RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO https://www.cnshop.ru/ https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 15.10.2015   #1501
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 45
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь?
Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (15.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slon1966 (21.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (15.10.2015)


Старый 15.10.2015   #1502
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда курил товарищ Сталин, минздрав не вякал.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.Продавщица кричит :"Мужчина , не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам..."

- Почему в США не бывает революций?
- Потому, что в Вашингтоне нет американского посольства.

Ресторан " Как у мамы". У нас вкусно и дешево. Но мы заставляем доедать.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам

Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются,что у мужчин- одно на уме!

Жена утром говорит:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

ря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

- Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

- Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты...... поругались!!!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается: - На хер! Своих трое!

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
asiacem на форуме   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), cargo-siberia (15.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slon1966 (21.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (15.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (15.10.2015)
Старый 21.10.2015   #1503
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,372
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 386
Репутация: 7162
По умолчанию Re: Анекдоты

Просто напомню как мы должны выглядеть сегодня







Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), asiacem (21.10.2015), slon1966 (21.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (21.10.2015)
Старый 24.10.2015   #1504
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

В отдел ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров — президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Почему женщина после 30-ти лучше молодой.

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.


Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Два пьяных…
-Леха,… мы где,… в джунглях?
-Сеня,… убери укроп с очков»…

— Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше.
— Да я просто водички попить встала.
— Это у тебя от водички вся рожа в салате?

Врач пациенту:
— Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
— Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

- Да у него плоскостопие последней стадии…
- А что такое «плоскостопие последней стадии»?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это пpедпоследняя…

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- За, 300?! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Жена звонит мужу:
- Саша, ты навигатор трогал?
- Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила….

Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
— Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомоceкcуалист.
Это же Ломоносов!

— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ? ?! ... ...
— Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать!
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям ох@енно заметно!

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких — свистки!

Встречаются два приятеля:
- ну, что? Устроился?
- да нет.. пока работаю.

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

Раньше хотя бы два раза хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье.

Переписка в Сети:
– А ты знаешь, что смех – это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
– А какой первый?
– Огромный острый нож.
– А-ха-ха, ты смешной!
– Разумный выбор…

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (24.10.2015), Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), Irina_SapsanPlus (27.10.2015), slon1966 (24.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (24.10.2015)
Старый 27.10.2015   #1505
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 45
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.10.2015), SolteK (31.10.2015)
Старый 29.10.2015   #1506
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 197
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 45
Репутация: 226
По умолчанию Re: Анекдоты

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?! — Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (30.11.2015), slon1966 (21.11.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (31.10.2015), TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Vladimir_SapsanPlus (29.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 05.11.2015   #1507
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Доброго дня!Недавно на форуме китайские мужья обсуждались...посему немного юмора о китайцах и других нациях не помешает....поехали....

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Отлично: чисто, тихо и народу мало.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Встречаются китаец и казах. Китаец: — А сколько у вас народу—то? Казах: — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш. — Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (06.11.2015), asiacem (06.11.2015), slotel (05.11.2015), SolteK (21.11.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 06.11.2015   #1508
Саш_а
синонуб
 
Аватар для Саш_а
 
Адрес: Россия, Спб
Сообщений: 9
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 28
Репутация: 57
Icon6 Re: Анекдоты

Смешные открытки для врагов ^_^



http://ajslot.com/
Саш_а вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 20.11.2015   #1509
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,372
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 386
Репутация: 7162
По умолчанию Re: Анекдоты

Чат банков ))

Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alimart (21.11.2015), asiacem (20.11.2015), Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (21.11.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (21.11.2015), trading-b2b (21.11.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 21.11.2015   #1510
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб@нутая бл@дь!!!

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.

Жена приходит домой и сообщает мужу:
- Собирайся, я выиграла миллион в лотерею!
- Ура! Куда же собираться, дорогая, на море, или в Альпы?
- Мне по барабану, собирай шмотки и уматывай.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая ?
- На старом ниточка оборвалась.
- А шо такое , рук нету пришить ?

Цену недвижимости определяет удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена повыше.

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе. Муж: -Не дура,а белка. Жена: -У белки шуба есть, а я дура.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить....
-Знаете, знаете...

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо его переспрашивать каждый день.

Приходит дедок (Д) к врачу (В):
Д: -Доктор, помогите! Я могу, только один раз за ночь, два раза в неделю…
В: -Сколько же, ВАМ лет?
Д: -90 годков…
В: -Что же, ВЫ, хотите, возраст…
Д: -А, сосед говорит, что может два раза, и, каждый день…
В: -Ну, и ВЫ, говорите, что ВАМ мешает…

Мой муж приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Мужик спрашивает у соседа:
- И за что тебя. Петрович, женщины любят? Ты что, как-то по-особому с ними обходишься?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как Петрович...

Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . .

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня как гаркнет: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Маленький мальчик написал Деду Морозу
:"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил
:"Hет проблем. Пришли мне свою маму".

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (21.11.2015), Nikitoz@MelroseTrade (30.11.2015), slon1966 (21.11.2015), SolteK (21.11.2015), TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 01.12.2015   #1511
Лариса@MelroseTrade
проверенный коммерсант
 
Аватар для Лариса@MelroseTrade
 
Адрес: Китай-Россия
Сообщений: 3,850
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 500
Репутация: 7372
По умолчанию Re: Анекдоты

Самый обычный казахстанец встал утром,
посмотрел на швейцарские часы,
почистил зубы китайской зубной щеткой,
намазав на нее американскую зубную пасту,
побрился немецкой бритвой,
умылся турецким мылом,
нанес на лицо испанский крем после бритья,
вскипятил в российском чайнике воду,
попил бразильский кофе,
предварительно добавив в него украинские сливки,
надел португальский костюм,
корейские носки,
итальянские туфли,
надушился французским одеколоном,
закрыл тайваньскую дверь на два английских замка,
сел в немецкий автомобиль.
Включил японский радиоприемник,
выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую шотландскую песню,
поехал по казахстанской дороге,
матерясь на русском языке, объезжая колдобины и ухабы,
купил два бургера и "Кока-Колу" в "Бургерной",
приехал в офис,
поставил машину на охраняемый паркинг с австрийской сигнализацией и канадской системой наблюдения. Поднялся на финском лифте,
вошел в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга",
сделал звонок по IPhone через GSM-сеть,
включил компьютер Sony с американской операционной системой Windows,
зашел в Интернет,
ввел английскими буквами веб-адрес в американской социальной сети,
зашел на свой "АККАУНТ"
и написал в блог:
"КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СВОЙ КАЗАХСТАН!"
__________________
Доставка грузов из Китая, расчет стоимости доставки - Melrose Group
Коммерческие предложения и предложения по оказываемым услугам - Melrose Group
Вопросы и запросы пишите сюда - melrosecargo собака gmail. com
Лариса@MelroseTrade вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (02.12.2015), asiacem (01.12.2015), Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (01.12.2015), slotel (07.12.2015), SolteK (02.12.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.12.2015)
Старый 02.12.2015   #1512
Vito Carlos
посредник
 
Сообщений: 7
2 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 3
По умолчанию Re: Анекдоты

Сын просит отца:"Пап,научи стрелять из лука!".Отец даёт ему лук и говорит :"Ложи стрелу,натягивай тетиву и отпускай."Сын берёт лук натягивает тетиву стрела падает в трёх метрах.Отец берет лук:"Смотри как надо!"Натягивается тетиву и пускает стрелу,которая улетает за соседский забор. "Ну что ,сынок, беги за стрелой!?" Сын прибегает и говорит:"У меня две новости хорошая и плохая,с какой начать?" Батя :"С хорошей!" Сын:"Ты нашему соседу дяде Васе хуй стрелой пробил!А нашей маме обе щеки!"
Vito Carlos вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 11.12.2015   #1513
alimart
китаевед
 
Аватар для alimart
 
Сообщений: 218
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 128
Репутация: 154
По умолчанию Re: Анекдоты

alimart вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (11.12.2015), SolteK (18.12.2015), trading-b2b (29.12.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 24.12.2015   #1514
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...


- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Позитивный человек - это тот, кого послали нaxep, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Просыпается командир экипажа, смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие то.
- Штурман;
- Здесь я;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х*я мне такая точность, ты город скажи.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
Давайте, я вам буду должен...

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

На прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь, сердечко, — я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может, сменим тему?..

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал СТАКАНЧИК, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, вроде все же отдал.

Семен Петрович мог коня на скаку остановить,в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Жена мужу:
- Давай займемся любовью как в фильмах.
Муж её в разных позах, сделал дело.
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


- По служебной лестнице лучше подниматься налегке.
- Без жены и детей ?
- Без стыда и совести...

Укладываю ​спать пьяного мужа......
Дорогая, а что это над нами летает?....
Спи! Это муха!.....
А почему она белая?.....
Ночь на дворе, ночнушку надела!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Женщина у врача "ухо, горло, носа".
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

О сексуальной ненасытности и раскрепощенности тридцатилетних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

- Дорогая, давай ребенка заведен.
- Ты, блин, меня сначала заведи!

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная..

Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой
короткой женской юбкой.

Дорогой, прости, я тебя вчера
обидела. Две бутылки пива сгладят
мою вину? — Ящик водки! — Ох ты
бля, какой ранимый!

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...


- Царь-батюшка, дракон опять разбушевался!
- И чтож ему надобно?
- Девушек невинных требует!
- Мда... Жалко зверушку, сдохнет он у нас...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (12.01.2016), Nikitoz@MelroseTrade (10.01.2016), slon1966 (24.12.2015), SolteK (05.01.2016)
Старый 29.12.2015   #1515
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

-Объявление: «Уважаемые коллеги. Во фразе «С Новым годом, Обезьяны!» допущена опечатка – поставлена лишняя запятая».

- Накануне Нового года муж пришел с работы раньше и застал у себя дома жену с мужчиной в костюме Деда Мороза: – Что у меня дома делает этот «Дед Мороз»? – Реализовывает мои желания.

– Ты что теще на прошлый Новый год подарил? – Стул. – А на этот год что будешь делать? – Подведу к нему электричество.

-Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.

-Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Полиция! Полиция!

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

-Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.12.2015), SolteK (05.01.2016)
Старый 04.01.2016   #1516
danika
синонуб
 
Аватар для danika
 
Сообщений: 3
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

danika вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (14.02.2016)
Старый 12.01.2016   #1517
Andrey (vera-shop.ru)
коммерсант
 
Аватар для Andrey (vera-shop.ru)
 
Сообщений: 3
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: 21
По умолчанию Re: Анекдоты

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...
__________________
С уважением, менеджер компании vera-shop.ru - Andrey!
Andrey (vera-shop.ru) вне форума   Цитата
Старый 30.01.2016   #1518
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

*Спец* добавил 29.01.2016 в 21:27
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 30.01.2016 в 02:27. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (30.01.2016), SolteK (30.01.2016)
Старый 30.01.2016   #1519
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Алексей, спасибо, что напомнил ... как мы забросили самую важную тему форума ... поехали ... гГ

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду
моет.

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- М%ньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Реформа образования может привести к появлению школ для умственно отсталых учителей.

Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками – и все будет в Ваших руках!

Жизнь подобна туалетной бумаге: и длинная и тратишь ее на всякое дерьмо!

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ................)))

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты чё, дура что ли?!”.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить? — Ну конечно.
— ... молча упал.

Вышел на улицу, задумался...
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку: — Алло! Муж: — Малыш, я тебя люблю… Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да так… подруга

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Б..., Петрович, закрой капот!

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ адницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямо*лядьСей час!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка точнее!!!
- Земля это третья планета от Солнца.

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Бензин подорожал, водка - тоже.
Квартплату и штрафы - повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность...

Решил заняться спортом. Выбрал бег.
Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

- Друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!

Мой муж такой ревнивый! Стоит мне прийти домой под утро - сразу начинаются какие-то нелепые подозрения!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!
У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Мужчина спросил у мудреца:
– Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
– Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились...

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Каждый раз когда вижу надпись "всплывающее окно заблокировано" так и хочется погладить компьютер, назвать его молодцом и дать косточку...
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.01.2016), slon1966 (30.01.2016), SolteK (30.01.2016)
Старый 30.01.2016   #1520
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 2,983
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 187
Репутация: 3856
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
Алексей, спасибо, что напомнил ... как мы забросили самую важную тему форума ... поехали ... гГ
Геннадий а что то Болталки обо всем не видно скучно как то только по теме писать нужно место где можно маленько пофлудить не видно ведь флуд это кровь любого форума его отдушина))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"

cnshop.ru






Transit Time



http://iglogistic.ru/


















Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 03:51. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube