RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 29.10.2015   #1541
Irina_SapsanPlus
проверенный коммерсант
 
Аватар для Irina_SapsanPlus
 
Сообщений: 200
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 31
Репутация: 222
По умолчанию Re: Анекдоты

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?! — Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
__________________
С уважением, старший менеджер по логистике, Ирина Эстис
Наша ветка - Бережная доставка из Китая
8 (495) 255-29-82 , скайп: irina_sapsanplus
почта: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] / МЫ ВКОНТАКТЕ
Irina_SapsanPlus вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (30.11.2015), slon1966 (21.11.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (31.10.2015), TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Vladimir_SapsanPlus (29.10.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)


Старый 31.10.2015   #1542
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,159
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты















__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (04.11.2015), asiacem (31.10.2015), Nikitoz@MelroseTrade (30.11.2015), slon1966 (31.10.2015), slotel (20.11.2015), TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 05.11.2015   #1543
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,166
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2236
По умолчанию Re: Анекдоты

Доброго дня!Недавно на форуме китайские мужья обсуждались...посему немного юмора о китайцах и других нациях не помешает....поехали....

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Отлично: чисто, тихо и народу мало.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Встречаются китаец и казах. Китаец: — А сколько у вас народу—то? Казах: — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш. — Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (06.11.2015), asiacem (06.11.2015), slotel (05.11.2015), SolteK (21.11.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 06.11.2015   #1544
Саш_а
синонуб
 
Аватар для Саш_а
 
Адрес: Россия, Спб
Сообщений: 9
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 17
Репутация: 57
Icon6 Re: Анекдоты

Смешные открытки для врагов ^_^



http://ajslot.com/
Саш_а вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 20.11.2015   #1545
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,238
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 172
Репутация: 4939
По умолчанию Re: Анекдоты

Чат банков ))

Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alimart (21.11.2015), asiacem (20.11.2015), Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (21.11.2015), slotel (20.11.2015), SolteK (21.11.2015), trading-b2b (21.11.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 21.11.2015   #1546
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб@нутая бл@дь!!!

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.

Жена приходит домой и сообщает мужу:
- Собирайся, я выиграла миллион в лотерею!
- Ура! Куда же собираться, дорогая, на море, или в Альпы?
- Мне по барабану, собирай шмотки и уматывай.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая ?
- На старом ниточка оборвалась.
- А шо такое , рук нету пришить ?

Цену недвижимости определяет удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена повыше.

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе. Муж: -Не дура,а белка. Жена: -У белки шуба есть, а я дура.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить....
-Знаете, знаете...

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо его переспрашивать каждый день.

Приходит дедок (Д) к врачу (В):
Д: -Доктор, помогите! Я могу, только один раз за ночь, два раза в неделю…
В: -Сколько же, ВАМ лет?
Д: -90 годков…
В: -Что же, ВЫ, хотите, возраст…
Д: -А, сосед говорит, что может два раза, и, каждый день…
В: -Ну, и ВЫ, говорите, что ВАМ мешает…

Мой муж приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Мужик спрашивает у соседа:
- И за что тебя. Петрович, женщины любят? Ты что, как-то по-особому с ними обходишься?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как Петрович...

Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . .

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня как гаркнет: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Маленький мальчик написал Деду Морозу
:"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил
:"Hет проблем. Пришли мне свою маму".

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (21.11.2015), Nikitoz@MelroseTrade (30.11.2015), slon1966 (21.11.2015), SolteK (21.11.2015), TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 23.11.2015   #1547
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,159
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты







__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (23.11.2015), Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (24.11.2015), slotel (26.11.2015), TaoToz@MelroseTrade (11.12.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 28.11.2015   #1548
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,159
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.11.2015), Nikitoz@MelroseTrade (30.11.2015), slon1966 (28.11.2015), slotel (07.12.2015), Лариса@MelroseTrade (04.12.2015)
Старый 01.12.2015   #1549
Лариса@MelroseTrade
проверенный коммерсант
 
Аватар для Лариса@MelroseTrade
 
Адрес: Китай-Россия
Сообщений: 3,049
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 305
Репутация: 5319
По умолчанию Re: Анекдоты

Самый обычный казахстанец встал утром,
посмотрел на швейцарские часы,
почистил зубы китайской зубной щеткой,
намазав на нее американскую зубную пасту,
побрился немецкой бритвой,
умылся турецким мылом,
нанес на лицо испанский крем после бритья,
вскипятил в российском чайнике воду,
попил бразильский кофе,
предварительно добавив в него украинские сливки,
надел португальский костюм,
корейские носки,
итальянские туфли,
надушился французским одеколоном,
закрыл тайваньскую дверь на два английских замка,
сел в немецкий автомобиль.
Включил японский радиоприемник,
выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую шотландскую песню,
поехал по казахстанской дороге,
матерясь на русском языке, объезжая колдобины и ухабы,
купил два бургера и "Кока-Колу" в "Бургерной",
приехал в офис,
поставил машину на охраняемый паркинг с австрийской сигнализацией и канадской системой наблюдения. Поднялся на финском лифте,
вошел в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга",
сделал звонок по IPhone через GSM-сеть,
включил компьютер Sony с американской операционной системой Windows,
зашел в Интернет,
ввел английскими буквами веб-адрес в американской социальной сети,
зашел на свой "АККАУНТ"
и написал в блог:
"КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СВОЙ КАЗАХСТАН!"
__________________
Предложения от - MELROSE GROUP
Все о доставке - MELROSE GROUP
Наша почта -
melrosecargo собака gmail.com
Лариса@MelroseTrade вне форума   Цитата
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (02.12.2015), asiacem (01.12.2015), Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (01.12.2015), slotel (07.12.2015), SolteK (02.12.2015), Vladimir_SapsanPlus (02.12.2015)
Старый 02.12.2015   #1550
Vito Carlos
посредник
 
Сообщений: 7
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 3
По умолчанию Re: Анекдоты

Сын просит отца:"Пап,научи стрелять из лука!".Отец даёт ему лук и говорит :"Ложи стрелу,натягивай тетиву и отпускай."Сын берёт лук натягивает тетиву стрела падает в трёх метрах.Отец берет лук:"Смотри как надо!"Натягивается тетиву и пускает стрелу,которая улетает за соседский забор. "Ну что ,сынок, беги за стрелой!?" Сын прибегает и говорит:"У меня две новости хорошая и плохая,с какой начать?" Батя :"С хорошей!" Сын:"Ты нашему соседу дяде Васе хуй стрелой пробил!А нашей маме обе щеки!"
Vito Carlos вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 07.12.2015   #1551
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,159
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты





__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (08.12.2015), asiacem (07.12.2015), Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (07.12.2015), slotel (07.12.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 11.12.2015   #1552
alimart
посредник
 
Сообщений: 207
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 82
Репутация: 146
По умолчанию Re: Анекдоты

alimart вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (11.12.2015), slon1966 (11.12.2015), SolteK (18.12.2015), trading-b2b (29.12.2015), Лариса@MelroseTrade (11.12.2015)
Старый 24.12.2015   #1553
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...


- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Позитивный человек - это тот, кого послали нaxep, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Просыпается командир экипажа, смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие то.
- Штурман;
- Здесь я;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х*я мне такая точность, ты город скажи.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
Давайте, я вам буду должен...

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

На прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь, сердечко, — я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может, сменим тему?..

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал СТАКАНЧИК, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, вроде все же отдал.

Семен Петрович мог коня на скаку остановить,в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Жена мужу:
- Давай займемся любовью как в фильмах.
Муж её в разных позах, сделал дело.
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


- По служебной лестнице лучше подниматься налегке.
- Без жены и детей ?
- Без стыда и совести...

Укладываю ​спать пьяного мужа......
Дорогая, а что это над нами летает?....
Спи! Это муха!.....
А почему она белая?.....
Ночь на дворе, ночнушку надела!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Женщина у врача "ухо, горло, носа".
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

О сексуальной ненасытности и раскрепощенности тридцатилетних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

- Дорогая, давай ребенка заведен.
- Ты, блин, меня сначала заведи!

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная..

Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой
короткой женской юбкой.

Дорогой, прости, я тебя вчера
обидела. Две бутылки пива сгладят
мою вину? — Ящик водки! — Ох ты
бля, какой ранимый!

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...


- Царь-батюшка, дракон опять разбушевался!
- И чтож ему надобно?
- Девушек невинных требует!
- Мда... Жалко зверушку, сдохнет он у нас...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (12.01.2016), Nikitoz@MelroseTrade (10.01.2016), slon1966 (24.12.2015), SolteK (05.01.2016)
Старый 29.12.2015   #1554
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,166
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 185
Репутация: 2236
По умолчанию Re: Анекдоты

-Объявление: «Уважаемые коллеги. Во фразе «С Новым годом, Обезьяны!» допущена опечатка – поставлена лишняя запятая».

- Накануне Нового года муж пришел с работы раньше и застал у себя дома жену с мужчиной в костюме Деда Мороза: – Что у меня дома делает этот «Дед Мороз»? – Реализовывает мои желания.

– Ты что теще на прошлый Новый год подарил? – Стул. – А на этот год что будешь делать? – Подведу к нему электричество.

-Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.

-Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Полиция! Полиция!

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

-Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (29.12.2015), SolteK (05.01.2016)
Старый 04.01.2016   #1555
danika
синонуб
 
Аватар для danika
 
Сообщений: 3
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

danika вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (14.02.2016)
Старый 12.01.2016   #1556
Andrey (vera-shop.ru)
коммерсант
 
Аватар для Andrey (vera-shop.ru)
 
Сообщений: 45
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 1
Репутация: 20
По умолчанию Re: Анекдоты

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...
__________________
С уважением, менеджер компании vera-shop.ru - Andrey!
http://sinocom.ru/kommersanti-posred...20-rub-kg.html
Andrey (vera-shop.ru) на форуме   Цитата
Старый 30.01.2016   #1557
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

*Спец* добавил 29.01.2016 в 21:27
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
__________________
999am@bk.ru

Последний раз редактировалось *Спец*; 30.01.2016 в 02:27. Причина: Добавлено сообщение
*Спец* вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (30.01.2016), SolteK (30.01.2016)
Старый 30.01.2016   #1558
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Алексей, спасибо, что напомнил ... как мы забросили самую важную тему форума ... поехали ... гГ

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду
моет.

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- М%ньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Реформа образования может привести к появлению школ для умственно отсталых учителей.

Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками – и все будет в Ваших руках!

Жизнь подобна туалетной бумаге: и длинная и тратишь ее на всякое дерьмо!

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ................)))

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты чё, дура что ли?!”.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить? — Ну конечно.
— ... молча упал.

Вышел на улицу, задумался...
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку: — Алло! Муж: — Малыш, я тебя люблю… Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да так… подруга

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Б..., Петрович, закрой капот!

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ адницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямо*лядьСей час!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка точнее!!!
- Земля это третья планета от Солнца.

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Бензин подорожал, водка - тоже.
Квартплату и штрафы - повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность...

Решил заняться спортом. Выбрал бег.
Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

- Друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!

Мой муж такой ревнивый! Стоит мне прийти домой под утро - сразу начинаются какие-то нелепые подозрения!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!
У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Мужчина спросил у мудреца:
– Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
– Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились...

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Каждый раз когда вижу надпись "всплывающее окно заблокировано" так и хочется погладить компьютер, назвать его молодцом и дать косточку...
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (30.01.2016), slon1966 (30.01.2016), SolteK (30.01.2016)
Старый 30.01.2016   #1559
*Спец*
мудрец дао
 
Аватар для *Спец*
 
Адрес: Манжули-Забайкальск
Сообщений: 3,011
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 144
Репутация: 3801
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от asiacem Посмотреть сообщение
Алексей, спасибо, что напомнил ... как мы забросили самую важную тему форума ... поехали ... гГ
Геннадий а что то Болталки обо всем не видно скучно как то только по теме писать нужно место где можно маленько пофлудить не видно ведь флуд это кровь любого форума его отдушина))
__________________
999am@bk.ru
*Спец* вне форума   Цитата
Старый 30.01.2016   #1560
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,131
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6823
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от *Спец* Посмотреть сообщение
Болталки обо всем не видно
есть ... туда http://sinocom.ru/kurilka/15277-filo...il-foruma.html
asiacem на форуме   Цитата

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0229 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2747 
EUR/CNY

transitplus.ru



























Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 01:23. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube