RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO https://www.cnshop.ru/ https://kitaydostavka.ru/ HongFu - Alexander Cargo Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 24.08.2016   #1561
FeyaDina
синонуб
 
Сообщений: 6
2 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

FeyaDina добавил 23.08.2016 в 18:23
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

Последний раз редактировалось FeyaDina; 24.08.2016 в 02:23. Причина: Добавлено сообщение
FeyaDina вне форума   Цитата


Старый 01.09.2016   #1562
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

01 сентября,день знаний.....

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!

Учитель обращается к непослушному мальчугану:
-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
-А по какому каналу его передают?

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и
женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой
папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.

Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила? Ответ:
- Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав:
- Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (01.09.2016), SolteK (01.09.2016), trading-b2b (01.09.2016)
Старый 05.09.2016   #1563
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты



недососала ...
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.10.2016), Nikitoz@MelroseTrade (17.10.2016), slon1966 (05.09.2016), SolteK (05.09.2016), trading-b2b (05.09.2016)
Старый 07.10.2016   #1564
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— У вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.

— Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала-то...

— Изя, не говори мне, как делать, и я не скажу тебе, куда жить...

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с менеджером играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!
Судья поднимает менеджера:
— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Всегда!
Судья:
— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам Моисеевич:
— Так в футбол-то играют две команды!

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время — человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на
прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните
мне деньги!
– Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?

– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Сонечка, уточни, пожалуйста – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…

На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до
свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В одесской квартире гости:
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное – таки просто временные затруднения…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.

Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за
женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные
таки полезнее для здоровья.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что
его было просто приятно хоронить.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (07.10.2016), Nikitoz@MelroseTrade (17.10.2016), slon1966 (07.10.2016), SolteK (07.10.2016), trading-b2b (07.10.2016)
Старый 26.10.2016   #1565
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз
получaю подaрки!


Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.


- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого
подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив
увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит
себе шторы!

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там
бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что,прикольно... Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе..

Только 3 вида людей скажут правду о вас:
- дети
- пьяные
- люди во гневе

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

"Девочки - не обижайте мужчин!
У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману."
Ф. Раневская

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите...

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть.

упружеское ложе, муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди..

- Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
- И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я - без платья, ви - без секса.....

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью...
Может быть вы просто жрица ночи!
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (26.10.2016), Nikitoz@MelroseTrade (30.10.2016), slon1966 (26.10.2016), slotel (13.11.2016), SolteK (28.10.2016)
Старый 05.11.2016   #1566
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки,
мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...

Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил,
и я осталась одна с мужем.

- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Объявление на одесском перекрёстке:
"Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"

- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... Но самое главное - ничего не перепутать.

- Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
- А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала:
ведь главные герои так и не поженились

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну... кого не жалко...

– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Вопрос \\\"Есть ли евреи на других планетах?\\\" очень интересовал доктора
астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на
волнах, чем биться о скалы..

-Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
-Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас
умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»
asiacem на форуме   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (05.11.2016), slotel (13.11.2016), SolteK (05.11.2016)
Старый 13.11.2016   #1567
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

— Скажите, сколько стоит доллар?
— А вы купить или продать?
— Поржать!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб…
— Сёма, так и шо здесь страшного?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет «Лебединое озеро „

— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»

Как жаль, я Вам теперь не по карману...

*

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

*

Вы с этим умным видом даже спите?

*

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...

*

А в письмах Вы казались мне стройнее...

*

"Нахал!"- совсем не значит "Прекратите!>

*

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

*

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

*

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

*

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

*

К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

*

Как говорится, победителей не садят...

*

Не надо инсценировать раздумья.

*

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

*

О, как не вовремя порой приходит время!

*

А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

*

Я Вас пристрою в лучший из миров...

*

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

*

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

*

Ты правда глупый или это имидж?

*

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

*

Еще вчера сегодня было завтра.

*

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

*

У нас была лишь сотовая связь.

*

Я всё отдам, но где мне это взять?

*

Путь к сердцу на желудке оборвался.

*

Любить до гроба? Это я устрою...

*

Я выгляжу неплохо, но не часто.

*

Я стою дорого, особенно в одежде.

*

Какие это деньги? Это сдача!!!

*

Я сражена... Не наповал, но на пол.

*

Ума палата с крышей набекрень.

*

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

*

Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

*

Как идиот, Вы были безупречны.

*

Большому кораблю - большие в трюме крысы

*

Я в браке третий раз. Опять попался брак...

*

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

*

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

*

Я всех умней, но это незаметно.

*

Хотелось бы кому-нибудь хотеться:

*

Гиппопотам - как много в этом звуке!

*

Национальность у меня не очень:

*

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

*

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы:

*

Под шубой оказалась не селедка.

*

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

*

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

*

Да, я не пью, но я не пью не это.

*

Всей правде обо мне прошу не верить.

*

Забудь меня. Сожги мои расписки

*

Люблю тебя как брата. Но чужого

*

В кровати было весело и шумно:

*

Напрасно я опять геройски гибну:

*

Два дня не сплю, не ем уже три ночи:

*

Упал кирпич на голову. К чему бы?

*

Печальный взгляд: Вы не сексопатолог?



Ну что тебе сказать о логарифмах?..



Бежать за пивом помешали ноги.



И все б сбылось!: Но зазвонил будильник.



Что исправлять! Меня уже родили:



Твои б мозги да к моему диплому!..



Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."



Верна троим. Но не предел и это.



Я проверялcя. Вы больны не мною.



Как, Брут! И ты: в "Единую Россию"?..



Тефтеля - это вам не фунт изюма!



Я не умру! - Вот план на пятилетку.



Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..



Я честь отдам, но большего не требуй:



Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!



Ребенок мой. Хотя подпорчен школой:



При Брежневе и я была невинна:



Вот это вот зарплата?! Не похожа:



Да вы пьяны! Причем который месяц!



Я ухожу! По сокращенью штатов.



Свое еврейство доказал наглядно:



Черт! Мы же не того похоронили!



Хранила верность в силу обстоятельств:



Ну, раз послали в жопу, заходите:



Нет, что вы, я не замуж, я по делу:



Приму-ка я лекарство напоследок:



Люблю детей! В хорошем смысле слова.



Какая ночь! Пора предохраняться.



При слабонервных я не раздеваюсь.



Я замужем. Давно и безответно.



Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак:



И в пятый раз: Так я ли всех прекрасней?



А ты-то почему меня не хочешь?



Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)



И я, как все, противник конформизма!



Любуйся мной. Правее: Вон оттуда.



Когда умру, прошу - без ликованья:



Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.



Чего б еще разумного посеять?



Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.



Лень продолжать. Пусть будет одностишье:

*

Заслушался, мадам, как вы молчите.


*


Как хорошо пописать у фонтана!

*

Насильно быть здоровым не заставишь.

*

Кому бы долг супружеский отдать?

*

Она была развратной старой девой.

*

И рай не тот, и змеи мелковаты...

*

В лягушках вы, царевна, были краше!

*

Как начинать беременность приятно.

*

Совсем некстати вы залезли в душу...

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто
примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную
кладь забыла!"

— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты
последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до
20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!

Клара перед зеркалом:
- Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Таки больше на секс петарду
- шума много, а реально посмотреть не на што..

Объявление на доме:
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).
Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках"
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (14.11.2016), slon1966 (13.11.2016), slotel (13.11.2016), SolteK (14.11.2016), trading-b2b (14.11.2016)
Старый 14.11.2016   #1568
Andrey_AutoMallAsia
проверенный коммерсант
 
Аватар для Andrey_AutoMallAsia
 
Адрес: Guangzhou, Китай
Сообщений: 1,372
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 386
Репутация: 7162
По умолчанию Re: Анекдоты

На фото слева - Парикмахерская ... справа - Проститутошная.

Здесь главное не перепутать и не просить парикмахера раздеться ... не перепутать и не рассказывать проститутке про прямые и косые виски )))

Andrey_AutoMallAsia вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (14.11.2016), slon1966 (24.11.2016), SolteK (16.11.2016), trading-b2b (14.11.2016)
Старый 27.11.2016   #1569
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Уж полночь близится. А близости все нет...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается
ко всем женщинам страны: "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!

Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в
двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в
мыслях…

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела
перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы
холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем
моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет…? А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Сара, послушайте, сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо Вас так задержало в пути ?

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (08.12.2016), slon1966 (27.11.2016), SolteK (27.11.2016), trading-b2b (27.11.2016)
Старый 08.12.2016   #1570
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

Муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...


Мир в семье - это главное!!! Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник легче!


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну, было ... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

— Я в своей жизни всего добился сам!
-- Коля, ты бомж!!!!!
— И тем не менее...

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?


- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу, я стану всемирно известен!

Если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.


Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот,
кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0!!!

На уроке русского языка.
— Дети, русский язык очень интересный. Вы увидите, например,
что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка.
Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка ?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Зам заходит к шефу и говорит:
— Секретарша двойню родила!
Шеф:
— Иди ты!
Зам:
— Иди ты, я своего уже забрал!

Чем меньше женщину мы любим,
Тем меньше наши дети похожи на нас.

— Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
— Врач таки лучше.
— А почему?
— Ну, врач приглашает: "Проходите и раздевайтесь",
а учительница приказывает: "Иди к доске!"


1. В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

2. По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку.

3. Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

4. - Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

5. Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она – старость...

6. О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

7. Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

8. - Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

9. Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

10. - Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт

- Папа, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, сынок, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с лысыми...

Если рядом с вами в самолёте сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (08.12.2016), slon1966 (08.12.2016), SolteK (08.12.2016), trading-b2b (08.12.2016)
Старый 10.12.2016   #1571
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...
Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце



Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню…

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…

- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.

В Московском зоопарке рацион ёжика- 84 рубля в сутки, осла- 87 рублей. Потребительская корзина россиянина- 86 рублей в сутки. Во ..., уже не ёжик, но ещё не осёл.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (10.12.2016), slon1966 (10.12.2016), SolteK (10.12.2016), trading-b2b (11.12.2016)
Старый 21.12.2016   #1572
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,260
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 418
Репутация: 4712
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (21.12.2016), Nikitoz@MelroseTrade (25.12.2016), slon1966 (25.12.2016), slotel (29.12.2016)
Старый 25.12.2016   #1573
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Дополнение к Бестолковому словарю

Прикольный Русско-Узбекский разговорник

Автоген-ака — огнедышащий дракон.
Автоген-гюрза — Змей Горыныч.
Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение.
Албан-базар — албанский язык.
Алтын-арба — инкассаторская машина.
Алтын-юрта — казначейство.
Арба-диван — министерство транспорта.
Арба-калым — такси.
Арба-мигай — машина с мигалкой.
Арба-сарай — мотель.
Арматур-акын — музыкант-металлист.
Арматур-батыр — терминатор.
Арматур-колун — Железный Дровосек.
Арык-бобо — водяной.
Арык-кишка — пожарный шланг.
Арык-лохань — ванная.
Арык-трепло — каналы СМИ.
Бабай-акын-ака — Стивен Кинг.
Бабай-ханум — Баба-Яга.
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова.
Базар-махач — драка.
Бакшиш-тэнге — взятка.
Балмуздак-бала — отморозок.
Балык-бабай — Нептун.
Балык-диван — министерство рыбной промышленности.
Балык-сундук — аквариум.
Басмач-теньге — налоговый инспектор.
Батыр-амбал — грузчик.
Батыр-дебил — Иванушка Дурачок.
Батыр-сайгак — легкоатлет.
Батыр-хан — презедент.
Бигмак-хана — Макдональдс.
Буль-буль-сарай — вино-водочный магазин.
Бурка-юрта — плащ-палатка.
Гашиш-кирдык — неурожай.
Гламур-акын — Сергей Зверев.
Гудрон-малай — негр.
Гуталин-малай — негритёнок.
Гюрза-вагон — электричка, метро.
Гюрза-вагон-апа — контролер.
Дебил-бахча — поле чудес.
Душман-апа — тёща.
Интернет-баши — провайдер.
Ирмень-кайф — анаша.
Искандер-арык — ихтиандр.
Ишак-базар — политические прения.
Ишак-башка — глупец.
Ишак-моряк — зебра.
Казыр-батыр — неуловимый мститель.
Кальян-арба — паровоз.
Кара-батыр — ниндзя.
Кизяк-арык — канализационный отстойник.
Кизяк-барак — общественный туалет.
Кизяк-малай — Мальчиш-Плохиш.
Кизяк-сарай — туалетная комната.
Кизяк-сундук — биотуалет.
Кизяк-шашлык — гамбургер.
Кирдык-ака — палач.
Кирдык-акын-апа — плакальщица.
Кирдык-апа — смерть.
Кирдык-арба — катафалк.
Кирдык-базар — надгробная речь, эпитафия.
Кирдык-батыр — боевик-смертник.
Кирдык-баул — ядерный чемоданчик.
Кирдык-диван — министерство здравоохранения.
Кирдык-кино — боевик.
Кирдык-кишлак — кладбище.
Кирдык-кольцо — обручальное кольцо.
Кирдык-лафа — приезд тещи.
Кирдык-мангал — крематорий.
Кирдык-парад — похоронная процессия.
Кирдык-позор — публичная казнь.
Кирдык-сакля — морг.
Кирдык-сарай — развалины.
Кирдык-сундук — гроб.
Кирза-нога — армейские сапоги.
Кишлак-дебил — Дом 2.
Кишлак-билайн — пасека.
Колотун-айран — мороженое.
Колотун-арба — рефрижератор.
Колотун-бабай — Дед Мороз.
Колотун-сундук — холодильник.
Колун-ходжа — дровосек.
Кондом-малай — телохранитель.
Косяк-бабай — менеджер по качеству.
Кошмар-апа — Баба Яга.
Кутюр-бабай — модельер.
Кутюр-сарай — дом моделей.
Кызыл-тюбетейка — Красная Шапочка.
Кызым-балык — русалка.
Кызым-позор — проститутка.
Листва-урюк — гербарий.
Метла-бабай — Дворник.
Мизинес-Малай — Мальчик с пальчик.
Москва-орда — столица.
Мухлюй-ага — картежный шулер.
Мухлюй-бабай — председатель ЦИК.
Ништяк-Кызым — Снегурочка.
Подьезд-апа — консьержка.
Позор-апа — бандерша.
Позор-базар — обвинительное заключение.
Позор-базар-акын — прокурор.
Позор-диван — министерство иностранных дел.
Позор-малай — мальчик-гей.
Саксаул-алтын — рубль.
Саксаул-батыр — Буратино.
Суук — холодно.
Суук-билят — очень холодно.
Топор-ака — Родион Раскольников.
Тупим-бахча — конопляное поле.
Тупой-малай — Незнайка.
Тэнге-давай — попрошайка.
Тэнге-кирдык — финансовый кризис.
Ханум-арба — розовый мерседес.
Ханум-гламур — манекенщица
Чугун-башка — Николай Валуев.
Чугун-ханум — Маргарет Тэтчер.
Шайтан-арба — троллейбус.
Шайтан-арба-ака — каюр.
Шайтан-балык — акула.
Шайтан-башмак — кирзовый сапог.
Шайтан-вода — водка.
Шайтан-казан — микроволновка.
Шайтан-кишлак — большой мегаполис.
Шайтан-кошак — крупный хищник семейства кошачьих: лев, тигр.
Шайтан-кумыс — виски.
Шайтан-мороз — морозильная камера.
Шайтан-огонь — зажигалка.
Шайтан-окно — телевизор.
Шайтан-сквозняк — кондиционер.
Шайтан-сундук — черный ящик.
Шайтан-труба — гранатомет.
Шакал-арба — собачья упряжка.
Шампур-батыр — д’Артаньян.
Юрта-бабай — домовой.
Юрта-рыгай — ресторан.
Яхши-базар — приятная беседа.
Яхши-малай — Мальчиш-Кибальчиш.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (25.12.2016), slon1966 (25.12.2016), slotel (09.04.2017), SolteK (25.12.2016), trading-b2b (25.12.2016)
Старый 31.12.2016   #1574
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других. ..

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.


- Сарочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
- Ой, я извиняюсь! Полных чего??

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидop!

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?…
забыл, что искал...

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!
На всю квартиру слышно, как я худею!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях..

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (31.12.2016), slon1966 (31.12.2016), slotel (09.04.2017), SolteK (31.12.2016)
Старый 31.12.2016   #1575
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,296
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (31.12.2016), Nikitoz@MelroseTrade (31.12.2016), slotel (09.04.2017), SolteK (31.12.2016)
Старый 31.12.2016   #1576
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Таки да.
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведён, одинок, и заезжен...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не был.

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим..
.
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
- Он уже сам ходит…

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

- Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
- Знаю, Моня. Но, к сексу это не относится...
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (31.12.2016), slon1966 (01.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (03.01.2017), trading-b2b (08.01.2017)
Старый 19.01.2017   #1577
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,101
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 475
Репутация: 4399
По умолчанию Re: Анекдоты

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .
***********
Монашки нашли в саду презерватив...
одна говорит:Ой смотри-- обувка ,а вторая говорит: нет-- это одёвка.
Спорили-спорили и решили пойти к батюшке...
Он посмотрел и говорит: ЭТО, ДЕТИ МОИ, ХЕРОМАНТИЯ.!!
***********
Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
- Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!
************
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица… — Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))
Миниатюры
-img-20161028-wa0004-1-.jpg  
__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (19.01.2017), slon1966 (19.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (19.01.2017)
Старый 21.01.2017   #1578
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

Жена кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь !
- А чего мне чужого человека жалеть ?

Эстония, лес, узкоколейка. Один эстонец едет на дрезине, другой "голосует". "Скажжитте, до Таллина даалеко?" Нет, не дааллеко. Можно с ваами? Да.
Едут час, два, три.
"Скажжитте до Таллина даалеко?" Теперь уже дааллеко..

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?


- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.

Можно дожить до ста лет. Если отказаться... от всего того, ради чего
хочется жить сто лет.

В какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах, а “я_ерная кнопка” – в
пластмассовом чемоданчике?

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: Иди... Иди... У твоей старухи всё уже есть!"

- Ну, что мы все обо мне, да обо мне! Давай о тебе: ты кто?

Без всякого напряжения я могу как Цезарь, одновременно делать несколько дел сразу. Например: плохо выглядеть, хреново себя чувствовать и хотеть спать.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило...

Я сразу не понравился ее родным... Особенно ее мужу.

- Официант!!! Ну сколько можно?! Я уже два часа жду холодец!!!
- Все-все! Не волнуйтесь: уже поставили варить!

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Оксане, дегустатору "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес"
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (23.01.2017), Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), slon1966 (21.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (21.01.2017), trading-b2b (21.01.2017)
Старый 25.01.2017   #1579
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,101
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 475
Репутация: 4399
По умолчанию Re: Анекдоты


************
Попали в Ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю, кто нет- то вон там бесы сковороду греют! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел немец. - Чем хочешь защищаться? Немец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Сатана размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и немец заорал как бешеный и пошел на сковородку...
Подходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! и сел в позу лотуса.- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Сатана. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься.Сатана подходит к русскому, тот сам стоит о#евший. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Сатана к русскому. - Ну фиг знает, индусом походу!
__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (25.01.2017), slon1966 (25.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (27.01.2017)
Старый 29.01.2017   #1580
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 26,814
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1023
Репутация: 9831
По умолчанию Re: Анекдоты

Звонок на мобильный с неизвестного номера, девушка. Далее Я - Я, девушка -Д . Д заговорческим тоном: Мой уехал, ты приедешь?
Я (не знаю почему) отвечаю: Конечно приеду.
Д: Во сколько?
Я: В восемь.
Д: Что тебе приготовить?
Я: Как всегда.
Отбой. Прошло время, я даже забыл про звонок. Опять звонит телефон, отвечаю, это опять она.
Д: Ты где?
Я: Дома.
Д: Че не едешь?
Я: Ты мне адрес не сказала.
Д: В смысле?
Молчание в трубке.....
Д: Сереж, ты?
Я: Нет. Не Сереж.
Д: Ой, извините. Бля, а чё вы мне голову морочите?!!!
Бросила трубку.
P.s.: Серега, извини!

Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

Телерекламная пауза: Мы в глубокой жопе.оставайтесь с нами.

Лозунг на вокзале:Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.

Лиса вышла замуж за крокодила.Родились поросята.Мораль : все мужчины свиньи.

Объявление в публичном доме:Просьба презервативы в окна не бросать-гуси давятся.

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

Встречаются американка, француженка и русская.
Американка:
Я своему после свадьбы сразу сказала, Джон, я женщина свободная, никаких стирок, уборок, кухни-шмухни. Только карьера. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл и сейчас живём по моим правилам.
Француженка:
Я своему то же самое сказала, только добавила, что супружеская верность - это не про меня. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл с цветами, сейчас живём втроём.
Русская:
Представьте себе, и я своему сказала то же самое. Я его день не видела, два не видела, на третий день левым глазом начала немного видеть.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
— Игорь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Нет.
- зря, это хорошая остановка
- А чем она хороша?
- Расположена по феньшую.

- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь
- Клянусь, не протрезвею!

- Ваш мужчина вам сказал "Я тебя люблю !" до секса или после ?
- Для.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вааще нет....
Пациент:
Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор:
Ну и?
Пациент :
Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент :
Начальник станции выбил, падла!....

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
Ну за@бись, третий кальян за неделю...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Семен Маркович, Вы женаты?
-Разведен
-И что сильно развели?
- Нет, трусы таки оставили
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (29.01.2017), slon1966 (29.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (30.01.2017), trading-b2b (30.01.2017)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"

cnshop.ru






Transit Time



http://iglogistic.ru/


















Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 04:00. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube