RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO Express-China
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
Express 28


Тема:

Анекдоты


Старый 30.01.2017   #1581
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 5,178
4 года на форуме
Рейтинг мнений: 483
Репутация: 4402
По умолчанию Re: Анекдоты

Не анекдот, но забавно. Они меня не перестают удивлять)
Китаец несколько недель ехал в родной город на велосипеде, однако не в ту сторону.

Житель китайского Жич-Жао прославился на весь мир за ошибку. Мужчина хотел приехать в родной город - Цици-Кар, на китайский новый год.

Мужчине нужно было преодолеть две тысячи километров, но поскольку почти всю зарплату он потратил на развлечения, денег на дорогу не было. Тогда и решил ехать домой на велосипеде.

Дорогу спрашивал у людей, что проезжали мимо, пока не выяснилось, что ехал не в ту сторону. Вместо севера отправился на юг. На то время уже успел проехать 500 километров.

На дорогу потратил несколько недель. В конце концов, полицейские дали горе-путешественнику денег на обратный путь.

Отчаянный блин
__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (30.01.2017), slon1966 (30.01.2017), slotel (09.11.2018), trading-b2b (30.01.2017)


Старый 30.01.2017   #1582
trading-b2b
продвинутый коммерсант
 
Аватар для trading-b2b
 
Адрес: Россия - Китай
Сообщений: 899
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 58
Репутация: 620
По умолчанию Re: Анекдоты

Ну что сказать, сам виноват - транжира))
trading-b2b вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (09.04.2017)
Старый 23.02.2017   #1583
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!
– Все в порядке. Воин должен внушать страх!

Звонок на радио:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Звонок в казарму. Подходит дневальный:
– Алё?
Из трубки ор:
– Позовите капитана!
– Ой, а кто это?
– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!
– Ааа, это Вы, товарищ генерал.



Часовой на КПП остановил офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – отвечает часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос:
– Ну ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Армейская версия ответа на вопрос
– Что такое решетка?
– Решетка – это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами.

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (23.02.2017), asiacem (23.02.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (23.02.2017), Кросс Азия (23.02.2017)
Старый 23.02.2017   #1584
Кросс Азия
коммерсант
 
Аватар для Кросс Азия
 
Адрес: Китай-Россия-Казахстан
Сообщений: 153
3 года на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 896
По умолчанию Re: Анекдоты

Кросс Азия вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (23.02.2017), slotel (09.04.2017)
Старый 11.03.2017   #1585
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!...
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе...
Жена (нежным голосом):
-Милый, ты не забыл, что ЗАВТРА 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе)
-ШТО, ОПЯТЬ?!

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … "ссущий пустяк".

Последний раз редактировалось asiacem; 11.03.2017 в 16:17.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (11.03.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (11.03.2017), trading-b2b (13.03.2017)
Старый 14.03.2017   #1586
Ametist
синонуб
 
Сообщений: 5
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 3
По умолчанию Re: Анекдоты

Ametist вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (16.03.2017), slon1966 (15.03.2017), slotel (09.11.2018)
Старый 16.03.2017   #1587
Haldan
синонуб
 
Сообщений: 4
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё таки павлину морду бить.
Haldan вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (09.04.2017)
Старый 16.03.2017   #1588
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Haldan Посмотреть сообщение
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё таки павлину морду бить.
Доброго дня!Коллега,я вам не навязываю сейчас своё мнение...эта ветка для "души"....не скупитесь, пишите и выкладывайте больше разного рода веселых и юмористических тем,фото и будет
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (09.04.2017)
Старый 26.03.2017   #1589
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

- Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!
- А кто выиграл?
- Не знаю... Я с девушкой был...

- В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в НАШЕМ футболе...
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (26.03.2017), Igor Laznovskiy (09.02.2018), slotel (09.04.2017), SolteK (02.04.2017)
Старый 06.04.2017   #1590
Адселон
синонуб
 
Сообщений: 5
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Адселон вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (09.04.2017)
Старый 08.04.2017   #1591
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая даст даром....

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе:

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

.Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
- значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое

."Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так, когда ты за аренду платить будешь?

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!

Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

.Что вы меня все в щекy да в щекy?!
Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.

.Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности
приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor Laznovskiy (09.02.2018), slon1966 (08.04.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (09.04.2017), trading-b2b (08.04.2017)
Старый 10.04.2017   #1592
Martha
синонуб
 
Сообщений: 6
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.
Martha вне форума   Цитата
Старый 15.04.2017   #1593
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

- Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

- С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

- Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Конечно, я желаю вам прожить до 120 лет и потом еще 20, но все же… Должен же кто-то ухаживать за могилой!...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Противозачаточная внешность.

- Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор...

- Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

- Pецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода.
Две капли на стакан водки, и все как рукой снимает!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую.

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?
— Конечно нет!
— Хотите продам?

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки...

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!!!!!!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо...

Кто поздно встает, тот меньше пропьет...

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл...

Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Не может придумать повода выпить… ©

- Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все что угодно. - Ах, какой бы это был замечательный муж!

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (17.04.2017), Igor Laznovskiy (09.02.2018), slon1966 (15.04.2017), slotel (26.04.2017), SolteK (15.04.2017), Сергей-Маньчжурия (15.04.2017)
Старый 22.04.2017   #1594
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 28,883
10 лет на форуме
Рейтинг мнений: 1037
Репутация: 10238
По умолчанию Re: Анекдоты

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
Смогу. А что такое самозащита?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это так просто.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Я проверялся. Вы больны не мной.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Живу в достатке: - все достало.

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.


- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со
сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!


- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...


— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако
деревянные таки полезнее для здоровья.


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.


- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!


— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!


- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не
спросили, а я уже согласна!


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?


- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а
там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"


Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а
трусы ещё не начались.


- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor Laznovskiy (09.02.2018), slon1966 (22.04.2017), slotel (26.04.2017), SolteK (22.04.2017)
Старый 23.06.2017   #1595
Eschiefa
синонуб
 
Сообщений: 6
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 3
По умолчанию Re: Анекдоты

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
Eschiefa вне форума   Цитата
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (23.06.2017), Igor Laznovskiy (09.02.2018), slotel (24.10.2017)
Старый 27.06.2017   #1596
Ridda
синонуб
 
Сообщений: 6
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 2
По умолчанию Re: Анекдоты

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Ridda вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor Laznovskiy (09.02.2018), slotel (24.10.2017)
Старый 26.07.2017   #1597
Грендал
синонуб
 
Сообщений: 7
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 1
По умолчанию Re: Анекдоты

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Грендал вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (24.10.2017)
Старый 30.07.2017   #1598
Nikitoz@MelroseTrade
надежный проверенный временем ПЕРЕВОЗЧИК
 
Аватар для Nikitoz@MelroseTrade
 
Адрес: Китай Гуанчжоу - СССР
Сообщений: 9,540
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 556
Репутация: 11126
По умолчанию Re: Анекдоты

vovatankyst,
ник верный ....
имеено это и можно понять ...
__________________
Доставка грузов из Китая, расчет стоимости доставки - Melrose Group
Коммерческие предложения и предложения по оказываемым услугам - Melrose Group
Вопросы и запросы пишите сюда - melrosecargo собака gmail. com
Nikitoz@MelroseTrade на форуме   Цитата
Старый 01.09.2017   #1599
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,297
5 лет на форуме
Рейтинг мнений: 281
Репутация: 2402
По умолчанию Re: Анекдоты

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из *** я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!

Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе? — 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...

Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход"
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Annush (08.09.2017), asiacem (01.09.2017), slotel (24.10.2017), SolteK (02.09.2017)
Старый 07.09.2017   #1600
RostChina
лаовай
 
Адрес: Rostov on Don
Сообщений: 34
1 год на форуме
Рейтинг мнений: 7
Репутация: 114
По умолчанию Re: Анекдоты

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Последний раз редактировалось RostChina; 07.09.2017 в 20:50. Причина: ошибка
RostChina вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (24.10.2017)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

Как получить статус "проверенный коммерсант"






























Designed by: OldEr.
SinoCom (C) 2008-2018
Текущее время: 18:41. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube