RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 21.09.2015   #1501
alimart
посредник
 
Сообщений: 207
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 82
Репутация: 146
По умолчанию Re: Анекдоты





alimart добавил 21.09.2015 в 04:07

Последний раз редактировалось alimart; 21.09.2015 в 09:07. Причина: Добавлено сообщение
alimart вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kardinal (21.09.2015), slon1966 (21.09.2015)


Старый 22.09.2015   #1502
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Ранее осеннее утро. На берегу реки стоит рыбак и что-то жует. Прохожий интересуется:
– Давно стоишь?
– ММмммм…
– Как клев? Поймал что-нибудь?
– У-у, Мммм…
– Я не понял, ты че мычишь-то? Нормально ответить не можешь что ли?!
Сплюнул что-то в руку, мужик раздраженно рявкнул:
– Чего пристал? Не видишь червей грею!…
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (22.09.2015), Vladimir_SapsanPlus (23.09.2015)
Старый 23.09.2015   #1503
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как-то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

Irina_SapsanPlus добавил 23.09.2015 в 08:45
многим знакомо)

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под какао с наклейкой «соль»!
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ

Последний раз редактировалось Irina_SapsanPlus; 23.09.2015 в 13:49. Причина: Добавлено сообщение
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (23.09.2015), Vladimir_SapsanPlus (23.09.2015)
Старый 24.09.2015   #1504
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,111
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

Он был таааким нудным,что я
плюнула на ВСЕ....И подсыпала
КЛОФЕЛИН в свой бокал.

Василий Иванович с Петькой вызвали ветеринара и жалуются, что мол корова стала мало молока давать. ветеринар осмотрел животину и говорит:
- Хороший бык, но задр.оченый.

Российский судья не верит показаниям под присягой, поскольку он и сам присягал.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись!!!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Слышали? За развод будет гос пошлина 30000 руб.?Ай да Путин! Ай да молодец! Ведь наверняка знал!!! Поэтому по быстрому развелся бесплатно!

— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выеъъть... Но никто же не жалуется!

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пъздят! Нет у нас дорог!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник, обнаруженный им в родительской спальне, ещё не является гарантией того, что ему подарят собаку.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова....... а потом случилась какая-то хрень и рожать стали женщины.......

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за си@ьки.
— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расх#ярь здесь всё!

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, Я уже без труселей…
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает наверное кто-то…

Зять-китаец звонит русской тёще: - Мама, здластвуйти, плиезжайте к нам седьмого ноябли.
Тёща: -Как н...ли так, и няньчите!

Стих про осень(трагический)
Как быстро , плять ,опали листья...

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
asiacem вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), cargo-siberia (24.09.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.09.2015), slon1966 (26.09.2015), SolteK (26.09.2015), Vladimir_SapsanPlus (24.09.2015)
Старый 24.09.2015   #1505
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа"

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (24.09.2015), cargo-siberia (24.09.2015), Nikitoz@MelroseTrade (24.09.2015), SolteK (26.09.2015), Vladimir_SapsanPlus (24.09.2015)
Старый 25.09.2015   #1506
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,111
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

В анкете для поступления в токарный техникум — всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Недопосыл нахер, как недотрах - в будущем может вылиться в большие проблемы.


Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

А когда у нас зарплата будет?
-Когда бухгалтер вернется!
- А она в отпуске?
-Она в розыске!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
– Коля.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

-Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

После поездки в Лондон, блондинка была очень разочарована тем, что Биг Бен, оказывается только часы.

- Как можно назвать брюнетку между двумя блондинками?
- Переводчиком.

Женщина на приёме у врача:
- Мой муж импотент на 300 процентов.
- Хм, поясните пожалуйста.
- Ну про первые 100 вы догадываетесь, так он ещё язык обжёг, и палец сломал.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево

В суде. - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

APL:

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Если в вашем доме становиться тихо,
значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

- Это была ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — не... подсказывать!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
asiacem вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), cargo-siberia (25.09.2015), Irina_SapsanPlus (25.09.2015), slon1966 (25.09.2015), SolteK (26.09.2015)
Старый 25.09.2015   #1507
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
- Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
- Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу, как на заднем плане отец добавляет "от счастья")

Irina_SapsanPlus добавил 25.09.2015 в 07:39
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ

Последний раз редактировалось Irina_SapsanPlus; 25.09.2015 в 12:39. Причина: Добавлено сообщение
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (25.09.2015), SolteK (26.09.2015), Vladimir_SapsanPlus (25.09.2015)
Старый 25.09.2015   #1508
Vladimir_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Vladimir_SapsanPlus
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 626
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 41
Репутация: 510
По умолчанию Re: Анекдоты

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.....сокращенно читать даже неприлично...
Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (25.09.2015), Irina_SapsanPlus (25.09.2015), Kardinal (25.09.2015), Nikitoz@MelroseTrade (05.10.2015), slon1966 (25.09.2015), SolteK (26.09.2015)
Старый 26.09.2015   #1509
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию Re: Анекдоты







__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (26.09.2015), Nikitoz@MelroseTrade (01.10.2015), slon1966 (26.09.2015)
Старый 28.09.2015   #1510
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

— Поиграем в тщетность бытия по телефону? — Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма. — Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. — О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. — Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. — Я расплакался и закурил.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (28.09.2015)
Старый 29.09.2015   #1511
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (29.09.2015), cargo-siberia (29.09.2015), slon1966 (30.09.2015), SolteK (30.09.2015), Vladimir_SapsanPlus (30.09.2015)
Старый 30.09.2015   #1512
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — С*КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (30.09.2015), slon1966 (30.09.2015), Vladimir_SapsanPlus (30.09.2015)
Старый 01.10.2015   #1513
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,111
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 726
Репутация: 6815
По умолчанию Re: Анекдоты

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Учительница спрашивает:
- Маша, какого рода слово папа?
- Мужского.
- Правильно, Вова, а какой частью предложения является это слово?
- Прилагательное.
- Неправильно. Маша, ответь.
- Подлежащее, Марья Ивановна.
Вовочка кричит:
- Во, темнота! Подлежащее, это мама.

Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

На лётном поле ненец с вещами подходит
к авиамеханику,который что-то крутит в самолёте
Ненец:"На Уренгой?"
Механик молчит.
Ненец заходит с другой стороны:"На Уренгой?"
Снова молчание.
Ненец:"На Уренгой?"
Механник зло:"На Х#й!"
Ненец:"Через Уренгой?"

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...


Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Теплоэнерго.

Во время венчания, маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Почему невесты всегда в белом?
- Потому, что они очень счастливы, когда выходят замуж.
Девочка задумалась...
- Мама, а почему, тогда, женихи в чёрном?

Пятница..... Душа просит пива, сердце хочет любви, тело требует разврата.... Никто ничего не получил, все сидят трезвые и злые.....

- Нужен костюм гнома рост 182, размер 54....
- Боюсь представить Вашу Белоснежку...

Муж вечером в пятницу начинает ластится к жене.
Жена: ну не могу, кот.
Что, кот?
Смотрит!
Муж вышвыривает кота за дверь.
Начинает сначала.
Жена: ну не могу. Рыбки!
Что, рыбки??? Они в другой комнате!!!
Хочу, чтобы смотрели!

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гребаная РозоваяРоза БудетТорчатьИзТвоейЗа-ницы ЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

Стааарая история:
Углядел мужик в программе телепередач на завтра супербокс, суперпоединок
двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе.
На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться,
купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в
руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и...
Бой закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик
растерянно-разочарованно жене:
- И ччче?.... Все?...
Жена ехидно:
- Надеюсь теперь ты меня понимаешь.
asiacem вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), cargo-siberia (01.10.2015), Irina_SapsanPlus (01.10.2015), Kotarsis (06.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (01.10.2015), SolteK (05.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.10.2015)
Старый 01.10.2015   #1514
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.

Идет медицинская комиссия в военкомате. — Что вас беспокоит? — Я близорукий. — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.

— Я стану дворником, когда подрасту. — А чего ты так хочешь? — Просто можно целый день на улице гулять.

— Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (02.10.2015), asiacem (01.10.2015), cargo-siberia (01.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.10.2015)
Старый 02.10.2015   #1515
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой...

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: — Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: — Почему не доливаешь? — Просто, я уже старый, плохо вижу. — Тогда почему не перелил? — Я же не слепой!

К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него: — А вы фокусы умеете показывать? — Нет, к сожалению. — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — "нет" — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (02.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1516
alimart
посредник
 
Сообщений: 207
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 82
Репутация: 146
По умолчанию Re: Анекдоты

alimart вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Irina_SapsanPlus (05.10.2015), slon1966 (05.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1517
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Ка ц и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Студент, приехавший на каникулы домой: — Мама, пожарь мне домашних котлеток. — А на гарнир что сделать, сынок? — Гуляш.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по—твоему ещё и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (05.10.2015), slon1966 (05.10.2015), SolteK (05.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (06.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1518
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,158
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2230
По умолчанию Re: Анекдоты

День учителя....посвящается....

В школе учитель говорит коллеге: - Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся...

В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: - Тычинка и пестик у цветов - это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: - Вот блин, а я их нюхаю…

В последнее время родительские собрания стали всё больше напоминать моления сектантов: все собираются, внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках...

В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор….

Учитель в школе говорит детям: Дети, вы помните, что завтра вам надо принести в школу по 1000 рублей на ремонт? Вовочка: - Марья Ивановна, а сколько денег надо принести, чтоб школу совсем закрыли?
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.10.2015), cargo-siberia (05.10.2015), SolteK (05.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1519
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,156
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3730
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (05.10.2015), slon1966 (05.10.2015), slotel (21.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (06.10.2015)
Старый 05.10.2015   #1520
Olezka
проверенный коммерсант
 
Аватар для Olezka
 
Адрес: HRK/FOC
Сообщений: 6,442
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 548
Репутация: 6900
По умолчанию Re: Анекдоты

SolteK, насчет новостей в будущем, посмотрите на йотубе ролики 112 украинского, все зарубежные интервью именно так ..
Olezka вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slotel (21.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (06.10.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.2694 
CNY/RUB
3.7731 
CNY/UAH
6.8830 
USD/CNY
7.3310 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 16:12. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube