RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 qubuying.com Express-China Optomarket gif Kapro 963 SY cargo-siberia.ru
Пришел. Увидел. Оплатил. Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
default_banner            


Тема:

Анекдоты


Старый 19.03.2016   #1581
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Сегодня узнал, что у стишка "У попа была собака-он ее любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!"

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор. "

Гаишник Петренко думает, что Великий пост – это его точка на въезде в Барвиху.

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.


Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обос.раться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время маленький мальчик ехал мимо на трехколесном велосипеде по аллейке. Ему стало очень жаль ее и он спросил:
– Тетенька, а почему ты плачешь?
– Ты не сможешь понять, малыш....
Мальчику показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он спросил:
– Хочешь, я подарю тебе свою игрушку? У тебя что-то болит?
Грустно улыбнувшись женщина ответила:
– Нет... Я просто никому не нужна, меня никто не любит…
Мальчик посмотрел на неё и очень серьезно произнес:
– А ты точно у всех спросила?

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Все, поеду в аэропорт… сяду рядом с кассами и буду плакать… вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

Сегодня в университете лекцию читал старый профессор армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...

Армянские учёные на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила/, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «ceкc с тобой незабываем!»

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

Сегодня сильно порадовала ТВ реклама израильского средства для стирки
под названием АРИЭЛЬ ПОЦ

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Спец* (20.03.2016), Nikitoz@MelroseTrade (19.03.2016), slon1966 (19.03.2016), slotel (19.03.2016), SolteK (19.03.2016)


Старый 23.03.2016   #1582
Aruzon Group Елизавета
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Елизавета
 
Адрес: Шанхай, Иу, Нингбо, Ханчжоу и иногда Гуанчжоу
Сообщений: 7,006
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 319
Репутация: 7801
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________



ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТОВ: skype: aruzon.com | e-mail: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]





.
Aruzon Group Елизавета на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (23.03.2016), slon1966 (23.03.2016), slotel (23.03.2016), SolteK (24.03.2016)
Старый 23.03.2016   #1583
mag8484
китаевед
 
Аватар для mag8484
 
Адрес: Новосибирск, Гуанчжоу, Шанхай
Сообщений: 223
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 75
По умолчанию Re: Анекдоты

Видео - зачёт!

mag8484 добавил 23.03.2016 в 07:34
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы и то не факт.
-----------------------------------
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
-----------------------------------
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Последний раз редактировалось mag8484; 23.03.2016 в 12:36. Причина: Добавлено сообщение
mag8484 вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (24.03.2016), slotel (24.03.2016)
Старый 24.03.2016   #1584
alimart
посредник
 
Сообщений: 207
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 82
Репутация: 146
По умолчанию Re: Анекдоты

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

alimart добавил 24.03.2016 в 10:52
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

alimart добавил 24.03.2016 в 10:56
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском 1985 г. пленуме ЦК КПСС генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... «Борис, ты не прав!»... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... «в связи с состоянием здоровья»... Беловежская пуща... Триколор над «Белым домом»... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар «Белого дома»... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... «МММ» с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался XXI век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой «Хонды» только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор?

Последний раз редактировалось alimart; 24.03.2016 в 15:56. Причина: Добавлено сообщение
alimart вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (25.03.2016), slon1966 (24.03.2016), slotel (24.03.2016), SolteK (26.03.2016), Лариса@MelroseTrade (15.04.2016)
Старый 25.03.2016   #1585
DmytroV
китаевед
 
Аватар для DmytroV
 
Адрес: Shanghai, China
Сообщений: 336
9 месяцев на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 139
По умолчанию Re: Анекдоты

(с)Услышано в Одессе:

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!*
- А руками трогать будете?*
- Конечно нет.*
- Ну, а смысл тогда?

- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?*
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...*
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
__________________
Резидент ДКК в Шанхае. Путешествую. Помогаю внедрить полезные привычки. Создаю возможности.

9 месяцев в Азии: Таиланд, Малайзия, Индонезия, Камбоджа, Гонконг, Китай, Сингапур. Набегал 1300км + тысячи км автостопом, поездом и самолетом.
DmytroV вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (26.03.2016), slotel (26.03.2016)
Старый 26.03.2016   #1586
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я из нее вылезти не успел!

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:
- Это квартира Петрова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?

Звонок в турагенство:
-Хочу путешествие по Ленинским местам.
-Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
-Э нет, меня интересуют Париж, Вена, Мюнхен.

Мужик покупает сигареты. Продавец даёт ему пачку. На пачке надпись:"курение-причина импотенции'' он возвращает продавцу пачку и говорит: -Дайте мне другую, с инфарктом или раком

Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

-О, слушайте, да Вы из Сибири, говорят у вас там по дорогам медведи бродят?
-Все брехня, нет у нас дорог.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Школа,урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан...
-А не еб*нёт?
-Нее, не еб*нёт... Тьфу, блин.... КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: - Аааай ! Немка, закрывая низ: - Ооой ! Русская, широко разводя руки в стороны: - Ну еп твою мать

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

“В жизни надо что-то менять!”, – сказал еврей и открыл обменный пункт.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа:
-Да-а, хреновый из тебя ниндзя...
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (26.03.2016), Nikitoz@MelroseTrade (15.04.2016), Rozaliia (26.03.2016), slon1966 (26.03.2016), slotel (26.03.2016), SolteK (26.03.2016)
Старый 26.03.2016   #1587
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты













__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.03.2016), Nikitoz@MelroseTrade (15.04.2016), slon1966 (10.04.2016), slotel (27.03.2016), Лариса@MelroseTrade (15.04.2016)
Старый 07.04.2016   #1588
Maso
синонуб
 
Аватар для Maso
 
Сообщений: 2
8 месяцев на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты



Maso добавил 07.04.2016 в 09:11
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Последний раз редактировалось Maso; 07.04.2016 в 17:11. Причина: Добавлено сообщение
Maso вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slon1966 (10.04.2016)
Старый 08.04.2016   #1589
mag8484
китаевед
 
Аватар для mag8484
 
Адрес: Новосибирск, Гуанчжоу, Шанхай
Сообщений: 223
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 75
По умолчанию Re: Анекдоты

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу!?
-----------------------------------
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
-----------------------------------
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
----------------------------------
- А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
----------------------------------
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
mag8484 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (08.04.2016), DmytroV (08.04.2016), Rozaliia (08.04.2016), slon1966 (10.04.2016)
Старый 10.04.2016   #1590
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Мой кот живёт по принципу: "Жрать надоело спать." И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, только приехавший в Америку.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ — УТРОМ ВСТАЁШЬ, ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% : "Х..., смотри как надо!"

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское — "Буду готова через 5 минут'' и мужское — "Через 5 минут буду дома'' — одно и то же.....

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

— А ты классная, когда пьяная....
— Ты тоже классный, когда я пьяная.

Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "::.Да лааадно... накрасится".

Выйти замуж что ли... Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

— Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают...
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cargo-siberia (10.04.2016), Kotarsis (11.04.2016), slon1966 (10.04.2016), SolteK (10.04.2016), Лариса@MelroseTrade (15.04.2016)
Старый 15.04.2016   #1591
alimart
посредник
 
Сообщений: 207
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 82
Репутация: 146
По умолчанию Re: Анекдоты






Флешмоб в честь юбилея Дня космонавтики в Пензе — люди выстроились в число 55.
alimart добавил 15.04.2016 в 08:21



Последний раз редактировалось asiacem; 15.04.2016 в 16:25. Причина: Добавлено сообщение
alimart вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nikitoz@MelroseTrade (15.04.2016), slon1966 (15.04.2016), SolteK (05.05.2016)
Старый 05.05.2016   #1592
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,134
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 728
Репутация: 6828
По умолчанию Re: Анекдоты

Сын графа Дракулы принес из школы кол.


- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.


Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...


- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?


Если у женщины чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...


Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.


Из японского разговорника:
Сам Хам — директор
Хата Хама — кабинет директора
Сука Хама — секретарь директора
Хата Суки — приемная


Девушки как Windоws: до оргазма осталось
4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.


Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?


Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.


Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Пиздел бы почем зря.


Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...


— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!


Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Тёща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?


Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!


Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.


- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
– Милый! Почему ты остановился?
– Да наконец-то нашел пульт от телевизора!


Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!


Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!


Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?


Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?",
а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!"


Для того, чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы ...два рабочих компьютера.


Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...


- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.


- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?


Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (06.05.2016), cargo-siberia (05.05.2016), slon1966 (05.05.2016), SolteK (05.05.2016)
Старый 12.05.2016   #1593
Maso
синонуб
 
Аватар для Maso
 
Сообщений: 2
8 месяцев на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!

Maso добавил 12.05.2016 в 08:18
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

Последний раз редактировалось Maso; 12.05.2016 в 16:18. Причина: Добавлено сообщение
Maso вне форума   Цитата
Старый 12.05.2016   #1594
mag8484
китаевед
 
Аватар для mag8484
 
Адрес: Новосибирск, Гуанчжоу, Шанхай
Сообщений: 223
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 75
По умолчанию Re: Анекдоты

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!



В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Последний раз редактировалось asiacem; 12.05.2016 в 20:02.
mag8484 вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (12.05.2016), cargo-siberia (12.05.2016), slon1966 (19.05.2016)
Старый 19.05.2016   #1595
trading-b2b
продвинутый коммерсант
 
Аватар для trading-b2b
 
Адрес: Россия - Китай
Сообщений: 810
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 45
Репутация: 543
По умолчанию Re: Анекдоты

Народ, это не анекдот, а реальная история которая со мной приключилась.

Не сочтите камнем в сторону ДКК)))

Я у коллеги спрашиваю:
- "Ну, ты же знаешь что такое коворкинг?"
- "Да, старая фишка"

Вывожу на тему разговора:
- "Представляешь, ребята в Шанхае, по примеру коворкингов решили коливинг сделать!"
...в глазах коллеги непонимание...
- "Тоже мне новость, коливинг, еще древнее..."

Тут уже я чего-то не понимаю. Новая фишка, а тут такое заявление.
"Поясни" - требую я.
"А чего пояснять? Мы еще в школе коливингом занимались, сокращение от "collective leaving", когда всем классом сваливали с уроков в киношку"

А Вы втираете, новые понятия, новые явления))))))))))))))))
trading-b2b на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slon1966 (19.05.2016)
Старый 25.05.2016   #1596
Aruzon Group Алексей
проверенный и надежный коммерсант (гарантировано форумом)
 
Аватар для Aruzon Group Алексей
 
Адрес: Пекин-Ханчжоу
Сообщений: 743
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 177
Репутация: 4345
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Секреты бизнеса в Китае | Все о Китае по-русски | Taobao без секретов | Денежные переводы в Китай

Оформление экспорта в Китае | Проверка китайских экспортных деклараций | Оформление импорта в России | Консультации и помощь по административным правонарушениям в области таможенного дела | Оформление договора купли-продажи, документы (ТОРГ12, С/Ф) от нашего импортера | Ввоз товаров для личного пользования | Проверка торговой марки по РОИС | Самая полезная ссылка | вопросы в личку или сюда: [E-mail могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Aruzon Group Алексей вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andrey_AutoMallAsia (25.05.2016), asiacem (25.05.2016), slon1966 (25.05.2016), trading-b2b (07.06.2016)
Старый 25.05.2016   #1597
ChinaRos
продвинутый коммерсант
 
Аватар для ChinaRos
 
Адрес: Beijing/Guangzhou/Moscow/VladIvostok
Сообщений: 2,082
2 года на форуме
Рейтинг мнений: 780
Репутация: 2308
По умолчанию Re: Анекдоты

в парикмахере
ChinaRos на форуме   Цитата
Старый 07.06.2016   #1598
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,160
6 лет на форуме
Рейтинг мнений: 253
Репутация: 3735
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
ПРАВИЛА нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (07.06.2016), slon1966 (08.06.2016)
Старый 15.06.2016   #1599
Sirenka
синонуб
 
Сообщений: 6
5 месяцев на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Sirenka вне форума   Цитата
Старый 15.06.2016   #1600
trading-b2b
продвинутый коммерсант
 
Аватар для trading-b2b
 
Адрес: Россия - Китай
Сообщений: 810
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 45
Репутация: 543
По умолчанию Re: Анекдоты

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение - полный пипец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки !!!
trading-b2b на форуме   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slon1966 (09.07.2016)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
trading-b2b
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ Как получить статус "проверенный коммерсант"

9.0453 
CNY/RUB
3.7644 
CNY/UAH
6.9041 
USD/CNY
7.2906 
EUR/CNY

transitplus.ru







http://taohelper.ru



















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2016 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 06:20. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube