кота за дверь.
Начинает сначала.
Жена: ну не могу. Рыбки!
Что, рыбки??? Они в другой комнате!!!
Хочу, чтобы смотрели!

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гребаная РозоваяРоза БудетТорчатьИзТвоейЗа-ницы ЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

Стааарая история:
Углядел мужик в программе телепередач на завтра супербокс, суперпоединок
двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе.
На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться,
купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в
руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и...
Бой закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик
растерянно-разочарованно жене:
- И ччче?.... Все?...
Жена ехидно:
- Надеюсь теперь ты меня понимаешь.
asiacem на форуме   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), cargo-siberia (01.10.2015), Irina_SapsanPlus (01.10.2015), Kotarsis (06.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (01.10.2015), slotel (06.01.2018), SolteK (05.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.10.2015)


Старый 01.10.2015   #1482
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.

Идет медицинская комиссия в военкомате. — Что вас беспокоит? — Я близорукий. — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.

— Я стану дворником, когда подрасту. — А чего ты так хочешь? — Просто можно целый день на улице гулять.

— Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (01.10.2015), cargo-siberia (01.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.10.2015)
Старый 02.10.2015   #1483
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой...

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: — Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: — Почему не доливаешь? — Просто, я уже старый, плохо вижу. — Тогда почему не перелил? — Я же не слепой!

К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него: — А вы фокусы умеете показывать? — Нет, к сожалению. — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — "нет" — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (02.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1484
alimart
китаевед
 
Аватар для alimart
 
Сообщений: 235
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 156
По умолчанию Re: Анекдоты

alimart вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Irina_SapsanPlus (05.10.2015), slon1966 (05.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1485
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Ка ц и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Студент, приехавший на каникулы домой: — Мама, пожарь мне домашних котлеток. — А на гарнир что сделать, сынок? — Гуляш.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по—твоему ещё и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (05.10.2015), slon1966 (05.10.2015), SolteK (05.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (06.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1486
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

День учителя....посвящается....

В школе учитель говорит коллеге: - Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся...

В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: - Тычинка и пестик у цветов - это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: - Вот блин, а я их нюхаю…

В последнее время родительские собрания стали всё больше напоминать моления сектантов: все собираются, внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках...

В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор….

Учитель в школе говорит детям: Дети, вы помните, что завтра вам надо принести в школу по 1000 рублей на ремонт? Вовочка: - Марья Ивановна, а сколько денег надо принести, чтоб школу совсем закрыли?
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.10.2015), cargo-siberia (05.10.2015), SolteK (05.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1487
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,593
9 лет на форуме
Рейтинг мнений: 774
Репутация: 8766
По умолчанию Re: Анекдоты

SolteK, насчет новостей в будущем, посмотрите на йотубе ролики 112 украинского, все зарубежные интервью именно так ..
Olezka вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slotel (21.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (06.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1488
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,267
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 423
Репутация: 4712
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Olezka Посмотреть сообщение
SolteK, насчет новостей в будущем, посмотрите на йотубе ролики 112 украинского, все зарубежные интервью именно так ..
сколько операторов потеряли работу из за селфи палок)
__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (05.10.2015), Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), cargo-siberia (08.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slotel (20.11.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 06.10.2015   #1489
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (06.10.2015), slon1966 (06.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (06.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (06.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 06.10.2015   #1490
Vladimir_SapsanPlus
посредник
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 554
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 67
Репутация: 512
По умолчанию Re: Анекдоты

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (06.10.2015), Irina_SapsanPlus (06.10.2015), slon1966 (06.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (06.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 07.10.2015   #1491
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

В магазине: — В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку?

— А вот сейчас оговорочка по Фрейду была! — Я молчал. — Все вы, извращенцы, так говорите!

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (07.10.2015), slon1966 (08.10.2015), slotel (20.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (07.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 08.10.2015   #1492
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Проснулся, но как—то не весь

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: — Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.10.2015), slon1966 (08.10.2015), slotel (20.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (08.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 08.10.2015   #1493
ChinaRos
продвинутый коммерсант
 
Аватар для ChinaRos
 
Адрес: Beijing/Guangzhou/Moscow/VladIvostok
Сообщений: 2,276
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 1567
Репутация: 2406
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Такая подпись сгодится?
ChinaRos вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (08.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), Ost-Export (08.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (08.10.2015)
Старый 09.10.2015   #1494
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично. Может, рванём в горы?

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”? — Никак.

Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч…

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? — Ой, Циля, это нервный тик. — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (09.10.2015), slon1966 (12.10.2015), slotel (20.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (09.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 09.10.2015   #1495
Vladimir_SapsanPlus
посредник
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 554
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 67
Репутация: 512
По умолчанию Re: Анекдоты

Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу - куда торопиться...
Бабушка:
- Дима, вставай уже
- Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
- Димаааа, вставай, а то провалишься
- Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
- Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя - мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам - Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...
Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (09.10.2015), Irina_SapsanPlus (09.10.2015), SolteK (24.10.2015)
Старый 12.10.2015   #1496
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

— Это у тебя нож? Зачем он тебе? — Вам. — Чего? — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал…

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.

— Елисей, а тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.10.2015), slon1966 (12.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (12.10.2015)
Старый 12.10.2015   #1497
Vladimir_SapsanPlus
посредник
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 554
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 67
Репутация: 512
По умолчанию Re: Анекдоты

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.10.2015), cargo-siberia (13.10.2015), Irina_SapsanPlus (12.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slon1966 (12.10.2015), SolteK (24.10.2015)
Старый 13.10.2015   #1498
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

— Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Встал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (13.10.2015), cargo-siberia (13.10.2015), slon1966 (21.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (13.10.2015)
Старый 13.10.2015   #1499
alimart
китаевед
 
Аватар для alimart
 
Сообщений: 235
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 156
По умолчанию Re: Анекдоты

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
alimart вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Irina_SapsanPlus (14.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (14.10.2015)
Старый 14.10.2015   #1500
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Мужик продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки. — А зачем? — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее н*срал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось...

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (14.10.2015), cargo-siberia (14.10.2015), slon1966 (21.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (14.10.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"






























Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 23:15. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube