RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Дом Китайского Компота в Шанхае Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 05.10.2015   #1521
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Olezka Посмотреть сообщение
SolteK, насчет новостей в будущем, посмотрите на йотубе ролики 112 украинского, все зарубежные интервью именно так ..
сколько операторов потеряли работу из за селфи палок)
__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (05.10.2015), Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), cargo-siberia (08.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slotel (20.11.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)


Старый 06.10.2015   #1522
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (06.10.2015), slon1966 (06.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (06.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (06.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 06.10.2015   #1523
Vladimir_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Vladimir_SapsanPlus
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 626
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 42
Репутация: 510
По умолчанию Re: Анекдоты

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (06.10.2015), Irina_SapsanPlus (06.10.2015), slon1966 (06.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (06.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 07.10.2015   #1524
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

В магазине: — В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку?

— А вот сейчас оговорочка по Фрейду была! — Я молчал. — Все вы, извращенцы, так говорите!

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (07.10.2015), slon1966 (08.10.2015), slotel (20.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (07.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 08.10.2015   #1525
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Проснулся, но как—то не весь

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: — Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (08.10.2015), slon1966 (08.10.2015), slotel (20.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (08.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 08.10.2015   #1526
ChinaRos
продвинутый коммерсант
 
Аватар для ChinaRos
 
Адрес: Beijing/Guangzhou/Moscow/VladIvostok
Сообщений: 2,082
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 785
Репутация: 2308
По умолчанию Re: Анекдоты

ChinaRos на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (08.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), Ost-Export (08.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (08.10.2015)
Старый 09.10.2015   #1527
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично. Может, рванём в горы?

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”? — Никак.

Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч…

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? — Ой, Циля, это нервный тик. — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (09.10.2015), slon1966 (12.10.2015), slotel (20.11.2015), Vladimir_SapsanPlus (09.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 09.10.2015   #1528
Vladimir_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Vladimir_SapsanPlus
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 626
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 42
Репутация: 510
По умолчанию Re: Анекдоты

Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу - куда торопиться...
Бабушка:
- Дима, вставай уже
- Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
- Димаааа, вставай, а то провалишься
- Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
- Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя - мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам - Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...
Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (09.10.2015), Irina_SapsanPlus (09.10.2015), SolteK (24.10.2015)
Старый 12.10.2015   #1529
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

— Это у тебя нож? Зачем он тебе? — Вам. — Чего? — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал…

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.

— Елисей, а тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.10.2015), slon1966 (12.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (12.10.2015)
Старый 12.10.2015   #1530
Vladimir_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Vladimir_SapsanPlus
 
Адрес: Пекин / Алматы / Москва/ Екатеринбург / Омск / Новосибирск
Сообщений: 626
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 42
Репутация: 510
По умолчанию Re: Анекдоты

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Vladimir_SapsanPlus вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.10.2015), cargo-siberia (13.10.2015), Irina_SapsanPlus (12.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slon1966 (12.10.2015), SolteK (24.10.2015)
Старый 13.10.2015   #1531
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

— Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Встал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (13.10.2015), cargo-siberia (13.10.2015), slon1966 (21.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (13.10.2015)
Старый 13.10.2015   #1532
alimart
посредник
 
Сообщений: 207
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 82
Репутация: 146
По умолчанию Re: Анекдоты

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
alimart вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Irina_SapsanPlus (14.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (14.10.2015)
Старый 14.10.2015   #1533
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Мужик продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки. — А зачем? — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее н*срал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось...

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (14.10.2015), cargo-siberia (14.10.2015), slon1966 (21.10.2015), SolteK (24.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (14.10.2015)
Старый 15.10.2015   #1534
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь?
Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (15.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slon1966 (21.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (15.10.2015)
Старый 15.10.2015   #1535
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда курил товарищ Сталин, минздрав не вякал.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.Продавщица кричит :"Мужчина , не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам..."

- Почему в США не бывает революций?
- Потому, что в Вашингтоне нет американского посольства.

Ресторан " Как у мамы". У нас вкусно и дешево. Но мы заставляем доедать.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам

Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются,что у мужчин- одно на уме!

Жена утром говорит:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

ря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

- Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

- Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты...... поругались!!!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается: - На хер! Своих трое!

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
asiacem вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), cargo-siberia (15.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (15.10.2015), slon1966 (21.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (15.10.2015), Vladimir_SapsanPlus (15.10.2015)
Старый 20.10.2015   #1536
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты





__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (21.10.2015), Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), asiacem (20.10.2015), slon1966 (21.10.2015), slotel (20.11.2015)
Старый 21.10.2015   #1537
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,238
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 172
Репутация: 4939
По умолчанию Re: Анекдоты

Просто напомню как мы должны выглядеть сегодня







Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), asiacem (21.10.2015), slon1966 (21.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (21.10.2015)
Старый 24.10.2015   #1538
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты





__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), asiacem (24.10.2015), slon1966 (24.10.2015), slotel (20.11.2015)
Старый 24.10.2015   #1539
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

В отдел ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров — президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Почему женщина после 30-ти лучше молодой.

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.


Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Два пьяных…
-Леха,… мы где,… в джунглях?
-Сеня,… убери укроп с очков»…

— Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше.
— Да я просто водички попить встала.
— Это у тебя от водички вся рожа в салате?

Врач пациенту:
— Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
— Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

- Да у него плоскостопие последней стадии…
- А что такое «плоскостопие последней стадии»?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это пpедпоследняя…

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- За, 300?! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Жена звонит мужу:
- Саша, ты навигатор трогал?
- Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила….

Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
— Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомоceкcуалист.
Это же Ломоносов!

— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ? ?! ... ...
— Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать!
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям ох@енно заметно!

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких — свистки!

Встречаются два приятеля:
- ну, что? Устроился?
- да нет.. пока работаю.

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

Раньше хотя бы два раза хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье.

Переписка в Сети:
– А ты знаешь, что смех – это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
– А какой первый?
– Огромный острый нож.
– А-ха-ха, ты смешной!
– Разумный выбор…

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
asiacem вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (24.10.2015), Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), Irina_SapsanPlus (27.10.2015), slon1966 (24.10.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (24.10.2015)
Старый 27.10.2015   #1540
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (27.10.2015), SolteK (31.10.2015)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 16:01. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube