UNITREC
RusTransChina Cargo-R0005 LOGOS CARGO cargo955 TaoBao-Cargo Express-China Kapro 963 HongFu - Alexander Cargo http://bixi.su/
Бизнес с Китаем: полное пособие для начинающих Правила использования подписи Реклама в рассылке по БД форума
99francs http://linelogistic.ru/
AMUR TRANS CARGO


Тема:

Анекдоты


Старый 21.12.2016   #1621
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,212
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 4460
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (21.12.2016), Nikitoz@MelroseTrade (25.12.2016), slon1966 (25.12.2016), slotel (29.12.2016)


Старый 25.12.2016   #1622
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,349
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 784
Репутация: 7606
По умолчанию Re: Анекдоты

Дополнение к Бестолковому словарю

Прикольный Русско-Узбекский разговорник

Автоген-ака — огнедышащий дракон.
Автоген-гюрза — Змей Горыныч.
Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение.
Албан-базар — албанский язык.
Алтын-арба — инкассаторская машина.
Алтын-юрта — казначейство.
Арба-диван — министерство транспорта.
Арба-калым — такси.
Арба-мигай — машина с мигалкой.
Арба-сарай — мотель.
Арматур-акын — музыкант-металлист.
Арматур-батыр — терминатор.
Арматур-колун — Железный Дровосек.
Арык-бобо — водяной.
Арык-кишка — пожарный шланг.
Арык-лохань — ванная.
Арык-трепло — каналы СМИ.
Бабай-акын-ака — Стивен Кинг.
Бабай-ханум — Баба-Яга.
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова.
Базар-махач — драка.
Бакшиш-тэнге — взятка.
Балмуздак-бала — отморозок.
Балык-бабай — Нептун.
Балык-диван — министерство рыбной промышленности.
Балык-сундук — аквариум.
Басмач-теньге — налоговый инспектор.
Батыр-амбал — грузчик.
Батыр-дебил — Иванушка Дурачок.
Батыр-сайгак — легкоатлет.
Батыр-хан — презедент.
Бигмак-хана — Макдональдс.
Буль-буль-сарай — вино-водочный магазин.
Бурка-юрта — плащ-палатка.
Гашиш-кирдык — неурожай.
Гламур-акын — Сергей Зверев.
Гудрон-малай — негр.
Гуталин-малай — негритёнок.
Гюрза-вагон — электричка, метро.
Гюрза-вагон-апа — контролер.
Дебил-бахча — поле чудес.
Душман-апа — тёща.
Интернет-баши — провайдер.
Ирмень-кайф — анаша.
Искандер-арык — ихтиандр.
Ишак-базар — политические прения.
Ишак-башка — глупец.
Ишак-моряк — зебра.
Казыр-батыр — неуловимый мститель.
Кальян-арба — паровоз.
Кара-батыр — ниндзя.
Кизяк-арык — канализационный отстойник.
Кизяк-барак — общественный туалет.
Кизяк-малай — Мальчиш-Плохиш.
Кизяк-сарай — туалетная комната.
Кизяк-сундук — биотуалет.
Кизяк-шашлык — гамбургер.
Кирдык-ака — палач.
Кирдык-акын-апа — плакальщица.
Кирдык-апа — смерть.
Кирдык-арба — катафалк.
Кирдык-базар — надгробная речь, эпитафия.
Кирдык-батыр — боевик-смертник.
Кирдык-баул — ядерный чемоданчик.
Кирдык-диван — министерство здравоохранения.
Кирдык-кино — боевик.
Кирдык-кишлак — кладбище.
Кирдык-кольцо — обручальное кольцо.
Кирдык-лафа — приезд тещи.
Кирдык-мангал — крематорий.
Кирдык-парад — похоронная процессия.
Кирдык-позор — публичная казнь.
Кирдык-сакля — морг.
Кирдык-сарай — развалины.
Кирдык-сундук — гроб.
Кирза-нога — армейские сапоги.
Кишлак-дебил — Дом 2.
Кишлак-билайн — пасека.
Колотун-айран — мороженое.
Колотун-арба — рефрижератор.
Колотун-бабай — Дед Мороз.
Колотун-сундук — холодильник.
Колун-ходжа — дровосек.
Кондом-малай — телохранитель.
Косяк-бабай — менеджер по качеству.
Кошмар-апа — Баба Яга.
Кутюр-бабай — модельер.
Кутюр-сарай — дом моделей.
Кызыл-тюбетейка — Красная Шапочка.
Кызым-балык — русалка.
Кызым-позор — проститутка.
Листва-урюк — гербарий.
Метла-бабай — Дворник.
Мизинес-Малай — Мальчик с пальчик.
Москва-орда — столица.
Мухлюй-ага — картежный шулер.
Мухлюй-бабай — председатель ЦИК.
Ништяк-Кызым — Снегурочка.
Подьезд-апа — консьержка.
Позор-апа — бандерша.
Позор-базар — обвинительное заключение.
Позор-базар-акын — прокурор.
Позор-диван — министерство иностранных дел.
Позор-малай — мальчик-гей.
Саксаул-алтын — рубль.
Саксаул-батыр — Буратино.
Суук — холодно.
Суук-билят — очень холодно.
Топор-ака — Родион Раскольников.
Тупим-бахча — конопляное поле.
Тупой-малай — Незнайка.
Тэнге-давай — попрошайка.
Тэнге-кирдык — финансовый кризис.
Ханум-арба — розовый мерседес.
Ханум-гламур — манекенщица
Чугун-башка — Николай Валуев.
Чугун-ханум — Маргарет Тэтчер.
Шайтан-арба — троллейбус.
Шайтан-арба-ака — каюр.
Шайтан-балык — акула.
Шайтан-башмак — кирзовый сапог.
Шайтан-вода — водка.
Шайтан-казан — микроволновка.
Шайтан-кишлак — большой мегаполис.
Шайтан-кошак — крупный хищник семейства кошачьих: лев, тигр.
Шайтан-кумыс — виски.
Шайтан-мороз — морозильная камера.
Шайтан-огонь — зажигалка.
Шайтан-окно — телевизор.
Шайтан-сквозняк — кондиционер.
Шайтан-сундук — черный ящик.
Шайтан-труба — гранатомет.
Шакал-арба — собачья упряжка.
Шампур-батыр — д’Артаньян.
Юрта-бабай — домовой.
Юрта-рыгай — ресторан.
Яхши-базар — приятная беседа.
Яхши-малай — Мальчиш-Кибальчиш.
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (25.12.2016), slon1966 (25.12.2016), slotel (09.04.2017), SolteK (25.12.2016), trading-b2b (25.12.2016)
Старый 28.12.2016   #1623
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,212
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 4460
По умолчанию Re: Анекдоты















__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (28.12.2016), Nikitoz@MelroseTrade (28.12.2016), slon1966 (29.12.2016), slotel (29.12.2016)
Старый 31.12.2016   #1624
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,349
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 784
Репутация: 7606
По умолчанию Re: Анекдоты

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других. ..

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.


- Сарочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
- Ой, я извиняюсь! Полных чего??

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидop!

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?…
забыл, что искал...

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!
На всю квартиру слышно, как я худею!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях..

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
asiacem на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (31.12.2016), slon1966 (31.12.2016), slotel (09.04.2017), SolteK (31.12.2016)
Старый 31.12.2016   #1625
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,275
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 193
Репутация: 2323
По умолчанию Re: Анекдоты

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (31.12.2016), Nikitoz@MelroseTrade (31.12.2016), slotel (09.04.2017), SolteK (31.12.2016)
Старый 31.12.2016   #1626
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,349
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 784
Репутация: 7606
По умолчанию Re: Анекдоты

Таки да.
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведён, одинок, и заезжен...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не был.

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим..
.
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
- Он уже сам ходит…

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

- Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
- Знаю, Моня. Но, к сексу это не относится...
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (31.12.2016), slon1966 (01.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (03.01.2017), trading-b2b (08.01.2017)
Старый 18.01.2017   #1627
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,212
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 4460
По умолчанию Re: Анекдоты

















__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (19.01.2017), Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (18.01.2017), slon1966 (19.01.2017), slotel (09.04.2017)
Старый 19.01.2017   #1628
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 4,530
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 377
Репутация: 4490
По умолчанию Re: Анекдоты

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .
***********
Монашки нашли в саду презерватив...
одна говорит:Ой смотри-- обувка ,а вторая говорит: нет-- это одёвка.
Спорили-спорили и решили пойти к батюшке...
Он посмотрел и говорит: ЭТО, ДЕТИ МОИ, ХЕРОМАНТИЯ.!!
***********
Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
- Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!
************
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица… — Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))
Миниатюры
-img-20161028-wa0004-1-.jpg  
__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (19.01.2017), slon1966 (19.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (19.01.2017)
Старый 21.01.2017   #1629
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,349
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 784
Репутация: 7606
По умолчанию Re: Анекдоты

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

Жена кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь !
- А чего мне чужого человека жалеть ?

Эстония, лес, узкоколейка. Один эстонец едет на дрезине, другой "голосует". "Скажжитте, до Таллина даалеко?" Нет, не дааллеко. Можно с ваами? Да.
Едут час, два, три.
"Скажжитте до Таллина даалеко?" Теперь уже дааллеко..

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?


- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.

Можно дожить до ста лет. Если отказаться... от всего того, ради чего
хочется жить сто лет.

В какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах, а “я_ерная кнопка” – в
пластмассовом чемоданчике?

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: Иди... Иди... У твоей старухи всё уже есть!"

- Ну, что мы все обо мне, да обо мне! Давай о тебе: ты кто?

Без всякого напряжения я могу как Цезарь, одновременно делать несколько дел сразу. Например: плохо выглядеть, хреново себя чувствовать и хотеть спать.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило...

Я сразу не понравился ее родным... Особенно ее мужу.

- Официант!!! Ну сколько можно?! Я уже два часа жду холодец!!!
- Все-все! Не волнуйтесь: уже поставили варить!

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Оксане, дегустатору "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес"
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (23.01.2017), Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), slon1966 (21.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (21.01.2017), trading-b2b (21.01.2017)
Старый 25.01.2017   #1630
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 4,530
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 377
Репутация: 4490
По умолчанию Re: Анекдоты


************
Попали в Ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю, кто нет- то вон там бесы сковороду греют! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел немец. - Чем хочешь защищаться? Немец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Сатана размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и немец заорал как бешеный и пошел на сковородку...
Подходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! и сел в позу лотуса.- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Сатана. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься.Сатана подходит к русскому, тот сам стоит о#евший. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Сатана к русскому. - Ну фиг знает, индусом походу!
__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (25.01.2017), slon1966 (25.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (27.01.2017)
Старый 29.01.2017   #1631
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,349
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 784
Репутация: 7606
По умолчанию Re: Анекдоты

Звонок на мобильный с неизвестного номера, девушка. Далее Я - Я, девушка -Д . Д заговорческим тоном: Мой уехал, ты приедешь?
Я (не знаю почему) отвечаю: Конечно приеду.
Д: Во сколько?
Я: В восемь.
Д: Что тебе приготовить?
Я: Как всегда.
Отбой. Прошло время, я даже забыл про звонок. Опять звонит телефон, отвечаю, это опять она.
Д: Ты где?
Я: Дома.
Д: Че не едешь?
Я: Ты мне адрес не сказала.
Д: В смысле?
Молчание в трубке.....
Д: Сереж, ты?
Я: Нет. Не Сереж.
Д: Ой, извините. Бля, а чё вы мне голову морочите?!!!
Бросила трубку.
P.s.: Серега, извини!

Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

Телерекламная пауза: Мы в глубокой жопе.оставайтесь с нами.

Лозунг на вокзале:Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.

Лиса вышла замуж за крокодила.Родились поросята.Мораль : все мужчины свиньи.

Объявление в публичном доме:Просьба презервативы в окна не бросать-гуси давятся.

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

Встречаются американка, француженка и русская.
Американка:
Я своему после свадьбы сразу сказала, Джон, я женщина свободная, никаких стирок, уборок, кухни-шмухни. Только карьера. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл и сейчас живём по моим правилам.
Француженка:
Я своему то же самое сказала, только добавила, что супружеская верность - это не про меня. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл с цветами, сейчас живём втроём.
Русская:
Представьте себе, и я своему сказала то же самое. Я его день не видела, два не видела, на третий день левым глазом начала немного видеть.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
— Игорь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Нет.
- зря, это хорошая остановка
- А чем она хороша?
- Расположена по феньшую.

- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь
- Клянусь, не протрезвею!

- Ваш мужчина вам сказал "Я тебя люблю !" до секса или после ?
- Для.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вааще нет....
Пациент:
Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор:
Ну и?
Пациент :
Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент :
Начальник станции выбил, падла!....

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
Ну за@бись, третий кальян за неделю...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Семен Маркович, Вы женаты?
-Разведен
-И что сильно развели?
- Нет, трусы таки оставили
asiacem на форуме   Цитата
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), Nikitoz@MelroseTrade (29.01.2017), slon1966 (29.01.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (30.01.2017), trading-b2b (30.01.2017)
Старый 30.01.2017   #1632
" Транзит Экспресс "
проверенный коммерсант
 
Аватар для " Транзит Экспресс "
 
Адрес: Хэйлунцзя́н/黑龙江
Сообщений: 4,530
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 377
Репутация: 4490
По умолчанию Re: Анекдоты

Не анекдот, но забавно. Они меня не перестают удивлять)
Китаец несколько недель ехал в родной город на велосипеде, однако не в ту сторону.

Житель китайского Жич-Жао прославился на весь мир за ошибку. Мужчина хотел приехать в родной город - Цици-Кар, на китайский новый год.

Мужчине нужно было преодолеть две тысячи километров, но поскольку почти всю зарплату он потратил на развлечения, денег на дорогу не было. Тогда и решил ехать домой на велосипеде.

Дорогу спрашивал у людей, что проезжали мимо, пока не выяснилось, что ехал не в ту сторону. Вместо севера отправился на юг. На то время уже успел проехать 500 километров.

На дорогу потратил несколько недель. В конце концов, полицейские дали горе-путешественнику денег на обратный путь.

Отчаянный блин
__________________
Транзит Экспресс
Полный спектр услуг по работе с Китаем.
Работа с юр лицами и обеспечение закрывающих документов.
Наша почта - tranzitex собака gmail.com
Телефон - 8 800 200 5118
" Транзит Экспресс " на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aruzon Group Елизавета (19.03.2017), asiacem (30.01.2017), slon1966 (30.01.2017), trading-b2b (30.01.2017)
Старый 30.01.2017   #1633
trading-b2b
продвинутый коммерсант
 
Аватар для trading-b2b
 
Адрес: Россия - Китай
Сообщений: 872
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 47
Репутация: 615
По умолчанию Re: Анекдоты

Ну что сказать, сам виноват - транжира))
trading-b2b вне форума   Цитата
Пользователь сказал cпасибо:
slotel (09.04.2017)
Старый 12.02.2017   #1634
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,212
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 4460
По умолчанию Re: Анекдоты









__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (13.02.2017), asiacem (12.02.2017), slon1966 (13.02.2017), slotel (09.04.2017)
Старый 23.02.2017   #1635
slon1966
верховный гуру
 
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,275
3 года на форуме
Рейтинг мнений: 193
Репутация: 2323
По умолчанию Re: Анекдоты

Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!
– Все в порядке. Воин должен внушать страх!

Звонок на радио:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Звонок в казарму. Подходит дневальный:
– Алё?
Из трубки ор:
– Позовите капитана!
– Ой, а кто это?
– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!
– Ааа, это Вы, товарищ генерал.



Часовой на КПП остановил офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – отвечает часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос:
– Ну ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Армейская версия ответа на вопрос
– Что такое решетка?
– Решетка – это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами.

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
__________________
Толковый выбор приходит с опытом,а к нему приводит выбор бестолковый.
slon1966 вне форума   Цитата
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (23.02.2017), asiacem (23.02.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (23.02.2017), Кросс Азия (23.02.2017)
Старый 23.02.2017   #1636
Кросс Азия
коммерсант
 
Аватар для Кросс Азия
 
Адрес: Китай-Россия-Казахстан
Сообщений: 134
1 год на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 895
По умолчанию Re: Анекдоты

Кросс Азия на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (23.02.2017), slotel (09.04.2017)
Старый 04.03.2017   #1637
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,212
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 4460
По умолчанию Re: Анекдоты

__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (04.03.2017), slon1966 (05.03.2017), slotel (09.04.2017), trading-b2b (04.03.2017)
Старый 11.03.2017   #1638
asiacem
глобальный модератор
 
Аватар для asiacem
 
Адрес: SVO-PVG-SVO
Сообщений: 15,349
8 лет на форуме
Рейтинг мнений: 784
Репутация: 7606
По умолчанию Re: Анекдоты

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!...
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе...
Жена (нежным голосом):
-Милый, ты не забыл, что ЗАВТРА 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе)
-ШТО, ОПЯТЬ?!

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … "ссущий пустяк".

Последний раз редактировалось asiacem; 11.03.2017 в 16:17.
asiacem на форуме   Цитата
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
slon1966 (11.03.2017), slotel (09.04.2017), SolteK (11.03.2017), trading-b2b (13.03.2017)
Старый 13.03.2017   #1639
SolteK
aдмин
 
Аватар для SolteK
 
Сообщений: 1,212
7 лет на форуме
Рейтинг мнений: 270
Репутация: 4460
По умолчанию Re: Анекдоты







__________________
Правила нашего форума
Функция поиска
- рулезная вещь, не забывайте её использовать, прежде чем что-то просить.
SolteK на форуме   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
asiacem (13.03.2017), slon1966 (15.03.2017)
Старый 14.03.2017   #1640
Ametist
синонуб
 
Сообщений: 5
2 месяца на форуме
Рейтинг мнений:
Репутация: 2
По умолчанию Re: Анекдоты

Ametist вне форума   Цитата
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
" Транзит Экспресс " (16.03.2017), slon1966 (15.03.2017)

Метки
обоссачка , обоссывон , ржака , смех , угар , укатайка



Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайские анекдоты на русском) sota1005 Китайские приколы 2 20.01.2016 23:22
Анекдоты для настроения chester Форум: новости, события, флуд (архив) 1 19.06.2012 11:11

ЛАОВАЙРУ ЛАОВАЙША Как получить статус "проверенный коммерсант"

8.2191 
CNY/RUB
3.8410 
CNY/UAH
6.8524 
USD/CNY
7.6574 
EUR/CNY



https://paytochina.com/





ExpressCargo24

elowbox.com

http://7good.ru/















Powered by vBulletin® Version 3.8.7p
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Designed by: OldEr.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO v2.0.26 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2017 DragonByte Technologies Ltd.
SINO © 2008-2016. All rights reserved.
создание сайта — студия веб дизайна Indian Summer Studio, Москва, 2009
Текущее время: 01:07. Часовой пояс GMT +8.
Facebook ВКОНТАКТЕ Skype Одноклассники Pinterest LinkedIn Twitter Google Plus Email YouTube